Собственно, я ожидала, что меня триггернёт перспектива возвращения домой. Там классно, но в этом году я чуть с ума там не сошла.

Что-то меня совсем накрывает. Даже загадывать не хочу, что там дальше.

Не то чтобы всё было плохо, но нож одеколоном я почистила

Заморачиваюсь едой на новый год, потому что сил на много готовки у меня не будет. Может быть, даже салат будет только мимоза. Можно ещё цезаря с креветкой и желательно шубу, но хз хз.

Основное блюдо — либо заливная рыба, либо запечённая. На гарнир — жареная картошка. Из закусок — крабовые палочки с сыром (в количестве!) и соус гуакамоле. Красная икра. Бутеры с икрой мойвы или трески. А дальше всё, фантазия у меня закончилась.

Если бы не кошка, можно было бы поехать к московским родителям. Но без кошки как-то неохота. Да и Аннушку фрустрировать тем, что она остаётся дома. А то она каждый год приезжает к нам, это уже традиция. В общем, главное, чтобы сил хватило, потому что переезд будет прям непосредственно перед НГ. Не исключено, что какую-то посуду придётся брать отсюда и тащить туда.

Этот порочный (sic!) круг рвётся там, где мне его рвать слишком больно. Но именно там его порвать и надо.

По вторникам у меня терапия, после которой я на субсветовой скорости несусь на Сбродненскую жать кнопки Мастеру.

На нынешний вторник я запланировала пойти на дршку, а потом оказалось, что расписание Мастера сплошь предполагает нажатие кнопок. В итоге поход на дршку под угрозой, потому что а) я болею с прошлого понедельника, причём во вторник стало хуже из-за того, что пришлось к ней ехать; б) мне категорически некем заменить себя с нажатием кнопок. Все, кто надёжные и могли бы, уходят в отказ по разным причинам, самым разным.

И вот лежу я, слушаю Земфиру и понимаю, что, будем откровенны, буквально до разврата разбаловала человека как этими кнопками, так и в целом своей вечнодоступностью.

Столько горечи, столько злости.

А, ну и терапию мы договорились пропустить, потому что мне нужно было вывести из игры этот милый и ни в чём не повинный икс.

Опять импульс поменять цивильное имя. Потому что моё собственное ассоциируется не с взрослым устойчивым трезвым ламповым человеком, а с маленькой тряпкой, которую все использовали.

Вайбы гипы, конечно, но очень уж всё загребло.

Я пришла сказать, что меня всё загребло настолько, что я наконец научилась забивать и не включаться везде, где это технически возможно

Для меня теперь дело принципа купить гребучую посудомойку

Надо влезть на какой-нибудь агрегатор, где не требуют 100000000000000 часов. Вообще, я дурак, что не набрала эти часы несколько ранее. Ну да ладно. Чем психотерапевт отличается от проститутки? - тем, что ценник с годами у него растёт. :D

Вообще, как-то не хочется этого цинизма сейчас. Хочется тепла.

И всё-таки в последние год-полтора (пожалуй, всё же год, и особенно после лета) я чувствую себя отвратительно.
Это непохоже на депрофазы из 17 года. Вообще, аффективщина не так уж часто напоминает о себе. А вот то, что у меня почти с концами отвалились мотивация и эмпатия (точнее, сочувствие — я продолжаю понимать, что они чувствуют, но меня не трогает это от слова "совсем"), для меня очень грозный знак. Особенно с тех пор, как я знаю о своей наследственности.

И самое страшное, что я не особо горю желанием возвращаться к той себе, которой была раньше. Сопереживание только ввергало меня в пучины невообразимых говн, как и мотивация. А чем заменить штуки, которыми я жила в те годы, чтобы зацепиться за них и жить столь же весело, я не знаю и, вероятно, не узнаю никогда.

Универ, какие-то люди, какие-то планы. Никаких заметных результатов. Никаких опор.

В последнее время просто такое впечатление, что меня кто-то проклял. Хотя что это за "проклятие", я прекрасно знаю. Как и то, что я сама продолжаю его действие в своей жизни.

Бихевиоризм. Только он способен сейчас спасти мою истерзанную душу. Масса маленьких утомительных действий, за которыми - масса больших и тоже довольно утомительных, но уже более приятных и вознаграждаемых.

Если бы мне вздумалось заняться сейчас тем, чтобы составить список этих самых действий, то я закопалась бы в них часа на полтора.

Как меня заманал весь этот моральный садомазохизм. Если с мазохизмом всё более-менее понятно, то садизм в таких объёмах появился недавно, и он меня пугает. Я блуждаю по твиттеру и обстёбываю чьи-то тупые тейки. Немного помогает снять напряжение, но этой пищи не хватает пламени моей деструктивности. Она жаждет поглощать всё. Не тупые тейки стебать за их тупость, а уничтожать всё и всех просто потому что.

Мне не доставляют радости чужие страдания, мне просто хочется разрушать. Но ещё никогда эта жажда не была столь сильной и столь эго-синтонной.

Чтобы плодотворно сотрудничать с нормальными людьми, мне нужно будет подчиняться их требованиям. А я над собой не терплю требований, если не вижу в них логики.

Поэтому я связываюсь с какими-то поехавшими вовсе без логики, типа Мастера. Тогда я вношу им свою логику, и мне окнорм. На самом деле не окнорм, потому что очень много сил уходит на то, чтобы держать этого человека в узде. В своих незаметных путах (потому что явная авторитарность для меня непривычна и довольно пошла). Я делаю их зависимыми от своей устойчивости, чуткости, логичности.

Так вот. Что-то надоело мне играть в эти игры.

Так ужасно, когда не видишь смысла бороться за элементарные вещи.