Меня переполняет уже знакомое и, пожалуй, набившее оскомину чувство. Снова фрейлехс в ре-миноре над бездной, только партнёр уже другой человек, а движения — более слаженные и чёткие. Если в наше время я силилась танцевать за двоих, то здесь это был действительно диалог, меня слышали, на мои действия и мой опыт откликались. Мне не приходилось долбиться в стену, чтобы получилось хоть что-то.

Оказывается, бывает и так…

Походу я так себе человек. Очень так себе. И мне жаль отпускать тебя потому, что вместе с тобой я избавлюсь от последних иллюзий о том, что я хорошая. Что я гуманист, что меня интересует помощь кому-то и так далее.

С гранатой в руке ты — король положения.

Мне больше не стыдно ни за один свой косяк по отношению к тебе. Потому что твоя банка с бывшими огурцами перекрывает это всё с лихвой.

Так. Сейчас моя задача — быть максимально спокойной и отторчать в городе оставшиеся три дня, из которых два с половиной мне предстоит провести с человеком, загадившим мне хату и плюнувшим в душу. Истерика и гнев вызвали бы крокодильи слёзы, "ну-и-что"-реакцию или голимый стёб. Этим мне её не пробить. Так что — спокойствие, только спокойствие.
И тактический запас конины в рюкзаке.

У меня наконец-таки есть план, как танцевать последние па этого набившего оскомину фрейлехса в ре-миноре. И ради этого, что ни говори, стоит жить.

Моя задача:
1. Выкурить из съёмной квартиры деструктивного нарцисса упд: ладно, просто нехорошего человека.
2. Решить вопрос о расторжении договора дистанционно.

Можетсомнойчтотонетак.

Может, это ты видишь всё в правильном свете, а я сачкую и ошибаюсь? Может, это я как отбитый наркоман, а ты честная давалка?

Как достал этот самсебягазлайтинг, а.

Короче, Склифосовский.
(слишком много времени провожу по личкам, да ещё и в самой нетекстовой сети: длинные тексты перестают писаться, структура постов становится похожа на ряды сообщений)
Я оттягиваю момент с обсуждением дат приезда и отъезда, как могу. Потому как реакция может быть разной.
"А чего назааад".
"Это же творчество без дедлайнов".
"Иди ты..."

Хорошо бы попалить тебя на том, что всё-таки ты блефуешь. Но я не хочу делать на это ставку.
Не хочу, а придётся. Да, я всё ещё люблю тебя. Но в наше взаимодействие давным-давно встроилось столько страхов, усталости и вранья, что я не знаю, выдержит ли оно перезагрузку правдой. Моей правдой. Твоей правдой. Правдой жизни, отрезвлением от бесконечных эмоциональнонаркоманских грёз. Ты сидишь на мне. Я сижу на тебе. Задница тем временем ширится и расползается, углубляясь и уже начиная захватывать других.

Прощай, дружок. Я в завязку. Ты со мной?

Я поняла, чего я хочу. Я хочу разлюбить тебя. Ту тебя, которую я знала до прошлого лета. Ту, с кем мы могли сидеть, ролить и угорать до бесконечности и без усталости.
Я, правда, не особо представляю, чего мне будет это стоить. Потому что та ты — это часть меня.

Каждый раз я, затевая важный разговор, в итоге позволяю тебе увести меня в дебри абстракций, чтобы сохранить status quo.

На
Бу
Я.

Слушаю Dream On в виде кавера, сделанного Blacktop Mojo. Тот случай, когда песню отреставрировали в наилучшем смысле (и виде). Хотя смысловые обертоны, конечно, другие (олдовые милее будут). Ну а зачем слепо копировать оригинал, правда?..

Написать бы какой-нибудь хороший гетовый фанфик, прям мощный. Чтобы даже люди, не относящиеся к ценителям сабжа, таки сказали: "дааа!" И главное, чтобы это "дааа" сказалось ещё и у меня.
Вообще, тоскую по семнадцатому году. Захотела фанфик - нарыла матчасти, продумала сюжет, всё: пренебречь, вальсируем! А сейчас… Даже не знаю, что ушло. Веры стало мало, пожалуй. Веры в себя прибавилось, но убавилось веры в людей, в чувства, в кайф от спонтанных поступков. Потому и тоскую, что там этого было горстями. Наверное, если бы не семнадцатый, то я бы и не знала, как жить сейчас. Ради чего жить и на каком топливе.

Собственно, есть же подобный фик, который я начинала как раз где-то пару лет назад. Помню, что его стрёмно было начинать. Как будто каждая глава приближала меня к тому, что должно было происходить впоследствии. И осталось ещё несколько. А потом - вторая часть. Типа, 20 лет спустя.

Если бы только я смогла отмотать время назад и вовремя затормозить в декабре Семнадцатого. Но походу я не могла, потому что вся эта гребанина была - то, чего я искала на самом деле. Искала давно и страстно, и всё не находила. Хотя и в нынешнем варианте это оказалось всего лишь нагромождением проекций; ну, так я и предполагала, что это вполне возможный вариант.

а значит, и отвечать за провал - мне.

Твою дивизию.

Пять минут забытья в типа нормальной беседе - и я уже предлагаю тебе купить тут ниток, а ты заказываешь, каких купить.

Твою дивизию, а.

Нельзя забываться, нельзя растворяться. Опору мне. Опору!..

Вчера ты не смогла уехать, я злорадствую. Но когда-нибудь ты всё равно туда уедешь, и мне придётся с тобой разговаривать. Это невыносимо.

Ты скоро будешь онлайн. [рандомная ругань]

Смешно, но 2k17 - самое лучшее время. Смешно здесь то, что именно тогда я искренне и сильно стремилась себя уничтожить. Мне хотелось выпустить себе всю кровь и заменить её новой, только чтобы не быть этим человеком. Хм… хотя вернуться-то я хочу в первые полгода, когда этого ничего ещё не было. Когда я просто моталась на учёбу и постоянно писала фикло как из пушки. Правда, продлить детство с помощью магистратуры мне удалось только на первый учебный год. Потом я начала ощущать ту самую пустоту и неудовлетворённость, от которой у меня начинались депрессивные моменты.
А ты оказалась ближайшей доступной точкой для приложения сил. И я устремила на неё все свои усилия. И да, это действительно сделало меня другой. И от этого я тоже далеко не всегда в восторге. Я хорошо умею жестить, я умею получать от этого удовольствие. Но мне это не нравится.

1. Обнаружить и сделать явной для себя свою столь неожиданную сущность.
2. Довести это до твоего сведения.
3. Взаимно офигеть.
4. Действовать по ситуации, отметая все твои манипуляшки. Кого гребёт твоё хитренькое нытьё, когда батя в здании?.. Вот и я о чём.

Какой же я страшный человек. И кто бы знал, как я благодарна тебе за то, что ты помогла мне понять, кем и чем на самом деле я являюсь. Если бы не маленькая настырная дрянь, которая раз за разом добивалась внимания и заботы, я до сих пор ходила бы в терпилах.
И удивлялась, отчего у меня ни хрена не получается.