Включила раммовскую Führe Mich.
Эх, песенка, где ж ты была полгода назад, хорошая моя… Ты же мне теперь не в тему совсем.

Я чувствую, что реально выросла из этого всего. Из потребности в болявом эмоциональном слиянии ради того, чтобы жить. Из необходимости наряжать свою склонность доминировать в какие-то причудливые альтруистические костюмчики.
И, безусловно, это хорошо. Но мне ещё слишком тяжело помнить, насколько сильно меня захватывало всё это дерьмо.

Насколько много сил и времени я отдавала тому, чтобы поддерживать существование замкнутой системы ради него самого. Чтобы быть твоим Объектом, Проводником - не в мир изменённого сознания, как у галлюциногенщиков, а в наш обычный мир, в самую жизнь. И как сильно меня привлекала и истощала эта роль.

Именно поэтому я радуюсь каждому твоему самостоятельному шагу. Потому что в своё время я создала ту ситуацию неосознанно, вне поля чётких ролей и договорённостей (бр-р-р) и, осознав, что происходит, поняла, что не могу пойти во всём этом до конца. Не могу и не хочу.

Свободу я всегда ценила больше, чем нахождение по любую из сторон власти. Поэтому, даровав тебе освобождение от того, что сковывало тебя прежде, я поспешила даровать тебе и более высокую свободу.

Свободу от себя.

Как бы стрёмно ни было идти в пресловутый перёд *испускает мотивационный угар*, мой нынешний заработок реально меня задолбал, и это отвращение вкупе с усталостью - сильнее страха, тревоги, неопределённости, технического геморроя. Если в ближайшее время я с этого говна не соскочу - я, право, слягу. А значит, пора соскакивать, наконец.

А теперь в последний раз за весну засучим рукава и возьмёмся за ненавистную деятельность, стиснув зубы.

Меня напрягает, что я всё ещё продолжаю с тобой общаться. Вообще в принципе.
Что когда я делаю вид, будто всё хорошо, то отчасти я не делаю вид.
Что мне до сих пор дорог тот человек, которым ты была для меня когда-то давно, в то время, когда наши жизни были совсем другими, а друг для друга мы представляли собой только текст.

Если ты всё-таки психопат, то пусть я ливану до того, как станет слишком поздно.
Если же ты травматик, и твоё ложное "я" на самом деле не ложное, то пусть я ливану не раньше, чем ты сможешь в самостоятельную жизнь.

Но что-то мне подсказывает, что всё это на самом деле — блеф.

И, несмотря ни на что, спасибо за всё. Наша встреча действительно была не случайна. Если бы не она, то кто знает, чем и как я выбиралась бы из своей старой шкуры. Из роли омеги, терпилы и тряпки которой можно бесконечно давить на жалость. Теперь это невозможно. Спасибо тебе, мой дорогой психопат. Спасибо и, в скором времени, —прощай.

Несколько дней назад она сдала ключи. Теперь она делает мне мозги насчёт того, как ей плохо дома.

Всё возвратилось на круги своя. И как же дико видеть, открывая папки в поисках графики, какие-то зимние скрины: "давай, в ростове ждут". Какой бред. Какое безумие.

Я вытащила тебя оттуда, но это оказалось настолько не в коня корм, что nevermore. Захочешь и сдюжишь — сама вытащишь себя куда угодно. Без мам, пап и кредитов.

Моя ненависть к себе всегда была столь велика, что однажды настал момент, когда я готова была променять всю свою жизнь на то, чтобы стать тенью взбалмошной, токсичной, инфантильной бабёнки, которая весь мир вращала на оси своих слезливых детских воспоминаний.

И вот она ушла в фон, на уровень статистической погрешности, слилась с местностью; её практически не стало. И, конечно же, я не буду просить её вернуться.

… Потому что моя боль больше твоей. И ни ты, ни кто-то другой не смогут просто так взять и утолить её. Все эти годы я молчала о ней, ведь самая жгучая боль ошеломляет до немоты. И коль скоро мне суждено ещё несколько дней или недель провести в душных застенках собственного "я", наконец-таки лицезрея её непосредственно и давая ей имя за именем - значит, так тому и быть.

Знаете, нынешнее время, хоть оно и трудное, но в нём хотя бы есть смысл. В отличие от всего, что происходило (зачем далеко ходить?) год назад.
Дурацкая весна. Но я довольна.

… Мне бы хоть наполовину любить себя так, как я любила её. А то без этих дурацких эмоций жизнь кажется пустой, периодически всё делается через силу (а зачем? ради меня? пфф). А это ненормально. Я - такой же человек, как и она. И так же нуждаюсь в заботе и прочих вещах, которые мне никто кроме меня не даст.

Сегодня съезжу к "джедаям" на одно мероприятие, благо денег за это не берут, а развеяться всё-таки нужно. Интересно, что там будет. Надеюсь, ничего и никого плохого.

Всё это продолжается, потому что я до сих пор не знаю чётких ответов на два вопроса.
1) Что это мне по-настоящему даёт?
2) Чем жить, когда это прекратится?

Вчера я тусила на днюхе аппрентися. Сегодня продолжаю тусить уже у себя дома. Завтра днём иду в kfc с Ирой, а ночью у меня поезд в знойный город Санкт-Петербург.

