Скоро у меня опять не станет денег на повседневные нужды, и есть маза, что я снова буду ныть, злиться и зашиваться. Мерзкое ощущение. Пора что-то уже менять с этим делом.

Из того, что нужно на лето, у меня есть половина.
Из того, что нужно на осень, у меня есть лишь треть.

В Москве холодно и солнечно, в Питере холодно и пасмурно. Ты точно туда хочешь, неразумное дитя? В эти долгие зимы, тёмные ночи…
Тебе придётся кастрюлями есть гороховый суп по-ростовски. Ты рискуешь вылететь в трубу. У тебя сейчас ничего нет. Нет базы, нет клиентов. Ничего. Только надоевшие заказы, которыми ты сможешь прикрыть лишь лето.
Даже если получится накопить к осени то, что нужно, — у тебя нет источника, кроме того, что внутри. Когда он пробьётся наружу? Когда?..

Проснулась ни свет ни заря, в голове лёгкий белый шум. Но по ощущениям вроде норм.

Сегодня думаю пойти пройтись за шмотом в одно кошерное место. Главное, не скупить при этом половину магазина.

Надо сегодня поработать, как белый человек. Может, к концу недели ещё что-нибудь подниму. Вообще, это было бы весьма кстати. Хочу скорее закрыть петербургскую кассу и переключиться на другие задачи.

Под мерзким мокрым снегом (идти было минут пять, но я уже просто падала непонятно отчего) так уютно было представлять, какой я вижу свою жизнь полгода спустя.

… Ноябрь. Петербург. Уже стемнело: шестой час вечера, начало шестого. Я иду на Васильевский остров, где живу и учусь, из центра, где снимаю кабинет. Работы сегодня было немного - три часа, но народ шёл подряд. Значит, пройдусь пешком: время ещё есть, а после такого плотного приёма необходимо проветрить мозги. В руке у меня стаканчик кофе "с собой", и я ем пенку от капучино "походной" ложкой. Кофе вкусно пахнет корицей, которую досыпают по желанию и без доплаты.
На мосту, как всегда по вечерам, - пробка. У реки - сыро.
Идти ещё минут двадцать, минуя Стрелку. Потом четыре часа на курсах. Потом - домой. Тоже пешком.
Временами я задалбываюсь и устаю. Но это совсем не то, что было раньше. Нет ничтожности и безысходности. Есть тысячи путей и вариантов, и какой бы ты ни выбрал - главное всегда останется с тобой.

Сегодня надо брать билеты в Питер. Отправить методисту сканы. И пахать пахать пахать дальше. Сейчас пойдёт самый звиздец %))

Через две недели конференция и "отвал". Потом Старфанс и ещё один "отвал". Далее как пойдёт. Но к тому времени уже вряд ли я буду так зашиваться. Основная масса схлынет на этой неделе, а новых заказов я брать не буду.

Нет, не буду. Не буду. Не буду. А. прав: нечего больше мучиться.

Теперь я знаю, к чему меня настолько сильно выбило из колеи на прошлой неделе. И я этому радуюсь как не в себя.

К тому, что я больше не могу позволить себе жить по-старому. Мне слишком дорого обходится бездействие и прятанье головы в песок. И я совершаю свой прыжок веры прямо сейчас.

То неловкое чувство, когда не можешь понять, куда девать ближайшие предполагаемые деньги: условно прожрать или таки купить ж/д билеты.

Впрочем, насчёт денег сперва надо доделать задачу, а насчёт билетов - уточнить, едем ли вообще. Так что сейчас надо сконцентрироваться на этом.

Чё по плану на неделю. Я ж писала план, вот надо посмотреть, чё с ним там.

1) Сделала заказ. Не тот, что изначально собиралась, а тот, что пришёл в среду. И ещё там кое-что нужно доделать. Но благодаря этому оплатила за нас с Ирис конференцию.
4) С фанфиком всё хорошо. Сейчас пишу продолжение к другому фанфику. Работа хорошо разгоняет мозги.
6) Получилось частично из-за всяческих авралов. Я протёрла пыль и всё такое, но разбирать вещи ещё предстоит. Ну что ж, "с большего" и на том спасибо. Уже жить приятнее стало.
7) Бабонек одарила, да. Всё хорошо. Минус ещё один большой гештальт, а то тульский пряник для одной из них у меня лежал аж с февраля (привет, вокзал славного града Тулы, оливье у вас там хороший тоже был).

Также внезапно получилось влезть в доверие к товарищам джедаям. Это вин, учитывая, что этого мне хотелось ещё с того самого четверга. Таки посмотрим, что на этих фронтах будет дальше.

Что не сделано: соцсети, найти 1-2 человека в основную работу для разгона деятельности, написать Л. насчёт а чё там по поработать.
Досадно, потому что это весьма себе ключевые моменты, но таки уже не голяк, как у меня бывало в прежние времена со всяческими списками.

