Поменяла оформление здесь. Надоел предыдущий этап, который я настолько интенсивно додумывала и "проживала" в поездке, что послевкусие от неё самой ловлю лишь сейчас. Несколько дней в режиме жрать-спать-болтать-гулять - отличное средство от всякой гребанины. Всем советую.

… Боюсь, что ты найдёшь это место и всё не так поймёшь. А ведь это просто лаборатория, где я разбираюсь сначала со всем одна, и лишь затем понимаю, что стоит предъявлять и рассказывать, а что - полный бред. Ведь иногда, чтобы осознать абсурдность мысли, её необходимо высказать. Вот я и делаю это здесь. В безопасном пространстве. Чтобы не истерить тебе. Не хочу, чтобы ты пережила с моей стороны своё поведение. Потому что да, это всё реально вымораживает.

… Опять мысли по поводу А. Всё равно не могу отделаться от ощущения, что в него у меня утекает просто прорва сил. Впрочем, быть может, такова была бы реакция на любые "отношения". Зачем рвать задницу, если у тебя есть тыл? Пусть он и не идеален, но он есть. Не надо никого искать, никому нравиться. Расставаться и кровить душой… Да, я сама загнала себя в эту клетку, чтобы уйти от свободы и связанной с ней боли.
Теперь вопрос, что же делать дальше. Но уже отлично, что удалось его таким образом поставить. Аж дышать легче стало.

А вот теперь я, кажется, даже знаю, чем всё закончится.

Ты откажешься ко мне ехать после своего предполагаемого отчисления. Потому что ты будешь искренне уверена, что я не смогу тебя принять.
И вот тогда я ведь обижусь. Реально обижусь. Потому что мне есть где тебя поселить. Даже есть чем кормить. И вообще, дружок, у тебя вроде как нет других вариантов; а значит, и у меня походу тоже.

А ещё затык в том, что это по времени может совпасть с моей поездкой в начале июня (которую я не хочу отменять, ибо имею полное право отдохнуть после всей этой гребанины с учёбой). У тебя планы меняются каждых полчаса, а я так не привыкла.
Ладно, билеты ещё успею сдать, если что. Меня беспокоит не сам факт отмены очередного "трипа", а то, что ты мечешься, как загнанный зверь, и не понимаешь, что делать дальше. А значит, не понимаю и я.

Жаль, конечно, что не получается так, как изначально думалось: ты выпускаешься там у себя синхронно со мной и потом едешь ко мне. Потому что все свои планы я строила с опорой на эти даты… да, блин, именно все свои планы. Даже те, которые к тебе не имеют ни малейшего отношения. Я всё подстраивала под твоё бегство.

А теперь получается, что всё не так, да ещё и непонятно как.

А. мне вчера уже вставил за то, что я постоянно заморачиваюсь по поводу тебя. Сложно сказать, ревность это или что, но объективно он прав. Тебя слишком много в моей голове.

Купила по дороге влажные салфетки. Оказалось, что они пахнут точь-в-точь как тот освежитель воздуха, которым в феврале-марте брызгали в той локации, куда я переезжаю. Ненавижу этот запах всей душой. Он связан с тем временем, когда я намертво увязла в мыслях и попытках определить, какой проводок нужно перекусить, чтобы спастись.
Последние пару недель всё было так просто. До вчерашнего вечера. Нет, я знала, что после того, как я скажу тебе об этом, всё рискует вернуться. Но это произошло настолько быстро и, так сказать, топорно… Прямо повод начать опять сомневаться.

Да, я прекрасно понимаю, что нынешняя ерунда с салфетками — лишь простейшая реакция, основанная на условных рефлексах, и всё такое. Но ненависть от этого не становится меньше. Ненавижу этот запах. Ненавижу эту мыслительную западню. И, что самое страшное, рано или поздно возненавижу кого-то из вас.

Сегодня проснулась в шестом часу утра. Это какая-то жесть :D
Выглядываю в окно, а там ноль градусов и снег лежит. Ну, тащемта, вчерашнее тепло было действительно не ко времени; вот будь это в мае, я бы расстроилась. А так — штатная ситуация.
Теперь понятно, почему я вчера паспорт посеяла (да впервые за всю жизнь). Такая рассеянность мне не свойственна, но реально в тот момент в голове была просто как вата. Хорошо, дело было в главном вузе страны, и комендатура сработала чётко. А то сейчас бы пришлось в ментовку идти писать заявление.
Метеозависимость — она такая.

