по жизни сладкой как кровь
Posts with tagампула с дофамином
Скоро у меня опять не станет денег на повседневные нужды, и есть маза, что я снова буду ныть, злиться и зашиваться. Мерзкое ощущение. Пора что-то уже менять с этим делом.

Из того, что нужно на лето, у меня есть половина.
Из того, что нужно на осень, у меня есть лишь треть.

В Москве холодно и солнечно, в Питере холодно и пасмурно. Ты точно туда хочешь, неразумное дитя? В эти долгие зимы, тёмные ночи…
Тебе придётся кастрюлями есть гороховый суп по-ростовски. Ты рискуешь вылететь в трубу. У тебя сейчас ничего нет. Нет базы, нет клиентов. Ничего. Только надоевшие заказы, которыми ты сможешь прикрыть лишь лето.
Даже если получится накопить к осени то, что нужно, — у тебя нет источника, кроме того, что внутри. Когда он пробьётся наружу? Когда?..
Под мерзким мокрым снегом (идти было минут пять, но я уже просто падала непонятно отчего) так уютно было представлять, какой я вижу свою жизнь полгода спустя.

… Ноябрь. Петербург. Уже стемнело: шестой час вечера, начало шестого. Я иду на Васильевский остров, где живу и учусь, из центра, где снимаю кабинет. Работы сегодня было немного - три часа, но народ шёл подряд. Значит, пройдусь пешком: время ещё есть, а после такого плотного приёма необходимо проветрить мозги. В руке у меня стаканчик кофе "с собой", и я ем пенку от капучино "походной" ложкой. Кофе вкусно пахнет корицей, которую досыпают по желанию и без доплаты.
На мосту, как всегда по вечерам, - пробка. У реки - сыро.
Идти ещё минут двадцать, минуя Стрелку. Потом четыре часа на курсах. Потом - домой. Тоже пешком.
Временами я задалбываюсь и устаю. Но это совсем не то, что было раньше. Нет ничтожности и безысходности. Есть тысячи путей и вариантов, и какой бы ты ни выбрал - главное всегда останется с тобой.
Сегодня надо брать билеты в Питер. Отправить методисту сканы. И пахать пахать пахать дальше. Сейчас пойдёт самый звиздец %))

Через две недели конференция и "отвал". Потом Старфанс и ещё один "отвал". Далее как пойдёт. Но к тому времени уже вряд ли я буду так зашиваться. Основная масса схлынет на этой неделе, а новых заказов я брать не буду.

Нет, не буду. Не буду. Не буду. А. прав: нечего больше мучиться.
Теперь я знаю, к чему меня настолько сильно выбило из колеи на прошлой неделе. И я этому радуюсь как не в себя.

К тому, что я больше не могу позволить себе жить по-старому. Мне слишком дорого обходится бездействие и прятанье головы в песок. И я совершаю свой прыжок веры прямо сейчас.
Сегодня я высадила в одно лицо поллитра вишнёвой пепси по акции. Теперь у меня совсем нет денег. Зато есть работа, ю-ху-ху. Впрочем, особо погоды мне это не делает: всё, что я подниму на наступающей неделе (я даже дел никаких "левых" планировать на неё не буду, всё равно вряд ли получится!), немедленно разойдётся на июньские билеты и по заначкам. Вообще, неиллюзорно фрустрирует вся эта тема с деньгами: всё, что я зарабатываю, либо уходит на то, чтоб заткнуть всяческие финансовые дыры нижайшего бытового характера, либо же мгновенно откладывается на разные высочайшие цели. В итоге я пашу-пашу (да, будем честны, не по сорок часов в неделю, но достаточно, чтобы после очередного аврала ловить вертолёты и задолбаться вхлам), а отдачи практически не ощущаю. Сейчас все силы нужно будет бросить на то, чтобы организовать июнь - и походу хорошо, если их останется на то, чтобы в том июне не отвалиться с досады прям на Васильевском острове, как завещал Иосиф Бродский.

Такое, короче.

