Я ненавижу себя, я не заслуживаю существовать, я не обеспечиваю своё существование. Я паразит материальный (меня так или иначе, больше или меньше, но всё ещё кормят), паразит эмоциональный (питаюсь топливом из чужих жизней), паразит экзистенциальный (упорно заимствую чужие смыслы, с завидным постоянством блюю ими, потому что они не мои, а потом всё равно заимствую). Когда я перестаю позволять себе два последних вида паразитизма, то внутри становится пусто, тоскливо и злобно. Но всё лучше, чем пребывать в иллюзиях и гоняться за солнечными зайчиками из чужих зеркал.

Из моих рук выпала та лупа, которой можно собрать в фокус всё хорошее во мне, и с каждым днём, с каждым годом найти её всё труднее.

Работу свою (нынешнюю) я тоже ненавижу, потому что давно выгорела и выросла из этого, но сменить её мешает растерянность, трусость, растущий дефицит внутреннего ресурса, комплекс отличника, осознание, наконец, что никому в найме такой человек просто не будет нужен.

Мне всегда были глубочайше омерзительны такие люди. Видимо, неспроста. Реактивное образование, хе-хе.

Если когда-нибудь мне удастся из этого выбраться, то, честное слово, я смогу до конца жизни зарабатывать на этой истории и ted talks. Ведь я знаю, что вообще-то отсюда не возвращаются.

Опять гипуха, или что это такое, и вообще говно какое-то происходит.

Я думала, что два года назад был призец, а призец настал сейчас. По ощущениям он похож на целлофан. Всё становится похоже на целлофан, но на самом деле в целлофане ты сам, и оттого теряешь ясность. Мир не изменился; изменился ты, и теперь срать ты хотел на этот мир, а заодно и на весь род людской.

Такое чувство, что у меня в ноябре файлы посыпались (один кореш так выражается). Теперь я не тот человек, который мог работать, жить, вдохновлять и помогать, а кто-то ещё. Я скучаю по ней, мне хочется, чтобы она вернулась. В то же время это как будто шаг назад. Я сейчас знаю то, чего не знала она. Я вижу бездну, над которой уже не может быть ни цели, ни смысла. Нахера я в неё смотрю и что оттуда глядит на меня? — хороший вопрос, на который у меня нет ответа.

Я оживаю сейчас только тогда, когда могу ощутить близость с кем-то. Когда мне становится жалко Алекса, что он мёрзнет, или Птицу за то, что я на неё наорала в цдм. (Чтобы я??? Орала на людей?!.. Нет, это что-то немыслимое.) Однако я не уверена, что смогу вытащить себя из всего этого, как я могла раньше. Уже не уверена.

Всё, что я написала сейчас, пахнет какой-то гребаной клиникой. Нужно ловить себя за руку, пока не поздно, и идти искать помощи. И я найду, хотя какой-то частью себя я этого, признаться, чрезвычайно не хочу. Мне нравится быть психопатом [аффективщина аффективщиной, а личностное у меня никуда не девается]. Я ненавидела пограничников за то, что они ноют [ростовские флешбеки], а сейчас я сама пограничник, и нет, я не ною. Меня просто нет.

Как говорила Р., котарический бред. Только у меня заживо сгнила не плоть, а личность. И мне это только кажется.

Только кажется.

Уйти в лес и скормить себя зверям, чтобы хоть какая-то польза. Лесу плевать на мою личность, а условные 70 кг не худшей органики пригодились бы хищникам, грибам и бактериям.

Ей я не нужна, как только я проявлю себя как есть на самом деле,, она от меня откажется.

А если нужна такой, как есть, то это ещё хуже, потому что я мерзкая, реально мерзкая. Даже когда искренне (я и искренне???))) не хочу ничего плохого. Значит, всё это в принципе пахнет керосином и мерзостью.

Мне страшно, что деперс вернётся и останется. Что я взаправду окажусь опять всего лишь пустой оболочкой, ни на что не годной, когда её не зажигает кто-то извне.

В последние пару недель меня очень сильно долбит деперс и отвал мотивации.
Курю бамбук и готовлюсь к худшему.

Мелькнула мысль нахамить Профессору.

В контексте всего, что со мной последние несколько дней творится, это была бы какая-то изысканная форма аутоагрессии.

Проблема в том, что даже если я выкину какой-то совсем уж лютый фортель, если меня развезёт настолько, что я исхерачу себе полтела и буду валяться здесь, в гостиной, на полу, и всё будет в моей крови, и за мной приедет барбухайка, и меня на всю жизнь заклеймят двинутой… - я никогда не избавлюсь от чувства, что я отвечаю за происходящее со мной. У пилота может не работать половина приборов, но он не перестаёт от этого быть пилотом и лететь туда, куда нужно. А парашютов не предусмотрено, мы летим до конца.

