Если я и моральный садист, то это не значит, что этим мотивируется всё, что я делаю и говорю.

Весь день лежу, и меня херовит. Проснулась очень поздно. Работать не могу.

То ли поспать ещё, то ли выйти подышать воздухом, пока не стемнело.

Побочным эффектом от того, во что мою трудовую деятельность превратила Мастер, явилось то, что я теперь не в состоянии просто открыть почту и сделать маленькую левую халтуру =\ То же и с материалом для обучения: я просто не могу себя заставить за него сесть, хотя в недавнем разговоре с однокурсником с бака я на пальцах беззаботно поясняла тому за статистические критерии.

Понятно, что мне, в конце концов, вполне может быть просто лень. Но это нечто большее. Какой-то глобальный саботаж. Забиться в дыру. Не делать ничего от своего имени. Ждать, когда позовёт она и скажет, что я нужна ей. Беречь ресурсы на этот случай, откладывая в сторону всё прочее.

Работа на расстоянии вытянутой руки (в данном случае от меня требуется просто поумничать на полстранички двенадцатого кегля!!!), а я не могу до неё дотянуться. Это не просто саботаж или выгорание. Это то самое чувство потери контроля над своей жизнью. Meltdown. Ретравматизация, и довольно глубокая. Мне удалось пробраться к корням своей травмы, но в данной ситуации я нацепляла кучу вторичных выгод, с которыми очень тяжело прощаться. Позволить себе вновь автономность, которая сейчас так нужна, потому что из человека, которому помогают родители, мне нужно перейти в разряд людей, которые помогают родителям.

Тлог опять превращается в дневник нытья про травмы, но это уже не нытьё, я просто ВОЮ от того, насколько сильно я разрушилась в сравнении с весной 2020. Во время длинного локдауна я работала на себя и была бодрячком, а вот осенью всё посыпалось.

Ничего-ничего, Изечка всё переживёт, и никаких старых психопаток в свою жизнь больше не пустит. Ещё не стать бы старой психопаткой впоследствии, так и вообще прекрасно.

Алсо про травмы.

Теперь мне окончательно понятно всё это, хотя нюансы ещё ждут своего обнаружения.

Полгода глубинной терапии и учёбы в этом направлении. Полгода ретравматизации. Почти год очень серьёзного кризиса идентичности.

Кажется, я всё же не конченый психопат. Часть того, что я считала дефектом, оказалось посттравматическим сдвигом по фазе.

Когда я поехала к бабке, то с новой силой осознала, что человек готовил меня для того, чтобы я её эмоционально обслуживала. Для неё все были и остаются функциями.

На учёбе было про слияние. Взрослый, который не выдерживает одиночества, затыкает дыру ребёнком. (Это был даже не её ребёнок!!! Родители, вероятно, устали бороться и уступили меня ей; только вот этот жопоприкрывательный шаг в итоге всем сделал только хуже.) Вгонять уже сознательного ребёнка в слияние — это насилие, инцест, даже если в нём нет ничего собственно сексуального. Это травма. Это вызывает глобальный стыд за себя, который не так-то просто устранить и упразднить, потому что он иррационален.

Я жила в этом долгие годы. И, когда это прекратилось, я годами искала людей, которых бы я эмоционально обслуживала, проявляя свои лучшие качества — эмпатию, выдержку, находчивость, интеллект, терпение, надежду и веру, — а человек бы меня эмоционально насиловал. Вгонял в слияние, проламывал границы, забивал своим вздором всю психику. Пф-ф-ф. Ещё чего.

Теперь я знаю, что происходило и продолжало происходить. И Р., и Мастер — лишь бледные тени этой хтонической женщины.

Круг размыкается не где-то на протяжении окружности; нужно выбить циркуль из его точки опоры.

Мне это почти удалось. Осталась ещё пара вопросов к себе, которые давно ждут своего часа.

Если получится оставить бабку в пансионате (одна она жить не сможет, а без спец ухода не обойтись, потому что человек довольно опасен для себя и окружающих, и, разумеется, отказывается пить рисп, который в своё время сделал из неё человека) — это триста шестьдесят косарей в год.

Думаю, она проживёт ещё лет десять только в путь. Это три с половиной миллиона.

Когда у меня появится возможность повесить её финансово на себя, я это сделаю. Пусть родители разруливают свою ситуацию. Пусть мать поменьше триггерится о свою мать.

