Побочным эффектом от того, во что мою трудовую деятельность превратила Мастер, явилось то, что я теперь не в состоянии просто открыть почту и сделать маленькую левую халтуру =\ То же и с материалом для обучения: я просто не могу себя заставить за него сесть, хотя в недавнем разговоре с однокурсником с бака я на пальцах беззаботно поясняла тому за статистические критерии.

Понятно, что мне, в конце концов, вполне может быть просто лень. Но это нечто большее. Какой-то глобальный саботаж. Забиться в дыру. Не делать ничего от своего имени. Ждать, когда позовёт она и скажет, что я нужна ей. Беречь ресурсы на этот случай, откладывая в сторону всё прочее.

Работа на расстоянии вытянутой руки (в данном случае от меня требуется просто поумничать на полстранички двенадцатого кегля!!!), а я не могу до неё дотянуться. Это не просто саботаж или выгорание. Это то самое чувство потери контроля над своей жизнью. Meltdown. Ретравматизация, и довольно глубокая. Мне удалось пробраться к корням своей травмы, но в данной ситуации я нацепляла кучу вторичных выгод, с которыми очень тяжело прощаться. Позволить себе вновь автономность, которая сейчас так нужна, потому что из человека, которому помогают родители, мне нужно перейти в разряд людей, которые помогают родителям.

Тлог опять превращается в дневник нытья про травмы, но это уже не нытьё, я просто ВОЮ от того, насколько сильно я разрушилась в сравнении с весной 2020. Во время длинного локдауна я работала на себя и была бодрячком, а вот осенью всё посыпалось.

Ничего-ничего, Изечка всё переживёт, и никаких старых психопаток в свою жизнь больше не пустит. Ещё не стать бы старой психопаткой впоследствии, так и вообще прекрасно.