admiral miracle
Posts with tagнытье без хитростей
Такая дикая мысль может прийти только ночью.

А что, если мой нынешний скачок к новому - это по факту что-то типа нового этапа болезни? Что, если я только сильнее замыкаюсь на себе и вообще схожу с ума? Я напоминаю себе временами шизофреника.

Тяжёлая, неловкая, несмотря на нормальный вес и сложение; иной раз зловеще прихрамывающая; предпочитающая молчать [если не унесёт]. И никогда не делающая чего-то насильно. Ни другим. Ни себе.

Щ-щ-щ-щая.

Поработаю немного ещё и пойду спать.
Продолжаю слушать Хадн Дадн и их флэшбэчные треки, пока крафчу подарки к субботе. (Лайфхак от Изотопа: если так уж нравится писькострадать, то занимайся этим на фоне какой-то полезной деятельности.)
Кхм. Таки это пипец, товарищи. Сижу и понимаю, что когда-нибудь непременно вернусь в этот город. Естественно, уже под каким-то более конструктивным предлогом. Возможно, там будет какая-то конференция. Или мастер-класс. Или терапевтическая группа. Или я не знаю, что ещё. Что угодно, в конце концов. Но факт то, что я не могу перестать думать об этом безумном городе, который… Который обошёлся со мной несказанно милосердно, позволив себя покорить и в каком-то смысле утешая меня на фоне всего того, опять-таки, безумия, которое захватило всю мою жизнь с лета 2k17.

Нет: если бы ты согласилась признать себя тем, кто ты есть (с той самой особенностью, которую я отловила ещё пару лет назад и которую наперебой подтверждают все, едва мне стоит раскрыть рот в этом отношении), и начать что-то конкретно делать именно с этим - проблем бы не было. Но пока ты в отрицании - я буду защищаться до последнего рубежа. Силу моей ярости ты можешь представить.

Шизоид и "пограничник". "Пограничник" и шизоид. Идеальный, блин, союз. Хуже не придумаешь. Один стремится раствориться, в то время как для другого это смерти подобно.
Следи за рукой: для тебя подобно смерти то, без чего я не могу жить. И обратно.
Ты понимаешь, насколько это звиздец?..
Я - да.
Ты - не обязана. Тебе позволительно не видеть такие вещи.

И именно поэтому я не знаю, что мне делать, и тащу тебя, как чемодан без ручки. Потому что когда я пыталась послать тебя подальше (конкретно послать!) - ты не слышала и не верила.
Ну и хрен с тобой, золотая рыбка. Нужен тебе "паллиатив" - будет тебе паллиатив. А раз я в своё время хардово просчиталась, вступив с тобой в самые что ни на есть объектные отношения - ну что ж, придётся этим заниматься, пока не отвалишься.
К хаттам тезисы. Лучше я эту мысль распишу потом "для народа". Товарищи учёные и так её нормально разобрали, я ничего нового не скажу.

Страшно. Всё ещё страшно.
Боюсь перемен. Боюсь новой роли и того, что она может оказаться "не моей". А если это не моё, то где тогда искать своё? В науке мне уже не кайф, например.

Научусь тогда делать что-то совсем прикладное. Руками. Чтобы освободить голову. Там, пилить ногти или шить дорогие кожаные штуки. Но так, чтобы это было прям да.

И никогда не буду голодать. И близким не дам.
Завтра дедлайн.
Взгляд упал на файлик на рабочем столе: я ж типа как должна была писать тезисы на конференцию. Ну как должна: это чисто моя инициатива и без особой надежды на успех.
Создан он был едва ли не на прошлой неделе. Но нет!..

Всё, что ни делается, делается в последнюю ночь!!!
Надо дожать работку и пойти отвалиться. А ещё категорически достали нытики, К. и А. Даже не знаю, кто - сильнее. И как им об этом сказать, чтобы они… Не то чтобы не обиделись… А чтобы вопросов больше не возникало.
Не могу уловить, с какого момента всё пошло кувырком. Кажется, с того, где я начала переключаться с деятельности на деятельность. В том, чем я вплотную занимаюсь с осени, я чувствую себя уверенно и комфортно, невзирая на скуку и чёткое понимание того, что это не навсегда. Я смогла заработать и на дурацкую ростовскую авантюру, и на гудтрип (но всё-таки трип) в Петербург. Да, сейчас я сижу совсем без денег, но это не так уж катастрофично. Надо ещё выкупить заказ.

Но.
Когда я приближаюсь вплотную к своей мечте — мне становится плохо. Меня тошнит, крючит и выкручивает, будто в лихорадке. Я сплю без разбора времени суток и прочих условностей. Ночного сна мне не хватает, хотя в обычное время, спя часов по шесть, я чувствую себя лучше, чем когда так кроет.

Мне интересно знать только одно. Я хоть когда-нибудь (возможно, я ещё не готова так работать и тащемта могу это принять, но нельзя же вечно кормить себя завтраками, с другой стороны) смогу чувствовать себя в этой деятельности так же уверенно и комфортно (да, со всеми оговорками, благодаря которым зато будет не скучно)? Или мне стоит честно признаться себе, что я не гожусь для того, к чему шла, и мне надо не упираться в стену и без конца скулить, как рыж, а просто менять тактику?.. В мире масса сфер деятельности, и они ждут моей твёрдой (когда нужно) и гибкой (опять-таки) руки. А не вот это вот всё. Сложно… Сложно.
Моя ненависть к себе всегда была столь велика, что однажды настал момент, когда я готова была променять всю свою жизнь на то, чтобы стать тенью взбалмошной, токсичной, инфантильной бабёнки, которая весь мир вращала на оси своих слезливых детских воспоминаний.

