Мне дурно.

Мне лень формулировать, почто мне дурно и какие мысли теснятся в моей голове.
Короче, я шеймлю себя за нищебродство. И при этом не то чтобы обеспокоена им по-настоящему. Скорее, тем, что в свои годы я выгляжу нелепо в ботинках, которым десять лет, в старом чужом свитере, в пальто с рынка, которое чуть постарше ботинок (ибо основное пальто я как-то до сих пор не удосужилась забрать домой).
С другой стороны, ограниченное потребление нынче в тренде, хе-хе. Да и кому какая, на гхыр, разница.
Проблема лишь в том, что вся эта история рискует утянуть меня на дно, в окончательный деграданс. Но я реально буду делать всё, чтобы приобрести, по меньшей мере, самореализацию и самоуважение. Без больших денег ещё можно как-то существовать, а вот без означенных вещей — совсем тошно.

Сегодня утром мне снова не хотелось жить. Нет, не "хоочуу сдоооохнуууууть", а просто лежу и понимаю, что мне не особенно-то хочется открывать глаза. Не хочется вставать, чтобы заниматься делами, которые меня не интересуют. И непонятно, что делать с тем, что, по идее, должно интересовать — но до чего никак не доходят руки.
Может, покурить какую-нибудь матчасть для вдохновения… Если это срабатывает у меня с чужими проектами, то должно и с моим.

Закончат ли сегодня ремонт в квартире, где я, по идее, живу — науке неизвестно. Да и ломает туда возвращаться. Живя там, чувствую себя обязанной без конца. Обязанной быть такой, как десять лет назад: тонкой, звонкой и прозрачной… Ужасное чувство. Надо что-то делать. Я взрослый человек, и мне нужно отстоять своё право быть собой. В первую голову, перед собой же. Но для этого нужно встать на ноги, а они постоянно подкашиваются. А как я пошлю всех в опу, если мой нынешний доход — это, абстрактно, комната в коммуналке и гороховый суп с овощами круглый год? Ну, ещё хлеб — через два дня на третий, да. Чтобы не растолстеть и не разориться вхламину.

Значит, нужно нормально работать. А я не могу. И, собственно, всё вышесказанное было подводкой к этому моменту.
Пойду напишу отдельно об этом.

С трудом верится, что это дерьмо когда-нибудь закончится и сменится спокойной работой по основному профилю. Хотя от силы пару месяцев осталось с этим всем возиться.

Звиздец. Я просто не нахожу слов. Это звиздец!

Сегодня утром я в ярости!

С одной стороны, я прекрасно понимаю, что можно списать подобное состояние на физиологию. С другой - все эти немытые чашки в посудном шкафу, перспектива тащить на себе сегодня кучу барахла, доставучие заказчицы и т.д. способны вывести меня из себя в любую погоду, в любое время года. Пресловутые гормоны, в крайнем случае, лишь усиливают мою злость, но не порождают её с нуля.

Итак, господа, сегодня я в ярости! Да!!! И что особенно печально - что ярость моя по большей части обоснованна…

Мне надо дописать полторы страницы текста, и я не могу это сделать уже полтора часа.

Я не даю себе зарабатывать больше, потому что тогда придётся и вкладываться больше. Больше сил, времени, тех же бабок.

А я устала без конца вкладываться, имея в итоге отрицательный КПД.

Такая дикая мысль может прийти только ночью.

А что, если мой нынешний скачок к новому - это по факту что-то типа нового этапа болезни? Что, если я только сильнее замыкаюсь на себе и вообще схожу с ума? Я напоминаю себе временами шизофреника.

Тяжёлая, неловкая, несмотря на нормальный вес и сложение; иной раз зловеще прихрамывающая; предпочитающая молчать [если не унесёт]. И никогда не делающая чего-то насильно. Ни другим. Ни себе.

Щ-щ-щ-щая.

Поработаю немного ещё и пойду спать.

Продолжаю слушать Хадн Дадн и их флэшбэчные треки, пока крафчу подарки к субботе. (Лайфхак от Изотопа: если так уж нравится писькострадать, то занимайся этим на фоне какой-то полезной деятельности.)
Кхм. Таки это пипец, товарищи. Сижу и понимаю, что когда-нибудь непременно вернусь в этот город. Естественно, уже под каким-то более конструктивным предлогом. Возможно, там будет какая-то конференция. Или мастер-класс. Или терапевтическая группа. Или я не знаю, что ещё. Что угодно, в конце концов. Но факт то, что я не могу перестать думать об этом безумном городе, который… Который обошёлся со мной несказанно милосердно, позволив себя покорить и в каком-то смысле утешая меня на фоне всего того, опять-таки, безумия, которое захватило всю мою жизнь с лета 2k17.

Нет: если бы ты согласилась признать себя тем, кто ты есть (с той самой особенностью, которую я отловила ещё пару лет назад и которую наперебой подтверждают все, едва мне стоит раскрыть рот в этом отношении), и начать что-то конкретно делать именно с этим - проблем бы не было. Но пока ты в отрицании - я буду защищаться до последнего рубежа. Силу моей ярости ты можешь представить.

Шизоид и "пограничник". "Пограничник" и шизоид. Идеальный, блин, союз. Хуже не придумаешь. Один стремится раствориться, в то время как для другого это смерти подобно.
Следи за рукой: для тебя подобно смерти то, без чего я не могу жить. И обратно.
Ты понимаешь, насколько это звиздец?..
Я - да.
Ты - не обязана. Тебе позволительно не видеть такие вещи.

