Не могу отделаться от ощущения, что люто хочу на ВДНХ и даже на Ф. Вообще, раньше как-то проще всё было. Другой разговор, что за это собственной свободой приходилось платить. Зато как же от жизни прятаться было удобно!..
Всё-таки хочу стать экзистенциальным аналитиком. Что, впрочем, не отменяет похода в кпт-шные степи, который я планирую в следующем году. Мне кажется, под КПТ очень хорошо ляжет экспириентально-экзистенциальный бэкграунд.

Особую пикантность все эти планы обретают в связи с тем, что я вынуждена беречь себя от себя. Я никогда не режу руки (или что угодно), даже когда меня накрывает депресняком с головой. Эстетика и даже безопасность меня не интересуют, но профпригодность и остатки будущего я этой дряни не отдам.

1. Меня продолжает преследовать запах отдушки из освежителя. Начинаю видеть в этом что-то наподобие знака судьбы, лол.
2. У меня появилась ещё одна подработка, а скоро я буду стремиться к полной занятости (по тому плану, который был очерчен прошлым летом).
3. Не надо надумывать ерунды, к которой даже тот человек, с кем я её соотношу, техническине имеет отношения. Надо жить своей жизнью, а не пытаться оправдать собственное бездействие тем, что от действий кому-то будет больно. От бездействия - лишь больнее. В том числе, опять-таки, технически
4. Сегодня перечитывала дневничок из телефонного приложения. Походу большинство гениальных мыслей нынешних времён посещали меня ещё тогда, но они злополучно пропали в селевом потоке мутных эмоций. Что ж, время запуска версии 2.0.
5. Из Ирки получится отменный гештальтист. :-)

Купила по дороге влажные салфетки. Оказалось, что они пахнут точь-в-точь как тот освежитель воздуха, которым в феврале-марте брызгали в той локации, куда я переезжаю. Ненавижу этот запах всей душой. Он связан с тем временем, когда я намертво увязла в мыслях и попытках определить, какой проводок нужно перекусить, чтобы спастись.
Последние пару недель всё было так просто. До вчерашнего вечера. Нет, я знала, что после того, как я скажу тебе об этом, всё рискует вернуться. Но это произошло настолько быстро и, так сказать, топорно… Прямо повод начать опять сомневаться.

Да, я прекрасно понимаю, что нынешняя ерунда с салфетками — лишь простейшая реакция, основанная на условных рефлексах, и всё такое. Но ненависть от этого не становится меньше. Ненавижу этот запах. Ненавижу эту мыслительную западню. И, что самое страшное, рано или поздно возненавижу кого-то из вас.

Проснулась за три часа до будильника. В окно било суровое солнце. Спать не хотелось от слова "никак". Уж не знаю, что было тому виной — то ли наш вчерашний диалог, в котором я всё же упомянула о переезде, то ли факт того, что я ввязалась спасать одного чувака накануне предзащиты и, кажется, всё-таки пообещала больше, чем могла. Более того, альтернативная реальность, которая снова показала свои рожки (не то крылышки?!), вступила с этим пунктом плана в резкое противоречие. И, чсх, я могу прекрасно осознавать, что всё происходящее — игры разума; но от этого мои чувства и тревоги не становятся менее реальны.

В итоге я таки завалилась спать и сейчас еду на продолжение конференции. А что до всего прочего, то пока мне остаётся лишь блистер с валидолом.

Я принципиально не принимаю успокоительные средства, потому что искренне убеждена, что если ты не собираешься изменить своё отношение к ситуации (а то и поведение!), то сами по себе таблетки лишь загонят тебя глубже. Это как принимать обезболы, когда у тебя аппендицит, и жуткая боль - сигнал того, что у тебя что-то не так. Точно так же и грусть или апатия - часто сигнал о том, что в жизни нужно что-то менять. В своих мыслях, реакциях, отношении к себе и другим.
Я сейчас не беру действительно суровые состояния, при которых необходимо лечиться. (Хотя и из чего-то подобного я выбиралась без помощи психофармакологии, но это было очень трудно. Дурная привычка справляться со всем самостоятельно, даже когда категорически не вывозишь. Повторять не надо.)

