admiral miracle
26March
Я тащусь от этого всего. Нет, правда. Начала заниматься организационно-технической стороной вопроса, и что же? Меня впирает едва ли не сильнее, чем когда я падаю в очередной фандом на пофанатеть. Потому что на сей раз всё происходит в моей жизни. Лично в моей. Да, вот в этой эмпирической данности, в осязаемом пространстве-времени. И это не передать как круто. И я никогда от этого не откажусь. Никогда. Никогда!
Такая дикая мысль может прийти только ночью.

А что, если мой нынешний скачок к новому - это по факту что-то типа нового этапа болезни? Что, если я только сильнее замыкаюсь на себе и вообще схожу с ума? Я напоминаю себе временами шизофреника.

Тяжёлая, неловкая, несмотря на нормальный вес и сложение; иной раз зловеще прихрамывающая; предпочитающая молчать [если не унесёт]. И никогда не делающая чего-то насильно. Ни другим. Ни себе.

Щ-щ-щ-щая.

Поработаю немного ещё и пойду спать.
25March

«

Я хочу передать другим то, чему научился, и как можно скорее»
— И.Я.
Как бы стрёмно ни было идти в пресловутый перёд *испускает мотивационный угар*, мой нынешний заработок реально меня задолбал, и это отвращение вкупе с усталостью - сильнее страха, тревоги, неопределённости, технического геморроя. Если в ближайшее время я с этого говна не соскочу - я, право, слягу. А значит, пора соскакивать, наконец.

А теперь в последний раз за весну засучим рукава и возьмёмся за ненавистную деятельность, стиснув зубы.
Пытаюсь перебороть страх перед маленькими мерзкими техническими задачами. Такое ощущение, что я влезла в бассейн с пластиковыми шариками (потому что задач много, и они простые), и меня с них прекрасно впирает.

Я боюсь не их самих, а того, что будет дальше. Что я не вывезу. Хочется сесть под стол и закрыть голову руками. Бррр.
Сегодня я купила мимимишные носовые платочки. Точнее, в мимимишных упаковочках с котиками.

Если уж это мой основной рабочий инструмент, то пускай и он будет прекрасен как не в себя. :D
Продолжаю слушать Хадн Дадн и их флэшбэчные треки, пока крафчу подарки к субботе. (Лайфхак от Изотопа: если так уж нравится писькострадать, то занимайся этим на фоне какой-то полезной деятельности.)
Кхм. Таки это пипец, товарищи. Сижу и понимаю, что когда-нибудь непременно вернусь в этот город. Естественно, уже под каким-то более конструктивным предлогом. Возможно, там будет какая-то конференция. Или мастер-класс. Или терапевтическая группа. Или я не знаю, что ещё. Что угодно, в конце концов. Но факт то, что я не могу перестать думать об этом безумном городе, который… Который обошёлся со мной несказанно милосердно, позволив себя покорить и в каком-то смысле утешая меня на фоне всего того, опять-таки, безумия, которое захватило всю мою жизнь с лета 2k17.

Нет: если бы ты согласилась признать себя тем, кто ты есть (с той самой особенностью, которую я отловила ещё пару лет назад и которую наперебой подтверждают все, едва мне стоит раскрыть рот в этом отношении), и начать что-то конкретно делать именно с этим - проблем бы не было. Но пока ты в отрицании - я буду защищаться до последнего рубежа. Силу моей ярости ты можешь представить.

Шизоид и "пограничник". "Пограничник" и шизоид. Идеальный, блин, союз. Хуже не придумаешь. Один стремится раствориться, в то время как для другого это смерти подобно.
Следи за рукой: для тебя подобно смерти то, без чего я не могу жить. И обратно.
Ты понимаешь, насколько это звиздец?..
Я - да.
Ты - не обязана. Тебе позволительно не видеть такие вещи.

И именно поэтому я не знаю, что мне делать, и тащу тебя, как чемодан без ручки. Потому что когда я пыталась послать тебя подальше (конкретно послать!) - ты не слышала и не верила.
Ну и хрен с тобой, золотая рыбка. Нужен тебе "паллиатив" - будет тебе паллиатив. А раз я в своё время хардово просчиталась, вступив с тобой в самые что ни на есть объектные отношения - ну что ж, придётся этим заниматься, пока не отвалишься.
Одна из знакомых, с кем после сентября мы не общаемся (долгая история), недавно открыла твиттер. Теперь вся наша компаха периодически фейспалмит с реалити-шоу, которое та устроила из своей жизни. Я параллельно ещё фейспалмлю с нас, потому что мы повелись на такую дешёвую приманку. Даже мой опыт с Рыжом, который тот ещё этеншнвхор, нифига не помог. Нет. Не-а.