Вот что пугает меня до дрожи. Я уже больше никогда никуда не спрячусь. Даже если я болею - это не мешает мне отвечать за свою жизнь той частью себя, которая остаётся здоровой.

Вот это на самом деле главная жопа. И как ты от неё ни прячься, она тебя всё равно настигнет.

А значит, всё в полном порядке.

Вот все меня знают как очень сильного и рассудительного человека.

А я сейчас тупо сижу и боюсь, что когда-нибудь кукушечка покинет меня окончательно. Что я прокопаю какой-то туннель в своём опыте, сверну не в ту сторону, и стройность нейромедиаторных цепочек рухнет под тяжестью того, что я встречу.

Я не становлюсь более норм — независимо от того, ставлю такую цель или нет.
Я становлюсь всё более выносимой для себя. То же самое происходит с реальностью: мне уже ни к чему прятать голову в песок, я могу всё это выдерживать, причём относительно спокойно. Но чем сильнее я становлюсь, тем страшнее то, с чем я сталкиваюсь. И мне страшно, что я когда-нибудь столкнусь в себе с тем, чего не вывезу.

Если бы я была клиницистом, то рассматривала бы себя на предмет прл (видимо, на уровне акцентуации, хотя опять-таки хатт знает; возможно, я слишком хорошо блефую, а на деле всё хуже, раз фактически у меня довольно херово херово с работой) и циклотимии (наверное, на психоз прям психоз я тоже не тяну, хотя опять-таки, кто опровергнет?)
Проблема в том, что мало кто шарит. Реально шарит. Я пока не знаю, к кому с этим идти. Возможно, мне придётся самой положить жизнь на то, чтобы всё это исследовать. Запредельная мечта — сделать какой-то синтез и передать то, что будет накоплено, новым поколениям. Не только знания, но и подход. Frame of reference. "Цейсс".
Проблема 2: хорошо, нормотимики или ещё какое чудо мне выпишут, но куда же нам девать всё это личностное дермище?.. Нет, тут не пойдёт: тут надо разбираться с кровью, долго и по-честному.

Со мной периодически происходит такое… Как бы назвать.
Чувство отсутствия непрерывности субъективного опыта.
Вот была где-то я. Какая-то я. Ну, какая ни есть, вот это вот всё. Я, и я. Ничего сложного. Все так живут.

Только вот иногда "я" пропадает. Остаётся какая-то пустота.
Более того — как будто и не было того "я". Как будто весь мой субъективный опыт, пережитый субъектом и от лица субъекта — это всего лишь сны этой пустоты.

Сегодня мне даже хотелось — вернее, безотчётно вертелось в голове — убить себя. Не потому, что я неблагодарная тварь и не хочу жить. А потому, что когда ты никак не можешь понять, где ты и куда про… лся, то, возможно, единственный способ понять это — приблизиться к грани смерти. Чтобы, как по выражению моего близкого человека, когда жопа почует опасность — то даст команду ногам уносить голову.
Ну и плюс очень тошно существовать в подвешенном состоянии, когда ты не знаешь, чего ты хочешь, потому что в какой-то момент "ты" "вышел за хлебушком", и то, к чему "ты" стремился, померкло, будто минувший вместе с ночью сон. А тот ты, который существует — какой-то странный: у него в голове непонятно какая операционная система, неизвестно какой версии и сборки. Что-то из прошлого, что-то из будущего. Рассыпается деятельность, потому что куда-то усвистали направлявшие её мотивы. Происходит какая-то херабора с отношениями, потому что люди, которых ты любишь — любит тот, кто вышел за хлебом. И кто может знать, вернётся ли он, и когда это случится? Даже если он взял с собой телефон, то дома никого нет. Звонить некому. Только обрывки желаний, снов, чувств, опытов… В пустом доме.

Отсюда очень мерзкое состояние, от которого хочется избавиться каким-то образом, хотя бы подпалив пустую хату. Как-то так.

Так. Кажется, это всё, что мне хотелось изложить. Ещё хотела про favorite person и иже, но отчасти это сюда уже вошло, а отчасти заслуживает отдельной песни.

… Почему-то мысль, что надо бы почаще выходить шариться по району. Осенью это было хорошей опорой для сохранения того самого постоянства того самого опыта. Да и вообще, когда ты ходишь, двигаешься — ты тупо на уровне сенсорики получаешь больше обратной связи.

И ещё меня очень сильно радует сам факт, что я смогла ухватить и относительно связно описать в этом посте, что я чувствую, когда меня кроет шо пиндык. Это очень важно. Может быть, это самое важное, к чему я пришла за этот год. Спасибо всем тем, кто к этому как-то руку приложил.
Я "вышла за хлебом", но благодаря вам я хотя бы помню тот факт, что я существую. И я, пусть это всегда ускользает, — люблю вас.