Что переносится на следующую неделю:
1. Осенний заказ. Желательно бы, конечно, сделать всё, что планировалось на уходящую неделю. Но хотя бы две трети.
2. Доделать прошлонедельный заказ до конца.
3. Таки соцсети привести в порядок, а то что уже за позорище такое. Двадцать два клика мышкой, зажмуриться и сделать - слабо, что ли?..
4. Дописать проду к фанфику
5. Разобрать и нормально сложить вещи, которые были в субботу распиханы по всяческим углам.

И будет с меня покамест, вот что!

Всё, погнали.

Мне очень трудно объяснить человеческим языком, чего я хочу от этих людей, до которых собираюсь докопаться завтра. Любви и принятия?.. На самом деле — да. В предельном смысле. На эмпирическом уровне хватит и того, чтобы со мной поговорили нормально, с простым человеческим вниманием и уважением, а не как в джедайском ордене в тот раз со своими отписками.

Когда разгребусь с заказом, напишу в СПбГУ насчёт июня. Как там чего, что нужно. Что-то они не отреагировали на мою заявку с сайта. Ну, учитывая, что в Питере местами царит поистине ростовское раздолбайство (потому что на моём опыте в РнД нормальные ребята, но пока не пнёшь, не полетят), надо писать самой, тормошить и добиваться своего. Главное - без страха.

Желание жить, мощное и естественное, как лет десять назад, когда я поступала в универ. Самый первый мой универ. Туда, куда хотела и знала, что мне это нужно.

Не пойму, что на меня так повлияло. То ли то, что я переехала в новый фандом :D То ли смена парадигмы (как пафосно-то). То ли ещё что-то. Но каша в голове хорошо так перемешивается.

Чем больше я вижу перед собой задач, тем сильнее хочу их решить.
Моё.

Если бы я раньше знала, что это будет настолько круто… Начала бы уже полгода назад.
Впрочем, всё же стоило повидать некоторое удобрение и заодно избавиться от парочки побочных мотивов и пласта неоправдавшихся фантазий.

Пытаюсь перебороть страх перед маленькими мерзкими техническими задачами. Такое ощущение, что я влезла в бассейн с пластиковыми шариками (потому что задач много, и они простые), и меня с них прекрасно впирает.

Я боюсь не их самих, а того, что будет дальше. Что я не вывезу. Хочется сесть под стол и закрыть голову руками. Бррр.

План на неделю.

1) Сделать заказ (дедлайн: четверг), ибо в выходные на что-то надо будет жить.
1.1. Взять билеты на конференцию.
1.2. Купить, блин, помаду из мака со скруллами
2) Связаться насчёт другого заказа, а то там молчат.
3) Найти по знакомым кого-нибудь на онлайн, в количестве 1-2 человек.
4) Дописать первые две главы фанфика
5) Навести порядок на всех своих страницах: выбрать урл, зафрендить/отфрендить кого надо, начать пилить посты (хотя бы штуки по две в неделю).
6) Закончить уборку: перебрать вещи, разложить куда надо, вымыть все полы.
7) Собрать подарки девчонкам к субботе.

Программа-минимум:
1. 5. 6. 7.

Поехали

Тридцать пять… Что ж, отлично. Стартуем сегодня ночью!!! ~

Я избегаю ввязываться во всякие серьёзные штуки не потому, что я себя недооцениваю, а потому, что не желаю навешивать на себя обязательств.

Поэтому в свои годы у меня нет ни постоянной работы, ни машины (возможность накопить на сабж когда-то вполне была, но её же ещё содержать надо, это как собака или ребёнок), свои профессиональные скиллы я раздаю практически задаром (если речь не о халтурах), а творческие — в создание фикла (КАРЛ!) или нарочито бесполезной хэндмейд-ерунды. (Хотя сделать руками что-то полезное в быту тоже могу, чем при необходимости пользуюсь.)

Не потому, что я недооцениваю себя.
Потому, что я не хочу давать повод от меня ожидать чего-то, чего я выполнить не смогу.
Или не захочу.

Итак: на пути к моему успешному_успеху стоит моё своеволие and nothing more.

Вспоминается телега о чуваке, который лежал под пальмой и наслаждался жизнью, а потом другой, белый, чувак предложил ему заработать кучу бабла, чтобы (следи за рукой) потом лежать под пальмой и наслаждаться жизнью… Ну, все её помнят, правда?))
С другой стороны. Если мне много дано (а это говорят решительно все), то я тупо не вправе держать это под спудом. Если я не буду этим пользоваться, это отдавать, то оно убьёт меня изнутри. Разъест, как дорогая кислота — хрупкий сосуд. Дело даже не в метафизике: на эмпирическом уровне я просто рёхнусь в таком случае, и кончен бал.

Кхм-кхм. Кажется, в кои веки удалось зацепить что-то важное. Н., спасибо тебе за вчерашние пинки, мой ангел.

Сегодня мне была подарена суровая, но прекрасная возможность посмотреть на очередную задачу развития, которую до этого мне не удавалось решить очень долго. Да что там решить — даже правильно поставить.

Иногда такие задачи связаны с прошлым, а не с будущим, и почти всегда это очень больно. И вот наконец…