дрим он
Posts with tagединственная реальность
Хочу спать. Надо идти в душ и ложиться спать. А я не могу. Потому что в кои веки в контаче нет тебя, а есть куча народу. И так хочется с ними нормально поговорить.
Здравствуйте. Меня зовут… важно ли - как. И я зависима.

Я никогда не употребляла вещества, хотя в это никто бы не поверил, при моей-то любви к наркоманским метафорам. Но зависимость, как известно, начинается от иных истоков: она - в том, что внутри. В жажде опереться своим бытием на кого-то. Уйти в "наш" жестокий маленький мирок, где будет тихо, затхло и - кажется, что хорошо, пока за тобой не захлопнется дверь.
А врата любого ада заперты изнутри.

И только побывав там и осознав, чего всё это стоит на самом деле, ты начинаешь выздоравливать. Я сейчас тяжело и медленно оправляюсь, как после тяжёлой болезни, и мне ежеминутно оказывается нужна помощь. Спасибо тем, кто хотя бы мелькает рядом на правах взаимно ненавязчивой декорации, давая мне переключиться и отдохнуть. А уж тем, кто реально поддерживает и вкладывается - много-много плюсов. Вы реально делаете большое дело, я вам безумно благодарна, я всех вас очень люблю. Спасибо. Моя победа ещё не завтра, но каждый ваш вклад приближает её и делат более основательной.

А ещё я поняла, что идеально будет сейчас расслабиться и лечь в дрейф. Нет стратегии, нет тактики - ну что ж. Пусть происходит то, что должно произойти.
Есть вещи, которые невозможно спустить на тормозах. Невозможно просто так взять и забыть, как будто этого не было. Я не могу забыть прошлую субботу и ту безобразную сцену, которую ты мне устроила, напридумав себе всякого веселья (которое благодаря этому ещё сильнее приблизилось к воплощению). Не могу забыть и субботу предыдущую, когда я металась одна по квартире в чужом городе, орала в трубку в другую страну всякие мерзости и что я больше так не могу. Больная любовь. Больная история. Больная жизнь. Когда же это закончится?..
Тусовались с А. в kfc и на родном моём Курском вокзале. Сказала, что я круто выгляжу, и во мне прибавилось жёсткости. И ещё, кажется, я имею повторить петербургский НГ.

Не знаю, как быть с завтрашним отъездом. Но как-нибудь надо. И если я уеду, то мне реально надо ставить границы и возвращать реальность в берега, из которых её конкретно вынесло без малого год назад. И пусть всё будет прекрасно!
Я смотрю на эти грибочки, которые тут, в дневнике, на фоне. Вспоминаю, как писала что-то сюда из квартиры на Т-ской. И мне становится жаль, что всё это действительно оказалось полной херней. Что никакого мимими не было. Не было никакой любви. А был один сплошной контроль пополам с газлайтингом и тупо загаживанием мозгов. Я любила тебя. Это правда. Я готова была всё отдать. Ладно, не всё. Временами разве что. И в итоге я вижу… да. То самое. То, о чём говорили все.
"Тебя юзают напропалую". Ю-за-ют. Юзают.

Хочется бахнуть на фон какие-нибудь звёздочки 2007 стайл. Просто потому, что грибы ставились перед отъездом. Последний отголосок тёплого сезона. Прежних надежд.
Прежней меня.
Что я делаю дома: готовлю жрать, валяюсь, иногда работаю.
Что я делаю здесь: готовлю жрать, валяюсь, иногда работаю. Точнее, пытаюсь. Ещё и простыла — вообще трэш.

Спрашивается: какого гхыра?!..

Сегодня утром желание выпустить себе всю кровь и заменить её новой, то самое, было сильным как никогда. Выпороть себя мне тоже невыносимо хотелось.

Ни города, ни люди не изменят меня сами по себе. Доказано.

Где бы только достать денег, чтобы можно было уехать на неделю.
Такая дурацкая ситуация, когда до полной гармонии тебе не хватает каких-то пяти-семи тысяч рублей. А ты даже работать толком не в состоянии.

Соберись, моя хорошая. Ты сможешь. Правда.
Гребаный Ростов.

Ты нарочно забыла второй плед, что ли?

Башка трещит так, как будто я сейчас сдохну.
Вчера скинула Рыжу отрывок, написанный где-то в июле. Почти три месяца назад. Отрывок не зашёл.
Не то чтобы у нас на 100% совпадали критерии оценки. Но в своё время я дорабатывать этот текст так и не стала. И вряд ли написала бы что-то подобное сейчас.
Прошло почти три месяца.

Ещё веселее перечитывать то, что я здесь писала весной. Чел, ты вот это серьёзно сейчас?.. Какая такая двойная реальность? "Какое яйцо?! Какая мукакрахмал???"
Что это за психоз такой был вообще.
Эти дни запомнятся двумя композициями БГ. "Лой Быканах" и "Пленение Сталина Фер Диадом" - как две стороны одной медали. Возможно, дырявой, но на 100% заслуженной.