И именно поэтому я не знаю, что мне делать, и тащу тебя, как чемодан без ручки. Потому что когда я пыталась послать тебя подальше (конкретно послать!) - ты не слышала и не верила.
Ну и хрен с тобой, золотая рыбка. Нужен тебе "паллиатив" - будет тебе паллиатив. А раз я в своё время хардово просчиталась, вступив с тобой в самые что ни на есть объектные отношения - ну что ж, придётся этим заниматься, пока не отвалишься.

К хаттам тезисы. Лучше я эту мысль распишу потом "для народа". Товарищи учёные и так её нормально разобрали, я ничего нового не скажу.

Страшно. Всё ещё страшно.
Боюсь перемен. Боюсь новой роли и того, что она может оказаться "не моей". А если это не моё, то где тогда искать своё? В науке мне уже не кайф, например.

Научусь тогда делать что-то совсем прикладное. Руками. Чтобы освободить голову. Там, пилить ногти или шить дорогие кожаные штуки. Но так, чтобы это было прям да.

И никогда не буду голодать. И близким не дам.

Завтра дедлайн.
Взгляд упал на файлик на рабочем столе: я ж типа как должна была писать тезисы на конференцию. Ну как должна: это чисто моя инициатива и без особой надежды на успех.
Создан он был едва ли не на прошлой неделе. Но нет!..

Всё, что ни делается, делается в последнюю ночь!!!

Надо дожать работку и пойти отвалиться. А ещё категорически достали нытики, К. и А. Даже не знаю, кто - сильнее. И как им об этом сказать, чтобы они… Не то чтобы не обиделись… А чтобы вопросов больше не возникало.

Не могу уловить, с какого момента всё пошло кувырком. Кажется, с того, где я начала переключаться с деятельности на деятельность. В том, чем я вплотную занимаюсь с осени, я чувствую себя уверенно и комфортно, невзирая на скуку и чёткое понимание того, что это не навсегда. Я смогла заработать и на дурацкую ростовскую авантюру, и на гудтрип (но всё-таки трип) в Петербург. Да, сейчас я сижу совсем без денег, но это не так уж катастрофично. Надо ещё выкупить заказ.

Но.
Когда я приближаюсь вплотную к своей мечте — мне становится плохо. Меня тошнит, крючит и выкручивает, будто в лихорадке. Я сплю без разбора времени суток и прочих условностей. Ночного сна мне не хватает, хотя в обычное время, спя часов по шесть, я чувствую себя лучше, чем когда так кроет.

Мне интересно знать только одно. Я хоть когда-нибудь (возможно, я ещё не готова так работать и тащемта могу это принять, но нельзя же вечно кормить себя завтраками, с другой стороны) смогу чувствовать себя в этой деятельности так же уверенно и комфортно (да, со всеми оговорками, благодаря которым зато будет не скучно)? Или мне стоит честно признаться себе, что я не гожусь для того, к чему шла, и мне надо не упираться в стену и без конца скулить, как рыж, а просто менять тактику?.. В мире масса сфер деятельности, и они ждут моей твёрдой (когда нужно) и гибкой (опять-таки) руки. А не вот это вот всё. Сложно… Сложно.

Моя ненависть к себе всегда была столь велика, что однажды настал момент, когда я готова была променять всю свою жизнь на то, чтобы стать тенью взбалмошной, токсичной, инфантильной бабёнки, которая весь мир вращала на оси своих слезливых детских воспоминаний.

И вот она ушла в фон, на уровень статистической погрешности, слилась с местностью; её практически не стало. И, конечно же, я не буду просить её вернуться.

… Потому что моя боль больше твоей. И ни ты, ни кто-то другой не смогут просто так взять и утолить её. Все эти годы я молчала о ней, ведь самая жгучая боль ошеломляет до немоты. И коль скоро мне суждено ещё несколько дней или недель провести в душных застенках собственного "я", наконец-таки лицезрея её непосредственно и давая ей имя за именем - значит, так тому и быть.

Проклятая растерянность, которую не берёт ничего. Начинаю думать, что эта дрянь мне просто выгодна, а сама я ничем не лучше рыжа с её клиникой. Такая же социопатка-паразитка. Вот дерьмо.

Мня пугает моя нынешняя нестабильность. Я прячусь от неё куда только могу. С одной стороны, это в чём-то хорошо. С другой - пока ты прячешься от проблемы, ты не субъект её разрешения.

Теперь у меня, в отличие от всех подобных периодов прежде, есть некое рефлексивное знание о том, что происходит. (Долго же этот опыт закреплялся в моей голове, однако...) Для меня оно в некотором смысле ценнее любых объятий и утешений. Тебя просто "выбило", чувак, надо подождать, пока это прекратится, и не дать никакой манипулятивной хитрой твари насадить тебя на крючок, как это произошло полтора года назад.

Полтора года назад у меня был сильный спад. И сейчас такое чувство, что я снова в той точке. В той самой. Даже не в подобной, а именно в ней, снова. Тогда ты не прошла этот уровень, пришлось идти в данж набивать экспу и бонусное вооружение. Теперь ты снова перед этим порталом и пытаешься врубиться, как открыть его. Масса барахла из твоего инвентаря и некоторые старые опции исчезнут, когда у тебя получится открыть его и продолжить игру по сюжету. А может, откроется что-то другое. Какая-то другая сюжетная ветка. Но, в любом случае, это только твоя задача. И больше ничья. Тебе могут помочь, направить, подсказать; но по большей части у тебя это и так уже было. Только сделай это. Воспользуйся всем тем, что у тебя получалось находить. Сделай. Это. Просто сделай.