И домой не хочется, потому что там будут докапываться, и здесь докапываются. Дабл байнд какой-то.
Да и не очень радостно просыпаться, когда знаешь, что в ближайшие дни тебе придётся упахаться в дикую хламину с заказами, уборкой после ремонта (да ещё после ли?!) и прочим. Это ужасно. Х)) Но в такой ситуации вполне нормально испытывать то, что испытываю я, да. Так что выдыхаем.

Двоякое чувство после К. С одной стороны, её проект — единственный, за который я реально болею душой, и мне было неловко и неприятно задвигать его ради каких-то левых мужикофф и баппп. С другой стороны… В конце концов, я же не её купленная собственность. Как и ничья из остальных "нахлебников".

У меня опять рассохлась вся кожа на пальцах. Это невыносимо. Ноги моей больше не будет в этом дермище, оно того не стоит.

Короче-дело-к-ночи. Надо разгребаться с этим и завязывать навсегда.

Я не могу понять, почему не справляюсь с этим заказом. Почему растягивается на несколько дней работа, которую, по-хорошему, можно сделать за пару вечеров. Отчего я так отчаянно сопротивляюсь тому, чтобы просто нарисовать несколько графиков, проглядеть одним глазком пару статей и написать две странички текста. Почему, чтобы сделать хотя бы маленький шаг, мне необходимо загнать себя до совершенно невменяемого состояния. Я не вижу, в чём тут моя выгода. Неужели лишь в том, что, пока я прокрастинирую, то могу гулять по закоулкам собственного мира, в то время как в дальнейшем рискую лишиться этой возможности уже навсегда?.. Какой-то левый отмазон, право. Да, я ленивая скотина, но сколько раз мне помогало прикинуть, сколько времени и сил займёт то или иное дело, и насколько выгоднее сделать это сейчас и забыть, нежели тратить силы на сопротивление. Почему, ёшкин кот, это не работает здесь?!

Я пытаюсь следить за руками, но у меня не получается. И руки опускаются.

Да какого члена, а?.. Какого я снова и снова воспроизвожу эти грёбаные сценарии, как с плохой плёнки? Этот страх отвержения, этот схизис между страхом отвержения и страхом поглощения, это парадоксальное аутодафе в стиле "сожри-меня-только-не-бросай-а-я-всё-равно-найду-способ-избежать-растворения-в-твоём-желудочном-соке". Эта тревога о Другом - и о себе. Чрезмерная эмпатия, натренированная о необходимость всё просчитать, чтобы избежать отвержения. Или… хрен его всё, я уже тысячу раз запуталась. Сссска. Аж жжёт, аж горит. Аж бухать и ругаться.

Помнится, с месяц назад меня пронзал страх потерять близких людей. И что-то они реально пошли теряться, только не те персоны, на кого я думала. А совсем другие.

И как же это, право, больно.

Ещё один участок неприкрытой задницы, ещё один оголённый нерв. Так рубите же, чтобы не болело больше!

Боль проходит сквозь меня, будто электрический ток.

Слушаю какой-то дарк эмбиент. Флешбечит всеми годами и месяцами сразу.

Раньше я не могла сталкиваться с этим, потому что для меня это было страшно и невыносимо.

Сейчас я с этим живу. И понимаю, что когда-нибудь даже на уровне "неприятно, но не смертельно" это всё прекратится.

Спасибо всем моим друзьям, спасибо всем, кто в меня верил и предупреждал, что подобное будет в моей жизни. И что я это обязательно преодолею.

Те, в ком я долгое время находила опору, в какой-то момент (когда - прекрасный, когда - отвратительный) начинают находить её во мне. Это уже не в первый раз. И я тогда понимаю, насколько выросла. И это мучительно каждый раз, это как кризис возраста с перестройкой системы отношений, только тут оно с отдельно взятым человеком начинает работать в эту сторону. И как же мучительно тяжело, как же страшно.

Вспомнила ББ. Блин, я ещё не до конца осознаю, какое влияние этот человек оказал на меня и на всю мою жизнь. И не во всём оно было положительным: что-то приходилось преодолевать мучительно и долго, вывозя каждый шаг на чистой произвольности. Впрочем, в основном это касалось тех мест, где я проседала и так.

А ещё сейчас сижу и понимаю, что если с ним что-то случится, то рыдать я буду просто как не в себя.