дрим он
19January
Моя задача:
1. Выкурить из съёмной квартиры деструктивного нарцисса упд: ладно, просто нехорошего человека.
2. Решить вопрос о расторжении договора дистанционно.
Я, как правило, хожу сюда ныть; будем честны.
Уже пару дней я вместо этого изнываю жилетку Онегину и прихожу в себя от дикого афига. Я всё ещё продолжаю осонавать, что всё обстоит именно так, как оно обстоит. И никаких соплей.

Как же тяжко выпутываться из этих ваших токсичных отношений.
16January
Кажется, будто ничего не происходит.
Но неделю назад я ещё почти радостно собиралась в этот трэш.
Во время той безобразной сцены в декабре я шустренько помирилась с тобой, хотя самым логичным вариантом было выкурить тебя оттуда.
Наконец, лишь каких-то два месяца назад я впервые ехала в этот странный город воплощать наполеоновские планы.

Да, мне жалко каждого дня, который я трачу на завравшуюся мутноглазую деваху и весь_этот_бред.
Но это тот опыт, которого я искала. Который сделал меня тем, кем я всегда мечтала стать.

Два с хреном месяца времени. Пара десятков тысяч рублей. Не так уж и много отдано мною за то, чтобы наконец начать жить.
Можетсомнойчтотонетак.

Может, это ты видишь всё в правильном свете, а я сачкую и ошибаюсь? Может, это я как отбитый наркоман, а ты честная давалка?

Как достал этот самсебягазлайтинг, а.
Короче, Склифосовский.
(слишком много времени провожу по личкам, да ещё и в самой нетекстовой сети: длинные тексты перестают писаться, структура постов становится похожа на ряды сообщений)
Я оттягиваю момент с обсуждением дат приезда и отъезда, как могу. Потому как реакция может быть разной.
"А чего назааад".
"Это же творчество без дедлайнов".
"Иди ты..."

Хорошо бы попалить тебя на том, что всё-таки ты блефуешь. Но я не хочу делать на это ставку.
Не хочу, а придётся. Да, я всё ещё люблю тебя. Но в наше взаимодействие давным-давно встроилось столько страхов, усталости и вранья, что я не знаю, выдержит ли оно перезагрузку правдой. Моей правдой. Твоей правдой. Правдой жизни, отрезвлением от бесконечных эмоциональнонаркоманских грёз. Ты сидишь на мне. Я сижу на тебе. Задница тем временем ширится и расползается, углубляясь и уже начиная захватывать других.

Прощай, дружок. Я в завязку. Ты со мной?
15January
Состояние: лечь и сдохнуть.
14January
Так вышло, что сегодня весь день валяюсь. Чувствую себя не оч.
Работать не на чем: компа с собой нет, и я не знаю, когда за ним заеду.
В принципе, можно открыть почту, поднять осенние архивы и попробовать настрочить оглавление, сиречь структуру, для одного проекта. Для таких задач и планш годится. Но для этого нужно открыть почту, найти письма. Включить отупелые за день мозги.

Таки она была права. От такого лежанья тупеешь, теряешь хватку. Отвратительно.
Я поняла, чего я хочу. Я хочу разлюбить тебя. Ту тебя, которую я знала до прошлого лета. Ту, с кем мы могли сидеть, ролить и угорать до бесконечности и без усталости.
Я, правда, не особо представляю, чего мне будет это стоить. Потому что та ты — это часть меня.
Не надо врать, что ты от меня ничего не ожидаешь. До сих пор хочется врезать тебе за тот момент, когда ты пыталась мне это втереть на голубом глазу.
Я ведь сама сконструировала эту дурацкую историю, правда?

Можно как-нибудь её расконструировать?

Можно, я просто сдам ключи и на оставшееся время тупо свалю в Питер?..

Можно.

«

Знаешь, мне иногда кажется, что я существую для того, чтобы заставлять тебя орать»
— М.
13January
Карамазовщина.

Упоение властью.
Наконец-то я добралась до дна. Вот что заставляло меня, что притягивало в мою жизнь всех сирых-и-убогих. Вот откуда все эти депрессивные котики. Вот откуда эта моя убогая под них мимикрия.

Чтобы потом услышать от кого-то из них, просто так, мимоходом, подтверждение своего владычества и задохнуться от счастья.

Наверное, где-то я шире и выше этого. Но сейчас этот обнажённый нерв зудит всё сильнее. Пришло время встретиться со своей тёмной стороной, которая всю мою жизнь была в тени. Ибо только так я смогу что-то изменить. Если, конечно, захочу. А я захочу, ибо на всякого сильного довольно немощи. :3
12January
Не могу выкинуть из головы слова Алины о том, что мне следует тупо забить и ждать, пока всё само разрулится. Потому что меня вроде как вдохновили пойти иным путём (попробовать свалить в рнд и "зайти в последний раз", а там — действовать по ситуации). И я уже просчитываю варианты. Что будет в одном случае. Что — в другом. И так далее. Опять-таки, необходимость найти энную сумму денег, принципиально не влезая в долги (мне хватило тех стописят баксов!) и всё такое. А то напоминаю себе алкашню какую-то, которая клянётся завязать, бросить, найти работу итд. В общем, есть смысл шевелиться.

Но, может, и правда стоит как-то тупо забить?.. Может, что-то произойдёт само?..
Но, как известно, Бог не играет в домино. Есть такая штука, как ответственность. И ещё есть такая штука, как допройти квест. Хотя последнее мне делать уже решительно не хочется.
Каждый раз я, затевая важный разговор, в итоге позволяю тебе увести меня в дебри абстракций, чтобы сохранить status quo.

На
Бу
Я.
Ненавижу тебя всеми фибрами души.