Ещё немного, и скоро всё закончится. За окном поют птицы и шумят поезда.

Попытка выскочить из одной реальности в другую едва не закончилась полным крахом и сумасшествием. Что ж, зато теперь всё окончательно понятно.
Я рассказала ей о переезде. Как хорошо, что больше не надо шкериться хотя бы по этим вопросам. И самое удивительное, что при этом мы не посрались к хвостам собачьим.

Надо доделать диссер, а силы кончились ещё когда. Досадно. Зато потом сколько сил освободится… Хотя кому я вру. Прежде чем они освободятся, надо их откуда-то взять. И как увязать необходимость на время уйти в пассивный отдых с необходимостью зарабатывать хотя бы на транспорт и скромные развлечения (мне ведь действительно много не надо, но без денег всё равно не обойтись) — в душе не помышляю. Эх.

В свете последних событий, кстати, стало окончательно ясно, что ни в какую организацию я работать не пойду. (Во-первых, просто потому, что не берут.) Только на себя. Выбора уже не остаётся.
Что ж: так в чём-то и проще. Не придётся оглядываться на ту дорогу, которую завалило.
Недавно ты напомнила мне, как я хотела отовсюду уйти и сменить имя. Блин, а ведь точно было такое. Где-то в октябре-ноябре, наверно. И если бы тогда я это сделала, то, быть может, мне не было бы так плохо зимой. То есть те задачи всё равно бы пришлось (и ещё придётся) решать. Но, может быть, это не стоило бы мне многодневных провалов в депрессивное состояние и сомнений во всём на свете, вплоть до, условно говоря, дереализации.

Нет, я не спорю, пройти через тот бэдтрип длиной в две трети лета тебе было необходимо, и я этим горжусь. Но… но сейчас всё чаще хочется выйти из слияния (глупо отрицать, что оно хоть немного, да присутствует) и посмотреть уже на реальность своими собственными глазами. Хотя всё равно с тобой тепло. Я от тебя не отказываюсь. Просто вот.

Я просто хочу избавиться от своей склонности влипать в эмоциональную зависимость. Несмотря на все абстяги и прочие подобные штуки, я больше не играю в эти игры. Я хочу нормально строить общение и отношения с людьми. Нормально - значит, выступать с открытым забралом, открыто высказывать свою позицию, спокойно относиться к тому, что я кому-то не нравлюсь, воспринимать всех спокойно с их достоинствами и недостатками, без возведения на пьедестал и последующего низвергания оттуда.
А главное, всегда помнить, что свой путь можно строить только самостоятельно, понимая свои потребности и цели. Кто бы что ни говорил - слушать себя, и лишь потом - всех остальных.

И если я этому научусь, у тебя будет хороший пример, которому ты, возможно, захочешь последовать.
Весь прошедший учебный год я либо валялась в депре, либо тащила оттуда кого-нибудь, либо судорожно пыталась восстановить силы после того или другого.

Ещё раз. Больше никакой дихотомии, никаких созависимостей. Никакого депрессивного образа жизни!!! Понятно?!..
До окончательной победы ещё далеко. Но радуют две вещи.

Извращённые, болезненные, странные эмоции схлынули, и без них стало только лучше.

Я, по крайней мере, перестала держаться за всё то, что ты называешь раковиной и болотом. Прийти в состояние "идём спокойно дальше, а там всё само отвалится" - право же, больше, чем просто достижение. Это дар.

И я больше не остановлюсь, не поверну вспять.
Проснулась за три часа до будильника. В окно било суровое солнце. Спать не хотелось от слова "никак". Уж не знаю, что было тому виной — то ли наш вчерашний диалог, в котором я всё же упомянула о переезде, то ли факт того, что я ввязалась спасать одного чувака накануне предзащиты и, кажется, всё-таки пообещала больше, чем могла. Более того, альтернативная реальность, которая снова показала свои рожки (не то крылышки?!), вступила с этим пунктом плана в резкое противоречие. И, чсх, я могу прекрасно осознавать, что всё происходящее — игры разума; но от этого мои чувства и тревоги не становятся менее реальны.

В итоге я таки завалилась спать и сейчас еду на продолжение конференции. А что до всего прочего, то пока мне остаётся лишь блистер с валидолом.
Ты была права: на тот момент я бы не осилила никакой переезд. Ни технически, ни по деньгам. Мне и сейчас тяжело. Просто я знаю, что лучшего момента уже не будет. Всегда будет что-то мешать. Учёба, работа, конференции, тусовки, лень и страх.

Рано или поздно всё равно пришлось бы это сделать. И увидеть парадокс, разрешающий мои нарциссические терзания: я могу немногое и не сразу, но при этом мне удаётся сделать нечто реально ощутимое и ценное. Как вчера было радостно, когда я вымыла пол и туалет, например. Ещё дофига чего там мыть, но я-то сделяль, и мне прекрасно. Потому что вот она, жизнь, а не вот это вот всё.