Сейчас читаю один жж, где много написано о манипуляторах (которые люди, а не механизмы).
Не могу выкинуть из головы её вчерашний наезд — мол, знаю я, чего это ты упомянула то-то, это всё потому, что вот это, вот это и это. (И мне предъявляется та версия реальности, от которой я только что с таким трудом отошла.)
Что это за хрень? Ты же видишь, что я не тот человек уже. Хотя, быть может, тебе я этого и не показываю. Вообще тяжело о себе сейчас говорить, потому что у тебя в восприятии прежняя картинка, которую ты считаешь единственно верной, и усердно вставляешь те же линзы в мои глаза.)
Я даже снизошла (читай, унизилась) до того, что пояснила, зачем мне было об этих вещах говорить, но услышана не была.
Как будто вернулась к ним, в квартиру номер 36. Мерзко. Мерзость. Мне неприятно, что ты меня по-прежнему считаешь человеком оттуда. Я не оттуда. И хватит меня в это тыкать носом.

Так вот, читаю ту жжшку и думаю: а не оттуда ли те наезды, что ты хочешь устранить того, в ком видишь конкурента? А на моё благополучие тебе, выходит, наплевать. Хе-хе.

Почему я сразу это не проговорила? Потому что вчера мне было хорошо, и мне было тупо влом портить себе вечер.
Но знай, что я всё и всегда беру на карандаш. У меня в голове своя ФСБ, и я вижу гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд.

Сегодня была лекция. Хороший факультатив, самое то для завершения учёбы в магистратуре, чтобы послевкусие оставалось приятным.
Правда, испытуемые не отвечают, и у меня уже тихая паника. Но я непременно что-нибудь придумаю; и не из таких анусов эвакуировались.

Оргвыводы по итогам лекции.
1. Надо работать. Оказывается, даже люди, которым хуже, чем мне, могут вполне успешно трудиться. Именно в моей сфере. Поэтому больше никаких знаков я не жду. Разгребу заказы — и пожалуйста, пахать. С низкого старта.
2. Надо разводиться, иначе мы разрушим друг друга.

Спасибо, Е.А.

Все эти девчонские милости, сопли, штучки, подарки. Как же мне этого не хватало в своё время. И тебе тоже.
Как хочется всё это вернуть нам сполна.

Что же ты со мной делаешь… моя девочка.

Пусть он будет моим тылом, а ты — моим пламенем. Раз уж я не смогла найти их в одном лице. Да и так ли это критичесеи важно?)

Весь вторник я истерила, и мы пытались отмыть хату. Фронт работ оказался более масштабным, чем представлялось (ну как: можно было бы справиться за день, если бы не мои психи, а так это удовольствие растянется ещё на несколько дней, потому что среду и четверг на это грохнуть я не смогу).
Самый лучший момент был, когда я полезла отмывать кухонные шкафчики под плейлист, который для этих целей был создан ещё зимой.

А., кажется, прав. Я просто боюсь реальности как таковой. И поэтому убегаю от неё, даже если ради этого приходится просто-таки убиваться о что-то.

У меня перед глазами куча деталей, из которых надо собрать паззл. Легко пытаться в конструктивизм, когда ты делаешь это в пределах своей головы. А вот когда доходит до дела…

Но я не отступлюсь.

Сейчас я очень много сплю. Мне постоянно снится он, в самых разных и неожиданных качествах. Ощущение, что нам с ним не по пути, между тем никуда не делось. Я не знаю, что будет дальше. Вернее, знаю. Во вторник мы с ним пойдём отмывать квартиру, чтобы он смог остаться там и сдать в утиль старые холодильники (потому что приезжают за ними всегда не в назначенное время, и нужно, чтобы дома тупо была какая-то задница для общения со спецами оттуда). А это значит, что оттормозить переезд я уже не смогу. Вернее, не буду: иначе этим процессом окончательно овладеет моя легендарная бабушка, и хорошо от этого не будет уже никому.

Ты говорила, что если я останусь с ним, то мне будет значительно сложнее вылезти из ямы. Может, и так; но пока именно благодаря ему и его поддержке, пусть и на фоне всяких наших косяков, я сохраняю здравый рассудок и трудоспособность. К тебе за этой поддержкой я обратиться не могу, потому что вместе с ней получаю слишком много критики (пусть и целительной, но лишь отчасти); да и не колдоежит меня уже настолько сильно. Интересно, почему: я уже прошла через самое страшное — или же просто сдаюсь?.. Хм-хм-хм.

В конце концов, технически ничто мне не помешает взять и уехать в Питер. И эта идея, которую я лелею на крайний случай, успокаивает. Но это и страшно. Потому что я опять скатываюсь к идее бегства. И из того же Питера мне потом опять-таки захочется бежать. Возможно, даже обратно.
Эта реальность — единственная, с которой сейчас я имею дело. И надо не бежать, а разбираться с этой и, вероятно, создавать новую. Вперёд.