А по ночам мне продолжает сниться всякая отборнейшая лажа про Ростов, деньги, билеты… В прошлые разы это длилось порядка двух недель. Интересно, как долго меня не будет отпускать на этот раз.

Она ждёт от меня эмпатии, мимими и участия. Я не хочу их ей давать, плюс я не представляю, как бы это можно было сделать теперь, после всего. Я знаю, что забирать тебя оттуда — бессмысленная и беспощадная задача. Но и реагировать так, как раньше, на твои телеги о хорошей тебе и плохих родных уже тоже невозможно, потому что после всего белые нитки торчат слишком сильно.

Таких, как ты, очень много. И люди бегут от тебя не из-за твоих проблем, а из-за того, что ты тянешь всех в это болото, даже когда твердишь, что хочешь выбраться оттуда. Всё это — просто блеф.

Что ж…
Когда-нибудь это закончится! (с)

Скоро всё закончится. Нутром чую.

Некрасиво, непорядочно. Запомнится рваной раной в душе. Оборвется. Закончится.

Мне так плохо. Мне больше некуда и не во что бежать. То, от чего я осенью пыталась убежать в Ростов — настигло меня (считай) весной.

Все эти гребаные задачи, которые необходимо решать, не имея чёткого представления — как, и не чуя под собою ног. Невыносимое прежде ощущение, которое сделалось теперь выносимым, но от этого не менее мучительным. Я готова была бы выть в голос, если бы были силы и не был столь глупым повод.

Как же мне дурно. Как дурно…

Хочется написать какой-то длинный пост, а не о чем писать. С ней, как и с квартирой, всё до омерзения понятно. Когда я вчера села в поезд, то потом до глубокой ночи не могла в себя прийти, то ли от радости, то ли от какого-то отката. Меня как будто откатило лет на 10-12 назад, ещё до всех этих нарциссических и просто истощающих историй. До Шерри, Агафоныча, Маэстро, Рыжа. И знаете, я не в восторге от того, что я представляла собой на момент первой из них. И я благодарна всем этим людям за то, что научили всему, чем я сейчас владею. Почём фунт лиха, куда девается слишком большая любовь, зачем и от чего надо себя защищать. Вот это вот всё.

Надо думать дальше насчёт работы. Мне кажется очень перспективным направление, которое я нащупала в среду при выезде из Москвы. Но куда там щупать дальше, я, право, не очень представляю. Просто понимаю, что хочу этого, и всё тут.
Значит, оно найдёт меня. Так или иначе.

С гранатой в руке ты — король положения.

Мне больше не стыдно ни за один свой косяк по отношению к тебе. Потому что твоя банка с бывшими огурцами перекрывает это всё с лихвой.

Так. Сейчас моя задача — быть максимально спокойной и отторчать в городе оставшиеся три дня, из которых два с половиной мне предстоит провести с человеком, загадившим мне хату и плюнувшим в душу. Истерика и гнев вызвали бы крокодильи слёзы, "ну-и-что"-реакцию или голимый стёб. Этим мне её не пробить. Так что — спокойствие, только спокойствие.
И тактический запас конины в рюкзаке.

Слушаю всякую электронику, проезжая среднерусской возвышенностью, и думаю думы. Обычно подобные думы думаются в питерских поездах. Это приятно. Из Питера я обычно привожу очень ценный опыт и мысли.

Например. С чего я взяла, что мне так уж жизненно необходимо выводить себя куда-то в народ, в тираж, на людный майдан? Даже в серьёзном бизнесе полно ниш, где хватка, конечно, нужна, но вот публичность даже вредит. Почему бы не заняться чем-то таким, где публичности не требуется, коль скоро она меня так вымораживает с одной мысли о ней. Так сказать, найти нишу, в которой это не нужно.

Зачем в принципе становиться кем-то известным, "великим".
Столько лет в моём жизненном плане имплицитно присутствовалва ачивка "достичь славы". А ведь я прекрасно обхожусь и без неё. Мне нравится влиять, где-то даже властвовать (ххех), но мишурный блеск мне, повторюсь, совершенно не нужен. Я бы предпочла быть широко известной в узких кругах и спокойно иметь свою долю бабла, деятельности и признания.
Мои амбиции всё ещё остаются большими, но уже меняют специфику.

А ещё. Самое главное, высмотренное в окно.
Энергию, которую я раньше вкладывала в то, чтобы мечтать о великом, я теперь практически всю направляю на то, чтобы проявляться в обыденном, в "чувственной ткани". Это напряжно, непривычно. Но только так можно достичь хотя бы чего-то. Хотя бы трехсотбаксового ремонта в кухне, который я так упорно планирую в последние дни.

Не всем быть блогерами и властителями дум. Возможно, и не мне. (:

Я мыслями уже где-то в обратном поезде и только что отъехала от Тулы.
Пожалуй, лучше всего меня держит то, что всё это уж точно не навсегда. Спустя неделю я уже буду реально отъезжать от Тулы. Потом - город на Неве, где я буду попускаться после всех этих дурацких бэдтрипов. Потом… найду, чего. Ремонт, работа, другая работа, третья…
Главное - всё так забить, чтобы иголку не было куда подсунуть. И никаких совместных-миров-на-двоих. Тем более с такими людьми.

Надо похоронить ту мечту, которая привела меня в этот город. Ту опухоль; тот пласт жирного бреда, который не давал мне покоя весь мой минувший год.