Всё ещё выворачивает наизнанку ото всего, что связано с этим человеком. В этом стремительно меняющемся мире хоть что-то остаётся постоянным.

Разговаривали с Мастером. Я была бесконечно права, взяв паузу.

Как не помереть от кринжа…

Моя пограничность никуда не делась, просто у меня всё меньше контекстов, куда е1 можно вписать. Всё меньше контейнеров, куда можно поместить эту мучительную жажду. Мне стыдно делать вещи, которые я могла делать прежде и не особо задумываться о том, насколько это соответствует тому, что я обычно делаю. Насколько это соответствует моему устоявшемуся образу. Да какой, к херам, образ, если я никто. Просто никто. И даже от того, что объективно это неправда, ничего не меняется. Я ужасно размотана и держусь почти исключительно на том, что для кого-то и я даже сейчас опорная фигура - это здорово собирает в кучу. Не зря пресловутое пожелание беречь_себя_и_своих_близких звучит именно так, потому что с такой точки зрения это очень взаимосвязанные вещи.

Мне вполне ожидаемо начало херовить по старым адресам. Ситуация в мире (sic!) лиш(ний раз)ь подсвечивает то, что уже было сломано. Последние пару лет я уже и не верила, что починюсь. Не верю и теперь, но придётся это как-то перешагнуть, потому что в мои планы не входит сдаваться с концами.

Страшна вырубай

Как ни странно, внешний кризис облегчает течение внутреннего. Становится сразу понятно, с кем и с чем я больше расшаркиваться не стану.

Ограничения и возможности, возможности и ограничения.

А, и самое главное: симптомы ПТСР во многом похожи на проявления ПРЛ (из-за чего даже его существование подвергают сомнениям, мол, все эти ваши пограничные дела — тупо кПТСР). Во всяком случае, у меня пограничные черты особенно заострились тогда, когда я влезла в историю с Мастером и ретравматизировалась об неё. Так что тут тоже есть смысл подумац о жизни

Решила пройтись по критериям прл, чтобы понять, сколько ж у меня тех пограничных черт

1 — отчасти (я зависима от присутствия и одобрения значимых других, но и одиночество переношу хорошо, и расставания скорее инициировала даже — имею свои опоры, в общем)
2 — точно про меня; обидно, что без этого ублюдства как будто и жизнь не жизнь
3 — скомпенсировано в терапии (да, она таки работает)
4 — резкие смены мнений и отношения к каким-то штукам — да, причём для самой это как обухом по голове. Внезапные траты да, особенно поездки (до появления кошки и денежного бремени в виде всё той же терапии; какое-то время очень тяжело было без поездок). Но не сказать, что прям жопа.
5 — увы. Если реальные акты сх случаются два-три раза за год, то соответствующие фантазии накрывают гораздо чаще, особенно в некоторых контекстах
6 — периодически люто дисфоричу (или эйфоричу), особенно весело, когда на это наслаивается циклотимия, но хуже всего, когда происходит тревожка
7 — что-то скомпенсировано в терапии, что-то иногда накатывает, и приходится это выдерживать, чтобы не впадать в ублюдство из п. 2
8 — было дело; скомпенсировано в терапии и просто об жизнь
9 — было дело; скомпенсировано в терапии

Алсо у меня есть какая-то более здоровая и сохранная часть, на которую я во многом опираюсь, и это позволяло и позволяет мне в компенсацию

Вывод: долгосрочная терапия хорошо (я в экзистенциальном подходе, но моя терапевт ещё и в dbt умеет, и от её тактики такое чувство, что иногда она оттуда таскает какие-то штуки)
К врачу лучше сходить, чем не сходить
Будьте здоровы

Со мной всё в порядке, у меня много знаний и они даже системны (за вычетом тех, которые совсем не системны как таковые, но это издержки истории, пускай она когда-нибудь рассудит), у меня даже с навыками довольно хорошо всё. Но пока что всё перекрывает социальная тревожность и проблемы с речью. Не могу понять - это изначально я такая была или в пандемию одичала. Вряд ли без предпосылок получилось бы так одичать, поэтому грешу на оба фактора. А одичала, повторюсь, я знатно, и отчасти продолжаю до сих пор. Тяжело этому что-то противопоставлять. Страшно. Но надо.

Пишу описание результатов для исследования, к которому делала расчёты, и ловлю такое ощущение, что в последние пару лет у меня очень просела речь. Попадаются какие-то совершенно жуткие формулировки, просто вот в превосходной степени.

Как только я немного отпустила постоянный самоконтроль, у меня "поползла" не только речь, но и масса других вещей. Недавно ляпнула клиентке довольно всратую фразу. Ну как всратую, никакого криминала, это даже не повлияло на процесс, но… можно было сформулировать не настолько по-невзоровски, что ли. Вообще, преследует vibe какой-то невзоровщины, и не знаю, как лучше поступить: пытаться его взять под контроль или - хрен с ним, гуляй, Вася!

Что радует на фоне этого всего - вдруг опять появились мысли о будущем. Есть идея попробовать поступить в аспирантуру к нашим джедаям. В заочную, чтобы не перекладывать коробки на кафедре (никогда не забуду ту сотрудницу, которой не давали защититься, чтобы она впахивала в деканате! - а всё потому, что она слишком добрая!). И чтобы без отрыва от производства, да. И чтобы можно было уехать из средней полосы в следующую зиму - то ли в СПб, то ли на юга. Хз, в общем. Главным образом диссер нужен, с одной стороны, как социальная ачивка, с другой - как пространство для "игры в бисер". Мне интересно что-то про кросс-культурность, про контекст, про язык коммуникации, ну и куда-то сбоку прилепить психотерапию (легче лёгкого, если варишься в этом много лет). Я даже знаю, под кем можно писать такую работу, жаль только, что этот человек пока о том ничего не знает :) но то пока. Благо, мы знакомы, и он обо мне вроде неплохого мнения был. Даже вспомнил меня, когда я в позапрошлом году пришла к нему на секцию доклады послушать. (Что обо всём этом подумает Мастер, мне уже трижды наплевать.)

Обидно, конечно, что предыдущие года три оказались совсем не продуктивными. Зато теперь на мне не так-то просто будет начать ездить и вовлекать меня во всякую чушь. Я теперь человек, который знает, чего хочет, и разделяет, что к этому относится, а что - никоим образом.

Покурить, что ли, матчасть к аспирантуре. Если и не стану с этим возиться, или не поступлю - пофиг, для общего развития полезно всё равно.

Говорят, что людей, которые говорят "я токс", стоит обходить стороной.

Так вот. Я токс.

Выпила эля спустя почти месяц трезвости, потому что грядут какие-то попоечки и стало интересно, как отреагирует организм. Организм тупит, но ощущение воздуха во всём теле остаётся

Когда я перестала затыкать другими людьми (Р., Мастером, whoever) смысловую дыру в себе, то осталась наедине с этой бездной, и сейчас я чувствую себя нечинимо поломанной. Здесь никогда не будет смысла, никогда не будет радости, нейроны забудут, как вырабатывать дофамин и принимать его на свои рецепторы. Выжженная земля. Поставить крест, да и всё тут.

Иронично, что дела при этом налаживаются, и с работой, и прочим. Чем больше налаживаются, тем виднее, что и здесь проблемы были лишь способом спрятаться от себя. Как только я оказалась способна стоять на краю бездны, нерешаемые годами проблемы начали решаться в недели, а то и в дни.

Всё это чрезвычайно забавно со стороны и ужасно тягостно по ощущениям.