Но из любого правила есть исключение. Когда меня начинает колотить по непонятным поводам, а разбираться в себе некогда (или от этого лучше не станет), то я закидываюсь валидолом. Седативная лёгкая штучка, что-то элементарное, практически плацебо. Однако - берёт. Помогает соскочить, переключиться. А там и за дела берёшься с большим удовольствием.

Меня вновь охватывает дурацкое состояние, похожее на гипоманию. Ненавижу. Столько трудов положено, чтобы от этого отделаться.
А всё из-за долбаной конференции. Не из-за переезда, не из-за диссера, не из-за маячащей впереди работы.
Сколько раз зарекалась туда возвращаться, но вот опять. Как будто не помню, с чего всё поехало в 2k15.

Ладно. Главное, что теперь я знаю, как технически от этого отделаться, даже если сейчас меня и подснесёт. Выше нос!

Ты была права: на тот момент я бы не осилила никакой переезд. Ни технически, ни по деньгам. Мне и сейчас тяжело. Просто я знаю, что лучшего момента уже не будет. Всегда будет что-то мешать. Учёба, работа, конференции, тусовки, лень и страх.

Рано или поздно всё равно пришлось бы это сделать. И увидеть парадокс, разрешающий мои нарциссические терзания: я могу немногое и не сразу, но при этом мне удаётся сделать нечто реально ощутимое и ценное. Как вчера было радостно, когда я вымыла пол и туалет, например. Ещё дофига чего там мыть, но я-то сделяль, и мне прекрасно. Потому что вот она, жизнь, а не вот это вот всё.

Похоже, стремление убежать я заменила внутренней эмиграцией. Все эти подушки, разделочные доски, сидушки на стулья… Во всяком случае, так это будет выглядеть в твоей версии.
Я больше не считаю её единственно верной, потому что у меня от этого всё вылетает в трубу: и здоровье, и режим, и способность делать всё, что мне необходимо сделать.

Однако нельзя не заметить, что доля внутренней эмиграции в этом есть. Но я полагаю её как техническую подготовку к тому, что планирую делать дальше в своей жизни. Со своей жизнью.
Дайте мне письменный стол, удлинитель и точку вайфая, а главное - немного покоя. И через полгода мы не узнаем друг друга.

Походу мне плохо. Опять плохо. Повеяло декабрем. Повеяло ещё какой-то ерундой.
То ли это сопротивление переезду как делу ответственному и хлопотному (я ж никогда не жила на своей отдельной территории, а теперь это всё надо создавать), то ли что; но пресловутая "вторая реальность" схватила меня за грудки и душит, душит, душит.
Очень тяжело. Очень. Тяжело.

Сегодня: съездить на ногти (потому что потом будет вообще некогда), купить посуду и всякие вещи по списку, отнести их на квартиру, в идеале что-то там протереть, сделать домашку к зачёту, который завтра.
Завтра: оттаранить на хату постельное бельё для себя и гостевое, отмыть хату, сдать зачёт.
Пятница: купить продукты, дать народу инструкцию, как добраться; отдохнуть.

Где-то между этими вещами надо ещё сесть и написать тезисы И. и себе любимой.

Я убьюсь.

Сегодня проснулась в шестом часу утра. Это какая-то жесть :D
Выглядываю в окно, а там ноль градусов и снег лежит. Ну, тащемта, вчерашнее тепло было действительно не ко времени; вот будь это в мае, я бы расстроилась. А так — штатная ситуация.
Теперь понятно, почему я вчера паспорт посеяла (да впервые за всю жизнь). Такая рассеянность мне не свойственна, но реально в тот момент в голове была просто как вата. Хорошо, дело было в главном вузе страны, и комендатура сработала чётко. А то сейчас бы пришлось в ментовку идти писать заявление.
Метеозависимость — она такая.

