Глядя в свою душу, понимаю, что пора изживать потребность в том, кто рулил бы мной, кто был бы наставником, мастером (намеренно не пишу с большой буквы, хотя следовало бы). Чем отчаяннее я искала такого персонажа, тем жесточе были проколы. В итоге как-то сложилось понимание, что уже и не надо. Что пора брать на себя ответственность за свою жизнь. Что не всем удаётся побыть в комфортном и плодотворном ученичестве; что кому-то приходится познавать всё на собственной шкуре, влезая во всякие хаттовы дыры и выбираясь оттуда с большими или меньшими потерями.

Потеряно многое. Но - не всё. И дальше нет пути, кроме как вперёд. Хотя в это всё ещё невыразимо тяжело поверить.

- хочу себе световой меч.
- хоти!..

Да какого, собственно. Я просто тряпка, подушка под бочок. И ничем большим для тебя не стану, даже если расшибусь в лепёшку. А значит, давно пора уступить дорогу тем, кто реально может что-то для тебя сделать. Особенно тебе :))

А вот теперь я, кажется, даже знаю, чем всё закончится.

Ты откажешься ко мне ехать после своего предполагаемого отчисления. Потому что ты будешь искренне уверена, что я не смогу тебя принять.
И вот тогда я ведь обижусь. Реально обижусь. Потому что мне есть где тебя поселить. Даже есть чем кормить. И вообще, дружок, у тебя вроде как нет других вариантов; а значит, и у меня походу тоже.

А ещё затык в том, что это по времени может совпасть с моей поездкой в начале июня (которую я не хочу отменять, ибо имею полное право отдохнуть после всей этой гребанины с учёбой). У тебя планы меняются каждых полчаса, а я так не привыкла.
Ладно, билеты ещё успею сдать, если что. Меня беспокоит не сам факт отмены очередного "трипа", а то, что ты мечешься, как загнанный зверь, и не понимаешь, что делать дальше. А значит, не понимаю и я.

Жаль, конечно, что не получается так, как изначально думалось: ты выпускаешься там у себя синхронно со мной и потом едешь ко мне. Потому что все свои планы я строила с опорой на эти даты… да, блин, именно все свои планы. Даже те, которые к тебе не имеют ни малейшего отношения. Я всё подстраивала под твоё бегство.

А теперь получается, что всё не так, да ещё и непонятно как.

А. мне вчера уже вставил за то, что я постоянно заморачиваюсь по поводу тебя. Сложно сказать, ревность это или что, но объективно он прав. Тебя слишком много в моей голове.

На консультации вчера кто-то ляпнул "сепарационная тревога". Не могу сказать, чтобы всё, что я сейчас испытываю, сводилось к этому термину. Но - да, это есть.
В своё время я бежала в магистратуру от неопределённости, а теперь бежать некуда и незачем.
Но я буду скучать.
Осенью, вероятно, у меня будет ломка по этим стенам. По этим людям.
Напиться бы; да вот я совсем не пью, не вставляет.

А с другой стороны - надоело. Страсть как надоело. Скоро я наконец-то сброшу школярскую шкурку и превращусь в полноценного человека, которому можно верить (в первую голову, конечно же, в собственных глазах; но с этого всё начинается!).

И, кстати, о тебе. Мне обидно, что когда другие люди тебе говорят те же самые вещи, что и я, то ты прислушиваешься к ним сильнее, чем ко мне. Нуачо, я же ещё даже не магистр, и тем более не какая-нибудь старшая сестра в отделении. Я гожусь только как тазик для слёз, уку.
Ну что ж, технически я ведь всегда могла от этой роли отказаться.
В прошлом июне я показала тебе свою слабость. Помню этот ночной разговор, после которого я почти на год пропала. Провалилась.
Походу делать этого было категорически нельзя. Но я ни о чём не жалею. Рано или поздно всё равно на этом месте довелось бы проколоться; так лучше уж с тобой, чем с кем-то совсем уж злым и левым.
Хотя - в чём-то и хуже. Потому что левого-то потом треснешь под дых, набравшись сил. А вот как быть с правыми?..

Не могу сосредоточиться на диссере, даже на введении, хотя писала подобные штуки сотню раз. (Видимо, потому и не могу. Надоело, глаз замылился. А ещё страшно, что станет интересно, и меня засосёт.)
Жаль, что сегодня не получится распечатать задание и график… Ладно, постараюсь отвезти завтра или в среду.

Курю какую-то матчасть по соцсетям. Чем больше курю - тем яснее осознаю, что матчасть надо курить по основной деятельности, а соцсети приложатся. Но тогда выходит на первый план другая проблема: страх. Мне говорили, что я произвожу впечатление солидного и устойчивого человека. Возможно, на самом деле я именно такая и есть. Но, ёлки же зелёные, страшно-то как!!!.. А без первого шага ничего не будет. Совсем ничего.
Ещё не очень понятно, о чём писать, чем делиться, и в какой манере. Понятно, что не надо подстраиваться под образ "средней температуры по больнице" (куда, как известно, включается и морг). Но где она - "моя" температура?

Коллега предложила кабинет в типа субаренду. Это очень хорошо, мне было бы приятно взаимодействовать с этой женщиной. Всегда лучше начинать при поддержке кого-то знакомого.
На следующей неделе начинается интенсив по вконтачу.
Надо писать статьи и тексты. Наладить скайпик. Освоить камеру. Пусть начнётся работа! Меня не испугает ни неизвестность, ни "мёртвый сезон". Погнали!

Пора.

