iieee
13December

«

Дьявол играет нами, когда мы не мыслим точно»
— Мераб Мамардашвили
10December
Моя стратегия непрямых действий действительно становится порочной. Но как выбраться из этого дерьма, я не знаю. Ну или духу не хватает.

Не знаю, что делать дальше. Никак не заставлю себя принять, что закончится эта история в любом случае плохо. Не знаю, чем именно и насколько плохо, потому что возможны варианты. Но от самого факта уже не отвертеться.

Исписываю страницы "терапевтического дневника" потоками разного "блева". Не знаю, насколько это действенно, но без — было бы хуже.
9December
Кажется, по рыжу юстит ещё одна бабёнка, приходившая в гости в моё отсутствие и до того донимавшая меня звонками по рыжову душу.

Ну-ну.
8December
Тусовались с А. в kfc и на родном моём Курском вокзале. Сказала, что я круто выгляжу, и во мне прибавилось жёсткости. И ещё, кажется, я имею повторить петербургский НГ.

Не знаю, как быть с завтрашним отъездом. Но как-нибудь надо. И если я уеду, то мне реально надо ставить границы и возвращать реальность в берега, из которых её конкретно вынесло без малого год назад. И пусть всё будет прекрасно!
7December
Я смотрю на эти грибочки, которые тут, в дневнике, на фоне. Вспоминаю, как писала что-то сюда из квартиры на Т-ской. И мне становится жаль, что всё это действительно оказалось полной херней. Что никакого мимими не было. Не было никакой любви. А был один сплошной контроль пополам с газлайтингом и тупо загаживанием мозгов. Я любила тебя. Это правда. Я готова была всё отдать. Ладно, не всё. Временами разве что. И в итоге я вижу… да. То самое. То, о чём говорили все.
"Тебя юзают напропалую". Ю-за-ют. Юзают.

Хочется бахнуть на фон какие-нибудь звёздочки 2007 стайл. Просто потому, что грибы ставились перед отъездом. Последний отголосок тёплого сезона. Прежних надежд.
Прежней меня.
Я уезжаю послезавтра, и мне в нос уже бьёт воображаемый запах хлорки.

У меня нет ни тактики. Ни стратегии. Ни позиции. Ни плана.

Это фиаско, братан.
Я полдня не могу усадить себя за текст, написание которого заняло бы у меня при самом херовом раскладе двадцать минут.

Единственное, что хоть как-то продвигает меня к этой цели - вообразить себя в той самой квартире на Т-ской, где под боком всё время сидишь ты и круглосуточно пытаешься перетянуть моё внимание на себя. Это меня злит настолько, что уход в работу я воспринимаю как грёбаное избавление.

Зашибись, правда?..
6December
А ведь с той поры, как я занялась всей этой историей, я перестала депрессить. Может быть, поэтому я до сих пор не дропнула всё это. Хотя со стороны похоже на бред. Я почти что содержу человека, мою нам полы, готовлю — и это держит меня на плаву. Не работа, не хобби, не дом. Вот эта вся странная история исцелила меня, подняла из ямы, дала надежду. И вот почему так страшно "выздоравливать отсюда".
5December
Частенько использую в последние дни слово "реально", ловлю себя на том, что внутри меня оно звучит твоим голосом. Пипец.
Господи, как же мне дурно… Где б взять этих два косаря.
Не могу жрать. Крохотная порция макарошек с хумусом, пара печенек с чашкой какао — и всё, I'm quite full.
Не могу сесть поработать. Или даже поиграть в Sims. Это же надо ковыряться, подключать комп, а главное — оставаться в сидячем положении достаточно долго. А сил нет.
Не могу сходить в магаз и помыть унитаз. Хотя это всё же стоит сделать. Ещё не хватало антисанитарии здесь.

А ещё нужно готовить обед. Рыба. Все дела. Но сначала сходить за рисом. А перед этим вымыть очко. Если ничего не можешь делать, сделай хоть что-то.
3December

«

Жопа глобальная!»
— Настя
2December
Я сижу на вокзале в Ростове. Впервые в жизни опоздала на поезд. Пришлось оформлять возврат и брать билет на другой поезд.

Рыж со мной. И спасибо ей за это. Несмотря ни на что.
Ещё бы выбить для себя немного больше личной свободы. Или много.
29November
Взяла билет на поезд. Время отправления заканчивается на 14 минут, как и в недавнем сне. Обнаружила это уже после покупки.

Не парюсь насчёт снов в принципе. Но занятно это всё.
Ещё на один год ближе к тридцати.