А, к чему я это всё. Попробую применить здесь эту же тактику: писать о том, что мне нужно сделать, что я делаю, что не делаю и почему.

Пока что стрёмно постить это в эфир, но лучшее по сабжу дойдёт и до него.
План на неделю.

1) Сделать заказ (дедлайн: четверг), ибо в выходные на что-то надо будет жить.
1.1. Взять билеты на конференцию.
1.2. Купить, блин, помаду из мака со скруллами
2) Связаться насчёт другого заказа, а то там молчат.
3) Найти по знакомым кого-нибудь на онлайн, в количестве 1-2 человек.
4) Дописать первые две главы фанфика
5) Навести порядок на всех своих страницах: выбрать урл, зафрендить/отфрендить кого надо, начать пилить посты (хотя бы штуки по две в неделю).
6) Закончить уборку: перебрать вещи, разложить куда надо, вымыть все полы.
7) Собрать подарки девчонкам к субботе.

Программа-минимум:
1. 5. 6. 7.

Поехали
24March
Тридцать пять… Что ж, отлично. Стартуем сегодня ночью!!! ~
К хаттам тезисы. Лучше я эту мысль распишу потом "для народа". Товарищи учёные и так её нормально разобрали, я ничего нового не скажу.

Страшно. Всё ещё страшно.
Боюсь перемен. Боюсь новой роли и того, что она может оказаться "не моей". А если это не моё, то где тогда искать своё? В науке мне уже не кайф, например.

Научусь тогда делать что-то совсем прикладное. Руками. Чтобы освободить голову. Там, пилить ногти или шить дорогие кожаные штуки. Но так, чтобы это было прям да.

И никогда не буду голодать. И близким не дам.
Завтра дедлайн.
Взгляд упал на файлик на рабочем столе: я ж типа как должна была писать тезисы на конференцию. Ну как должна: это чисто моя инициатива и без особой надежды на успех.
Создан он был едва ли не на прошлой неделе. Но нет!..

Всё, что ни делается, делается в последнюю ночь!!!
Я избегаю ввязываться во всякие серьёзные штуки не потому, что я себя недооцениваю, а потому, что не желаю навешивать на себя обязательств.

Поэтому в свои годы у меня нет ни постоянной работы, ни машины (возможность накопить на сабж когда-то вполне была, но её же ещё содержать надо, это как собака или ребёнок), свои профессиональные скиллы я раздаю практически задаром (если речь не о халтурах), а творческие — в создание фикла (КАРЛ!) или нарочито бесполезной хэндмейд-ерунды. (Хотя сделать руками что-то полезное в быту тоже могу, чем при необходимости пользуюсь.)

Не потому, что я недооцениваю себя.
Потому, что я не хочу давать повод от меня ожидать чего-то, чего я выполнить не смогу.
Или не захочу.

Итак: на пути к моему успешному_успеху стоит моё своеволие and nothing more.

Вспоминается телега о чуваке, который лежал под пальмой и наслаждался жизнью, а потом другой, белый, чувак предложил ему заработать кучу бабла, чтобы (следи за рукой) потом лежать под пальмой и наслаждаться жизнью… Ну, все её помнят, правда?))
С другой стороны. Если мне много дано (а это говорят решительно все), то я тупо не вправе держать это под спудом. Если я не буду этим пользоваться, это отдавать, то оно убьёт меня изнутри. Разъест, как дорогая кислота — хрупкий сосуд. Дело даже не в метафизике: на эмпирическом уровне я просто рёхнусь в таком случае, и кончен бал.

Кхм-кхм. Кажется, в кои веки удалось зацепить что-то важное. Н., спасибо тебе за вчерашние пинки, мой ангел.
23March
Господи. Столько всего происходит, а я даже толком не могу себя собрать в кучу, чтобы это описать. А описать нужно, потому что иначе непонятно. А надо беречь время: обрабатывать всё, рефлексировать и искать выход.

Попробую здесь всё уложить в одну кучу неструктурированных обрывков.

Слушаю "Тайный альбом" Хадн Дадн. Ловлю ростовские флэшбэки (там есть с чего: треки "Таганрог", "Нахичевань", "Армяне"). С другой стороны, может, и хорошо, что ловлю. Надо набраться мужества и отдать ей нахрен все её вещи.

Походу мне не хватает этого безумия, как ни странно. Я уже хочу опять ощутить этот пульс: мне нужно как можно скорее поднять денег, потому что надо ехать что-то разруливать. Искать билеты в РнД до полутора косых в один конец. Жрать на двести рублей в день. В этом было нечто из того, что мне уже не положено себе позволять. Хотя кто вообще сказал, что положено, а что нет?.. Наверно, я всё-таки какой-то псих. Так не живут нормальные люди. Не дышат такими вещами.