Хочу скорее Пасху. А потом - понедельник с Ирой и конференцией. И вторник с "Мстителями". И среда будет, наверное, тоже с чем-то интересным.
А вот что дальше?..

Мне нужно работать [лол, чем больше я это твержу, тем сильнее осознаю, что чёт какт вообще дела идут мимо кассы], дособирать деньги на Питер (потому что половина-то уже есть, но ещё рано расслабляться). И решать уже: что я и кто я.
Как ни странно, у меня есть, кажется, даже несколько планов "Б". И все они выглядят реалистичнее, чем план "А". Или уютнее. Интересно, опять-таки, это просто из-за того, что они поближе к краю пресловутой "зоны комфорта" - или в них есть некое положительное содержание?

Блин. Всегда задаюсь вопросом о том, в какой же стороне правда. Как было, например, с Ростовом. Именно это непонимание сильнее всего меня мучило в ту пору.
Сейчас ставки не столь высоки: речь всего лишь о том, что, поелику я ограничена в имеющихся ресурсах, то и направление их распределения нужно выбирать: а) заранее; б) осмотрительно. Но всё же муки выбора такие муки.

Слишком.
Много.
Чувств.

Кажется, 2k17 вернулся. Опять вставляюсь кинцом, где Бен Мендельсон опять играет директора с фамилией на букву К (а по совместительству — хитрого, но жутко флаффного рептилоида). Опять переживаю какой-то личностный рост под это дело. Кхех.

Я всё ещё настроена бороться с депрессией (или как её там звать). Однако меня смущает то, что она могла уйти совсем в другое место и начать проявлять себя так, чтобы я её не узнала.
У меня уже второй раз за неделю падает давление так, что я отваливаюсь в состояние ваточки. Это погода, это перестройка тушки под весенний бег — или же это новая квартира моего недуга?
Если так, то дело пахнет керосином сильнее, чем я думаю.
Как бы борьба с тем, что я считаю болезнью, не заполнила всю мою жизнь (так бывает у некоторых хроников — они живут подобной борьбой, но им слишком страшно заглядывать за её горизонт).

Ты говоришь мне, что я тебя идеализирую. Возможно… Ты меня — тоже, впрочем. Ты преувеличиваешь мои возможности и моё здоровье. Мою способность что-то менять. Я тоже очень многое упустила и теперь не знаю, как это нагнать. И, главное, — насколько сильно это мне нужно.

Мне проще сказать себе, что я болею, чем искать настоящий выход? Возможно. Но болеть я от признания этой идеи меньше не начинала; скорее, напротив: этой зимой творилось столько безумия, что весной (казалось бы, золотое время для всяких психов) я просто выдохнула и начала жить без всех тех идей, которые меня подпитывали и подтачивали одновременно. Пока получается… ну, не хуже, чем было. Наверное.

Почему мой старый план так нелепо отменился. Мне так хотелось верить, что я уеду в город на Неве и смогу… что-то смогу. А теперь я обречена оставаться здесь. К добру или к худу.
А я хочу на Невский. Там мой дом. Моё "безопасное место". Там нет никого, кто помнил бы меня отбитой, странной, неуверенной. Никого, кому было бы до меня дело…

До осени ещё есть время всё изменить. Вперёд.