Объективно нынешний трындец куда страшнее того, что был летом. Если тогда было хотя бы понятно, что происходит и какова стратегия действий, то сейчас вообще ничего не понятно. Вообще, в смысле вообще. Никаких исходных посылок. Всё рассыпалось, и теперь надо это как-то собирать.
Но субъективно… никогда ещё я не чувствовала такой уверенности, такой решимости. Если я в этом, то я в этом до конца. Потому что лишь благодаря этому я, в конце концов, становлюсь собой. А вчера, прикинув корнеплод-другой к органу дыхания, я осознала: нет, не конец. Даже если у меня сейчас не получится удержать тебя от резких движений. Более того: даже если ты действительно не приедешь. (Но только если перестанешь гробить себя в том, что есть сейчас.) Я хочу, чтобы тебе было хорошо. И стало лучше, чем могло бы быть, исходя из исходных посылок.
Поэтому я протащу тебя через всю эту пустоту, держа за руку, сохраняя контакт, и при этом сохраняя себя. Потому что это — почти единственное и главное условие успеха.
Я люблю тебя, мой котик, мой котёнок.

Вчера ты мне сделала июль 2.0 — сегодня я иду и без конца жмяфкаю твой брелок. Вся суть.

Как хорошо, что за этот без малого год тебя начало выносить значительно реже… А то вчера я успела словить хорошую такую "усталость металла". Если бы всё это время дело продолжалось в том же духе, я бы точно не смогла.

И — только сейчас начинаю врубаться, какая же ты ещё маленькая, моя глупышка. Сколько тебе предстоит ещё узнать и пережить — и понять, что это нормально. Нормально по временам устраивать себе "вон из профессии!" — даже если бредил этим делом полжизни. Нормально сомневаться в себе, в окружающих, в выбранных путях. И даже лицезреть перед собой эту страшную пустоту, от которой неймет язык и захватывает дух, — временами не только нормально, но и необходимо.

И да: носи с гордостью своё лицо, потому что его у тебя даже воруют всякие там сородичи :'D

Для меня каждый наш серьёзный обмен мнениями на какую-то абстрактную жизненную тему — испытание похлеще любого экзамена. И будет очень глупо и до обидного смешно, если ты об этом узнаешь.

Походу худший день в году. Абсолютли. Хотя нет, вроде как раньше было ещё хуже. Не знаю. Тогда я могла понять, что со мной; сейчас - нет. Такое ощущение, что меня посадили в клетку, и звенит в голове одна мысль - вырваться из неё.

А куда вырываться? Петроград - хорош; но я знаю, что через какое-то время мне станет там тесно, и я захочу вернуться. Технически здесь куда больше возможностей для того, чтобы развернуться. А если уж не здесь, то бежать некуда.

Кроме Внутренней Монголии.

Твоё сегодняшнее "независимо от..." —внушает надежду.
Пожалуйста, приезжай. Не тяни меня никуда, не пытайся влезть на капитанский мостик: тебе хватит чего поразруливать в своей жизни. Просто приезжай. Я угощу тебя макарошками с нормально приготовленной курицей, и ты поймёшь, что жизнь прекрасна. И мы поймём.

Давно не писала. Походу мне надо регулярно вести этот дневник — а то всякая гребанина начинает переполнять голову, и из-за этого всё содержимое киснет. Последние пару дней меня "полоскало" так, что вот хоть сдохни. Главное: я не могу до конца отказаться от разрушительных мыслей по двум причинам. Одна из них — страх за свою безопасность (в конце концов, эти опасения слишком правдоподобны, чтобы можно было просто так взять и забить). Другая же — безжалостная ко всему живому машина созависимости. Из чувства долга перед тобой я поддерживаю в голове этот хаос — иначе вся наша общность рискует распасться. Бред, правда же?.. Ведь именно в декабре, а точнее — в январе, меня начало крыть так, что я стала сходить с ума. Когда ты забралась мне слишком глубоко под кожу. И как бы я ни любила тебя, как бы ни старалась дать тебе максимум внимания и заботы — есть вещи, допускать которые было нельзя. Потому что нельзя это делать вообще никогда.

Реально, попробую писать сюда хоть раз в два дня. Посмотрим, что будет.

Переезд продолжается. Я понемногу заполняю квартиру едой и всяким барахлом. Нашла, куда приткнуть книги. Куплю вешалки для вещей. Ещё раз перемою все полы. Теперь у меня есть пространство — точка отсчёта. Несколько лет я жила на два дома, и как же сложно теперь привыкать к третьему.

Сегодня приготовила курицу в листах для жарки, которые без дела валялись у матери. Это было интересно. Надо практиковать.

Каждый раз, глядя на сосны в окно, я отчего-то вижу Питер. И хочется верить, вопреки всему, что рано или поздно я туда уеду. Вопреки мнениям людей, потокам бабла и, наконец, здравому смыслу.

Сижу, смотрю запись вебинара, который давно уже сохраняла себе. В принципе, удивительно дельные вещи звучат. Бери и делай. Прямо ставь на паузу, доставай блокнот и пиши по пунктам. Знакомое, но важное. То, чего до сих пор не было сделано.

Однако морж там плавал, между тем. Давно уже кормлю себя завтраками; не самая полезная диета. А ведь ещё тогда, вот прям-прям тогда, даже три года назад, у меня уже была неплохая отправная точка, неплохая база, и можно было начинать что-то делать.
Кто б только о ту пору помог в себя поверить, да и вообще хоть немного превратиться в человека.
Ну что ж, завтраки завтраками, а пора переходить на полноценный рацион.