Мне очень тяжело, потому что раньше меня вытягивала вера в то, что всё образуется. Чсх, всё действительно образовывалось, за вычетом моих бесконечных падений в какие-то лютые паттерны. Хочу обратно свою лёгкость. Себя, которой я была до Мастера и до всего. Другой вопрос, что та лёгкость давалась вовсе нелегко: через аутоагрессию и т.п.

Почему, когда успешно и упорно выбираешься из очевидно опасных вещей, на душе становится так гребано.

Совершенно инфернальная женщина. Прочь из моей головы!

В последнее время доёживает социальная тревога вкупе, блин, с тем, что хочется злобно ворчать на весь мир. Мир говно, люди говно, а вы-то чо хлопаете, вы тоже говно. Ловлю после переезда волны дисфории, в процессе которых несу такую лютую дичь (без особой цели, лишь бы выпустить пар), что невольно вспоминается вайб той агрессии, которую проявляют мои знакомые с диагнозами sch-спектра. Это очень специфический вайб: жёсткая оппозиция к миру, к социальной системе как явлению (никто не говорит, что она совершенна, но тут, видимо, хочется её обосрать на правах стола, о который ударился мизинцем), к обывательщине — но без конструктива, просто констатация, что всё говёно и из этого нет выхода. Я медленно, но верно теряю веру в то, что мне можно как-то адаптироваться, а то и сделать что-то крутое. Не вижу смысла, не чувствую сил. Силы приходят только на сверхценные идеи, а когда я начала отказываться от них, чтобы не доводить дело до биполяра в полный рост, то начала погружаться в астенический фон с всплесками тревожности.

Короче, происходит какое-то сраное говно, и после бабкиных приключений с менталками мне стало ещё страшнее за себя. Оказывается, где-то у нас делают анализы на антитела, которые могут отсигналить, а не грёбнуло ли уже шизухой. Штош, моя заначка специально на подобные случаи откладывалась не зря.

Есть маза поехать на интенсив к гештальтистам. Летом. Решить нужно до конца января, потому что дальше вырастут цены.

Пока что самый серьёзный аргумент против — ой, а вдруг за неделю моего тусения в каких-то гребенях кошка забудет, как меня звать.

Да и те деньги, возможно, стоило бы приберечь на февраль. Мало ли что™.

Мои (именно как мои) акцентуации как компания, засевшая в кухне.

Часть первая. Экспозиция

Ананкаст. Заготовила всю возможную и невозможную еду, бухло и запивки, толчковую бумагу и салфетки. Скрупулёзно подобрала порядок треков в плейлисте (сами треки выбирали по большей части Погранец и Шизоид). Постирала гостевое постельное. Вымыла туалет на всякий случай. Играет в дженгу в раковине с терриконом посуды. Опасается, что не хватит еды/кто-то подерётся/произойдёт какое-то дерьмо. Зорко наблюдает всё происходящее. В диалог вступает, когда точно уверена, что сказать.

Погранец. Очень громко смеётся. Не выпускает из рук шейкер, бухает в три горла, закусывает тем, что заботливо подсовывает Ананкаст. Пытается обвалиться на кого-то с потоком своих переживаний. Ищет помощи в формулировании своей гендерной (и не только) идентичности. Жалуется на жизнь.

Истероид. Неимоверная милашка. Сплетничает с каждой из присутствующих обо всех остальных, при этом до конца разговора совершенно искренне становится на сторону действующей собеседницы и искренне же не видит во всём этом ничего дурного. Рассказывает всратые истории с утроенным артистизмом, чтобы перебить излияния Погранца. Быстро пьянеет, быстро трезвеет, беззаботна и весела.

Шизоид. Принесла какое-то экзотическое бухло и странную еду, но почти не прикасается ни к тому, ни к другому. Вбрасывает саркастичные реплики и глубокомысленные замечания. Пытается корректно отбиться от повышенного внимания со стороны Истероида (в глазах той спокойный пофигизм Шизоида выглядит как взрослость и надёжность). Периодически залипает в пространство, поймав сенсорную перегрузку. Периодически выходит позалипать в тубзик или на балкон. Периодически с интересом слушает и комментирует излияния Погранца. В какой-то момент мрачнеет и запаривает вейп.