А параллельно этому всему (следи за рукой!) я с одной деятельности перехожу на другую в качестве ведущей. Примеряю на себя слова, которые ей соответствуют, как маленькие девочки - фамилии потрясных мужиков. И уже почти не заморачиваюсь "комплексом самозванца": не могу себе позволить такой роскоши (а это роскошь, потому что сей комплекс не однозначно вреден, как можно было бы подумать!). У меня есть цель и два месяца времени: это непростительно мало. Привет, я %isotope_Name%, я %occupation_Name1%, %occupation_Name2%, шарю в %sphere_Name%, делаю %activity_Name%, помогаю %chototamesche_Name%. Поработаем вместе? :)

… Кажется, утомить себя вхлам, чтобы тебе потом уже не было дела ни до того, как ты смотришься со стороны, ни до того, что о твоей деятельности могут подумать близкие-родные ("… и враги человеку домашние его", даже если в целом у вас отношения на уровне социально приемлемых), и ты смогла бы просто что-то делать - это годная тактика. Я не знаю другой. И я готова бороться, даже несмотря на то, что уже сейчас просто шатаюсь от веса, который возьму только завтра.

Других вариантов у нас нет. Нет!
Смешно признавать, но меня тогда травмировал отказ, которым нас с Л. "угостили" в альма-матер. Сейчас сижу и перечитываю ту отписку. И вижу вот такие строчки: "… надеемся, что полученный результат не снизит Вашего интереса к когнитивной терапии, и Вы сможете удовлетворить его, приобщаясь к мероприятиям, проводимым различными сообществами когнитивных психотерапевтов за рубежом и в России".

Ребята. А знаете, что. Спасибо, что избавили от необходимости опять мотаться в ваш гадюшник. Если вы посылаете меня в направлении фаллоса, то ждите магнитиков и моей довольной морды~

Я ж давно подписана на ваших питерских конкурентов :D
Когда разгребусь с заказом, напишу в СПбГУ насчёт июня. Как там чего, что нужно. Что-то они не отреагировали на мою заявку с сайта. Ну, учитывая, что в Питере местами царит поистине ростовское раздолбайство (потому что на моём опыте в РнД нормальные ребята, но пока не пнёшь, не полетят), надо писать самой, тормошить и добиваться своего. Главное - без страха.
Хочется писать что-то связное, но не получается. Ни дневники, ни фики. Занимаюсь уборкой (которая "так. УБОРКА!"))) и прочими вещами, которые не предполагают вербальной нагрузки.

Возможно, это тоже эскапизм, но, по крайней мере, с полезным результатом. С общеполезным, я бы сказала.
Пишу фанфик, написала некоторую часть текста, раскидала основные события по главам, написала заключительный драббл - и теперь сгибаюсь пополам от количества достоевщины. И стекла. Ааааааа. Зато теперь есть куда вложить эмоциональный опыт, накопленный за последние… минимум полгода.
Факты, факты, факты. Я всегда стремлюсь опираться на факты. Это спасало меня полгода назад; должно быть, спасёт и теперь.

Я будто в тяжёлом сне и не горю желанием просыпаться. Брожу по кромке страха, не шагая за пределы. Даже прокрастинирую не потому, что мне трудно или надоело заниматься своей работой (хотя это переливание чистейшего оксида водорода из сосуда в сосуд реально достало), но потому, что так я могу защититься, заслониться от того, что должно происходить после.

мне страшно. Страшно так, что подкашиваются ноги, а рука сама тянется за фляжкой с коньяком. я, к своему радостному удивлению, всё ещё ненавижу алкоголь, но это мой единственный надёжный способ вырубить себя и не чувствовать этого страха.

Нет, я не буду сегодня пить. Просто мне слишком страшно. Страшно ещё и от самого страха. Вдруг он предостерегает меня от той сферы, куда мне действительно не положено лезть? Я пытаюсь двигаться вперёд на негнущихся ногах, перед глазами рассеянно мелькает закат над Невой и стрелка В.О. - но как мне понять, не морок ли уже одно это? Изначальная идея принадлежала мне как человеку, находившемуся совсем в иных социально-бытовых условиях, чем я сейчас.

Я не хочу пить. Но я хочу принять то, что мой привычный мир, который строился и видоизменялся годами, скоро рухнет в одночасье. Не будет больше тех мыслей и настроений, которые питали меня годами. Не будет блеска в глазах. Будет хрустальная витрина. Тиски. Ни одного лишнего жеста. Ни одной живой эмоции… страшно. Вот чего я боюсь: того, что опять у меня отберут меня. И того, что я не представляю собой ничего стоящего, поэтому просто проявляться - будет недостаточно. Вообще, тут целый пласт, который думать и думать.
В голове продолжают плавать обрывки мыслей, как морковка в супе.
Разобрать вещи.
Читать буржуйские статьи.
Поднять штуку баксов за весну.

АААААААААААААААА