Сейчас читаю один жж, где много написано о манипуляторах (которые люди, а не механизмы).
Не могу выкинуть из головы её вчерашний наезд — мол, знаю я, чего это ты упомянула то-то, это всё потому, что вот это, вот это и это. (И мне предъявляется та версия реальности, от которой я только что с таким трудом отошла.)
Что это за хрень? Ты же видишь, что я не тот человек уже. Хотя, быть может, тебе я этого и не показываю. Вообще тяжело о себе сейчас говорить, потому что у тебя в восприятии прежняя картинка, которую ты считаешь единственно верной, и усердно вставляешь те же линзы в мои глаза.)
Я даже снизошла (читай, унизилась) до того, что пояснила, зачем мне было об этих вещах говорить, но услышана не была.
Как будто вернулась к ним, в квартиру номер 36. Мерзко. Мерзость. Мне неприятно, что ты меня по-прежнему считаешь человеком оттуда. Я не оттуда. И хватит меня в это тыкать носом.

Так вот, читаю ту жжшку и думаю: а не оттуда ли те наезды, что ты хочешь устранить того, в ком видишь конкурента? А на моё благополучие тебе, выходит, наплевать. Хе-хе.

Почему я сразу это не проговорила? Потому что вчера мне было хорошо, и мне было тупо влом портить себе вечер.
Но знай, что я всё и всегда беру на карандаш. У меня в голове своя ФСБ, и я вижу гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд.

Я всё ещё настроена бороться с депрессией (или как её там звать). Однако меня смущает то, что она могла уйти совсем в другое место и начать проявлять себя так, чтобы я её не узнала.
У меня уже второй раз за неделю падает давление так, что я отваливаюсь в состояние ваточки. Это погода, это перестройка тушки под весенний бег — или же это новая квартира моего недуга?
Если так, то дело пахнет керосином сильнее, чем я думаю.
Как бы борьба с тем, что я считаю болезнью, не заполнила всю мою жизнь (так бывает у некоторых хроников — они живут подобной борьбой, но им слишком страшно заглядывать за её горизонт).

Ты говоришь мне, что я тебя идеализирую. Возможно… Ты меня — тоже, впрочем. Ты преувеличиваешь мои возможности и моё здоровье. Мою способность что-то менять. Я тоже очень многое упустила и теперь не знаю, как это нагнать. И, главное, — насколько сильно это мне нужно.

Мне проще сказать себе, что я болею, чем искать настоящий выход? Возможно. Но болеть я от признания этой идеи меньше не начинала; скорее, напротив: этой зимой творилось столько безумия, что весной (казалось бы, золотое время для всяких психов) я просто выдохнула и начала жить без всех тех идей, которые меня подпитывали и подтачивали одновременно. Пока получается… ну, не хуже, чем было. Наверное.

Почему мой старый план так нелепо отменился. Мне так хотелось верить, что я уеду в город на Неве и смогу… что-то смогу. А теперь я обречена оставаться здесь. К добру или к худу.
А я хочу на Невский. Там мой дом. Моё "безопасное место". Там нет никого, кто помнил бы меня отбитой, странной, неуверенной. Никого, кому было бы до меня дело…

До осени ещё есть время всё изменить. Вперёд.

Под ночь начало вновь накрывать. Не знаю, отчего. Пусть я и обещала себе не возвращаться к этому вопросу, не бередить душу и плясать от печки реальных дел и ощущений - всё же было бы весьма интересно узнать, какая из двух реальностей действительно реальна, а какая - лишь нагромождение условностей, привязанностей и привычек.
Потому что душа моя, как бы ни было уютно, тоскует о чём-то неведомом, а жизнь идёт своим чередом.
Кто виноват и что делать? Не могу знать.

А куда идти?..

Всё сошлось в одной точке. Я просто всё это время болела депрессией. Настоящей депрессией. Все эти гнетущие мысли о будущем, истерики, перепады настроения, убитые вхламину самооценка и работоспособность. Куча идей и устремлений, порожденных больным разумом и ведущих в никуда.
И вот когда я это осознала — всё устаканилось наконец. Теперь я не трачу силы и время на умственную жвачку, а просто понемногу делаю, что должно.

И будь что будет. Я справлюсь ^^