Врачи там супер, надо отдать должное. Распознать у неё помимо психоза (он там в этот раз был как по учебнику: даже я сразу всё поняла, хотя я не врач, а психолог) патологический характер и моральный садизм…

Отец попал на мошенников и на бабло.
Бабка попала на дурдом.
Мать попала на разруливать все это.
Я попала на разруливание и обречённость на разговоры.

Что радует, так это то, что я чувствую себя очень комфортно в рабочей идентичности, которую пришлось присвоить в таких обстоятельствах.

Если у моих родителей никогда не будет внуков, то это целиком их вина. Потому что материнство, даже при наличии денег и любых ресурсов, - это всегда слияние и эмоциональное обслуживание, без вариантов. А я этого буквально до тошноты налопалась с женщиной, которой меня тогда отдали на заклание в надежде, что она будет меньше их докапывать. В итоге такое прикрывание жопы не помогло никому, а проблем на долгие годы создало всем.

И знаете что? Не хочу я это "прорабатывать". Вернее, хочу, но не в угоду кому-то, а чтобы лучше жить и работать. Моя жизнь была полна жертвенности во всех смыслах, enough for now.

Соу моим воспитанием в основном занимался человек, у которого всё это время исподволь развивалась sch
Десять лет назад её не выявили только оттого, что приняли за сенильщину, потому что человеку было уже за шестьдесят

И вот он момент истины

Чувствую себя канцлером из Звёздных войн.

За тот месяц, что мы тут обитаем, я прыгнула выше головы и показала чудеса организации пространства.

Вчера, пока я встречалась с дизайнеркой из зова и гуляла с Катюшкой, отец сделал матери ъуъ и заявил, что в ближайший год они никуда не переезжают, потому что можно доработать и эту хату напильником до состояния ракеты.

Это радует, в частности, тем, что теперь я могу чуть сильнее расслабить ащко насчёт бюджета нашего ремонта. Да и насчёт своей учёбы тоже.

Осталось всё-таки начать ощутимо зарабатывать самой, потому что на М*стера я больше не работаю (что, к слову, положительно повлияло на наши отношения, хотя некоторый фарш всё равно не провернуть назад), и это освобождает меня в плане преподства на собственном курсе и набора клиентуры.

Теперь инсайт номер два. Судя по пережитому в последние пару месяцев, я довольно неплохо освоилась с experiental acceptance, сиречь выдерживанием. Однако у этого есть ещё одна сторона: committed action. Действия, основанные на ценностях. С этим туго. Очень туго. Большое слепое пятно. При этом практика показывает, что как только у меня это пятно смывается, я действую точно, чётко, целенаправленно. Тому пример тот же переезд, бытовуха и прочее. Значит, пора переносить этот опыт на более сложную почву.

На неделе почти ничего по работе не сделала. После дня отдыха от тотального заныра в бытовуху осознала, что опять вляпалась в тот самый паттерн.

Я кого-то эмоционально обслуживаю и функционирую мелкой обслугой и третьим блоком мозга на аутсорсе, а в обмен на это меня содержат (и я получаю типа возможность не заниматься разруливанием собственных проблем).

Выгодно? В чём-то да, иначе я бы не задерживалась в этих ситуациях. Однако стратегически это не выгодно. Из-за этого я потеряла несколько лет жизни. Ну как потеряла… Хз. Грустно быть паразитом на паразитах. Типа люди, которые учатся в вузе и имеют возможность заказывать работы, как правило, несколько паразиты. Во всех смыслах: их и кто-то кормит, и помыкать кем-то им тоже нравится. Не всем и не всегда, но вот так вот в целом. А я была паразитом на паразитах!!! Теперь отчаянно пытаюсь вырулить во что-то уважаемое. Исследователь, препод, психотерапевт. Достаточно уважаемо, как по мне. Ну, всяко лучше, чем писать гребучую заказуху особенно по наводке Мастера

Экспансивность, моя маленькая госпожа. Экспансивность.

Я очень скучаю по Мастеру. По тем вайбам, что были между нами весной. Атмосфера конструктива и сотрудничества.

Но август… пусть это и было ляпнуто в сердцах, но она точно знала, куда и откуда бьёт. Такое опасно прощать, точнее, спускать на тормозах.