И вот она ушла в фон, на уровень статистической погрешности, слилась с местностью; её практически не стало. И, конечно же, я не буду просить её вернуться.

… Потому что моя боль больше твоей. И ни ты, ни кто-то другой не смогут просто так взять и утолить её. Все эти годы я молчала о ней, ведь самая жгучая боль ошеломляет до немоты. И коль скоро мне суждено ещё несколько дней или недель провести в душных застенках собственного "я", наконец-таки лицезрея её непосредственно и давая ей имя за именем - значит, так тому и быть.
Проклятая растерянность, которую не берёт ничего. Начинаю думать, что эта дрянь мне просто выгодна, а сама я ничем не лучше рыжа с её клиникой. Такая же социопатка-паразитка. Вот дерьмо.
Мня пугает моя нынешняя нестабильность. Я прячусь от неё куда только могу. С одной стороны, это в чём-то хорошо. С другой - пока ты прячешься от проблемы, ты не субъект её разрешения.

Теперь у меня, в отличие от всех подобных периодов прежде, есть некое рефлексивное знание о том, что происходит. (Долго же этот опыт закреплялся в моей голове, однако...) Для меня оно в некотором смысле ценнее любых объятий и утешений. Тебя просто "выбило", чувак, надо подождать, пока это прекратится, и не дать никакой манипулятивной хитрой твари насадить тебя на крючок, как это произошло полтора года назад.

Полтора года назад у меня был сильный спад. И сейчас такое чувство, что я снова в той точке. В той самой. Даже не в подобной, а именно в ней, снова. Тогда ты не прошла этот уровень, пришлось идти в данж набивать экспу и бонусное вооружение. Теперь ты снова перед этим порталом и пытаешься врубиться, как открыть его. Масса барахла из твоего инвентаря и некоторые старые опции исчезнут, когда у тебя получится открыть его и продолжить игру по сюжету. А может, откроется что-то другое. Какая-то другая сюжетная ветка. Но, в любом случае, это только твоя задача. И больше ничья. Тебе могут помочь, направить, подсказать; но по большей части у тебя это и так уже было. Только сделай это. Воспользуйся всем тем, что у тебя получалось находить. Сделай. Это. Просто сделай.
Мне так плохо. Мне больше некуда и не во что бежать. То, от чего я осенью пыталась убежать в Ростов — настигло меня (считай) весной.

Все эти гребаные задачи, которые необходимо решать, не имея чёткого представления — как, и не чуя под собою ног. Невыносимое прежде ощущение, которое сделалось теперь выносимым, но от этого не менее мучительным. Я готова была бы выть в голос, если бы были силы и не был столь глупым повод.

Как же мне дурно. Как дурно…
Сил уже который день совершенно нет. Списываю это на перепады погоды и естественное снижение дофаминового довольствия в связи с тем, что Ростов отходит в прошлое.
Сегодня убралась в квартире почти исключительно за счёт идеи фикс: чтобы не быть таким чмом, каким она показала себя на квартире, я готова едва ли не лечь костьми. Зато теперь в помещении наконец-то приятно находиться, хотя выносить меня всё стало только больше. :D
Мне плохо, потому что я не знаю, откуда начинать. Интересно, какое прекрасное безумство должно ещё произойти, прежде чем я пойму?
Состояние: лечь и сдохнуть.
Смешно, но 2k17 - самое лучшее время. Смешно здесь то, что именно тогда я искренне и сильно стремилась себя уничтожить. Мне хотелось выпустить себе всю кровь и заменить её новой, только чтобы не быть этим человеком. Хм… хотя вернуться-то я хочу в первые полгода, когда этого ничего ещё не было. Когда я просто моталась на учёбу и постоянно писала фикло как из пушки. Правда, продлить детство с помощью магистратуры мне удалось только на первый учебный год. Потом я начала ощущать ту самую пустоту и неудовлетворённость, от которой у меня начинались депрессивные моменты.
А ты оказалась ближайшей доступной точкой для приложения сил. И я устремила на неё все свои усилия. И да, это действительно сделало меня другой. И от этого я тоже далеко не всегда в восторге. Я хорошо умею жестить, я умею получать от этого удовольствие. Но мне это не нравится.
За нынешние праздники я успела задолбать всех своим нытьём — и практически не продвинулась в решении проблемы. Непорядок.

Зато хоть было чем развлекать народ, с которым так давно не виделись. Кулстори ведь та ещё.

И да, я пока не вижу, относительно какого рычага мне надо сосредоточить свои усилия: того, что касается эмоций, или того, что касается материальной стороны вопроса.

Знаешь, ведь если я начну тебе прямо говорить обо всём, что меня беспокоит… Твоё уныние, твоя бесконечная уничтожающая критика всего, что тебе не по душе (или не по зубам ), твоё упрямое нежелание идти на какие-либо социальные контакты… Если бы каждый раз я тебе давала максимально честную и недвусмысленную обратную связь, то ты давно сама сбежала бы от меня. Потому что каждому из нас очень трудно видеть своё отражение в тех местах, где мы плохие.

Жаль, что у меня уже не осталось ресурсов на то, чтобы провернуть операцию "душ Шарко", да ещё и в 3D. Хотя это было бы неплохой попыткой отыграть их обратно