… продолжение следует. Надеюсь.

В учебной группе народ жалуется на мясо и дискомфорт. Мне это отчасти непонятно, потому что я и не ожидала особого комфорта. Я была готова к своего рода мясорубке, а где-то именно её и хотела. Мы изучаем тяжёлые вещи, это заставляет нас вспоминать всякую всячину из своей жизни, мы взаимодействуем и иногда ранимся друг о друга, цепляемся за какие-то больные места. Я с самого начала знала, что примерно так оно и будет; более того, в молчаливом принятии этих вещей и состоит моя к ним своеобразная оппозиция. Все пункты в чек-листе (кроме двух достаточно важных штук) я для себя уже отметила, уже неинтересно, уже можно ехать дальше.

Жду лета.

Пограничные звоночки не дают надолго о себе забыть.

То в виде нудных мыслей о "лишнем" протеиновом батончике (в котором даже сахара не было, что выяснилось уже после покупки), и это в такой мороз, когда ни одна калория не может быть лишней.

То в виде не менее нудного желания порезаться, которое почти всегда возникает при рандомных мыслях о М*стере. Это при том, что по факту сх происходил от силы раза три, и то самый масштабный случай имел корни совсем в ином контексте.

То в нудном (и упорном) ощущении никчёмности и неприложимости себя к чему-либо годному.

Я уже просто не представляю своей жизни без этой гребанины, хотя давно перестала принимать её за чистую монету.

В конце лета я перестала сидеть в одной из социальных сетей, потому что морозилась от людей, которым обещала участие в проекте, а потом слилась, потому что не царское дело признаваться словами через рот, что не вывозишь. Сейчас я туда периодически захожу, и сегодня, когда зашла поотвечать людям, вспомнился прежний угар, когда я могла сидеть там часами и общаться. А теперь и контекст моей жизни уже довольно сильно изменился, и вспоминать всё это скорее неприятно, потому что эти посиделки часто выбивали меня в гипуху или всякие пограничные восторги, от чего я уже отвыкла и чего решительно не хочу.

План на 2022

Январь
— дожать переезд и бытовуху
— дожать череду квестов от Мастера
— добить заказы и запись курса по ст***
— пилить по три сторис в день

Февраль
— запуск курса по ст***
— масштабная самопрезентация дрожащими руками


Март
— коррекция февральских действий в соответствии с результатом

Продолжение теряется в веках, но где-то здесь должен быть усиленный заработок бабла, наработка опыта и поползновения в сторону возможного отвала в СПб

К лету мне надо погасить долг на кредитке (в идеале, ещё отложить туда немного лишних денег). Если вопрос всё-таки будет стоять насчёт бегства отъезда на учёбу в Питер, то я с неё буду платить за обучение.

Вообще, надо максимально озаботиться вопросом автономии. Так, чтобы прям не зависеть от этих людей. Зависеть только от себя. Мои родственники — хаоситы.

Мигель появился на радарах. Я не суеверна, но для меня его появление — всегда знак, что жопа закончится скоро. При этом и ощущение, которое я словила весной, никуда не делось: если годы назад я опиралась на него как на авторитетного и выдерживающего Другого, то теперь я чувствую себя более взрослой и изначально "опёртой" фигурой в нашем диалоге. Всё это довольно мило, но в произошедшей инверсии точек опоры есть для меня очень грустный момент. Я выросла из этой опоры, дальше придётся без неё.

Всё меньше людей, на которых я могу опереться. Всё меньше людей, кому позволено опираться на меня.

Как бы я ни усиралась с обесценивающих клиентов — я лучше приму десять человек подряд, чем буду опять сношаться с какой-нибудь вёрсткой

Я просто хочу, чтобы в наступающем году было как в начале этого (за вычетом мании, например — удивительно, что после такого затяжного эпизода меня не грёбнуло депрой с большой буквы д), но чтобы в нынешний раз я не продолбала открывшиеся возможности, а расширяла их.