Я пытаюсь понять, в какой это такой момент я настолько сломалась внутри. Когда начала вообще вспоминать, что было около того времени (ноябрь, декабрь), то в моё сознание опять вошла фигура Мастера.

Почти готова провозгласить: "tai likimas".

Минус ещё одни носки из 2k18.

У меня много вещей (большая часть ныне по коробкам, по случаю ремонта, но тем не менее). Большая часть их попала ко мне случайно, без какой-то системы, даже не будучи куплена мной. Все вещи, которые я покупала сама, я прекрасно помню и регулярно ношу. Остальное — это то, что выпадает на меня из шкафа, так сказать.

По части белья и носков ситуация не столь плачевная, но всё же меня несколько парит обилие опять-таки рандомных носков, которые были куплены внезапно, в электричке, и чтобы расцветка покислотней.

Ещё и новые ботинки красят носки, как оказалось. Это тоже придётся учитывать :/ Другой раз просто куплю себе махачкалинские летние берцы и закрою данную проблему раз и навсегда.

Саботаж был, но совсем не в том месте, где я его искала.

Я убивалась от стыда, что мне нечем платить за терапию. Притом что в моей жизни всегда есть деньги на то, что мне действительно нужно.

Потом меня осенило, что всё как раз наоборот. Мне нечем платить, потому что я не выдерживаю нарастающий глобальный стыд за себя.

Чсх, после этого на меня начала падать работа и пришли деньги.

Хочется плитку по всей квартире такую, чтобы показывала мою психопатскую натуру, но тогда там будет дышать темно

Делаю вот это в последний раз. На той неделе буду уже писать уроки курса, и пусть люди учатся сами, а кто не хочет, те пусть идут… своей дорогой, в общем.

ради любви

Сраная достоевщина. С одной стороны, нескончаемое нищебродство, с другой — постоянные потуги спасти весь мир, которые затихают с годами лишь от нехватки ресурсов, как тремор неизбежно затихает с прогрессированием паралича.

Интеллигентское говно в голове.

С той поры, как я вплотную занялась курсом, я хотя бы перестала загоняться об вопрос «что же делать?»

Это стабилизирует и придаёт сил.

Он ещё не принёс мне ни рубля, а уже даёт много пользы. Кажется, это как с учёбой, которая больше помогает даже не моим клиентам, а мне

Надо отправить открытки К., С., Птице и Птице.))

сегодня надо забрать заказ из книжного.

Перед тем неплохо бы полку разгрести.

Вчера засыпала с мыслью, где же здесь у кошки нычка. Оказалось, в большой комнате у входа. Дома она прятала всякие штучки на обувном коврике. Однажды кто-то из гостей нашёл там сахарный пакетик из макдака. Хе-хе.

Меня выбило из мерзейшего состояния то, что я за двадцать минут доделала и отправила человеку просаботированный ранее кусок работы.

У меня только один вопрос: какого это не было сделано сразу. А, нет, ещё один: какого так получается не всегда.

Изя, твою мать.

И да, летом я всё-таки потеряла в лице Мастера огромнейшую опору. Дело, честное слово, не в деньгах, а исключительно в смыслах и эмоциях. До сих пор больно ощущать замурованную навеки пустоту в том месте, где раньше были шёлк и искры.

С другой стороны, меня слишком сильно триггерил этот человек, чтобы дело могло кончиться как-то иначе.

Я ненавижу себя, я не заслуживаю существовать, я не обеспечиваю своё существование. Я паразит материальный (меня так или иначе, больше или меньше, но всё ещё кормят), паразит эмоциональный (питаюсь топливом из чужих жизней), паразит экзистенциальный (упорно заимствую чужие смыслы, с завидным постоянством блюю ими, потому что они не мои, а потом всё равно заимствую). Когда я перестаю позволять себе два последних вида паразитизма, то внутри становится пусто, тоскливо и злобно. Но всё лучше, чем пребывать в иллюзиях и гоняться за солнечными зайчиками из чужих зеркал.

Из моих рук выпала та лупа, которой можно собрать в фокус всё хорошее во мне, и с каждым днём, с каждым годом найти её всё труднее.

Работу свою (нынешнюю) я тоже ненавижу, потому что давно выгорела и выросла из этого, но сменить её мешает растерянность, трусость, растущий дефицит внутреннего ресурса, комплекс отличника, осознание, наконец, что никому в найме такой человек просто не будет нужен.

Мне всегда были глубочайше омерзительны такие люди. Видимо, неспроста. Реактивное образование, хе-хе.

Если когда-нибудь мне удастся из этого выбраться, то, честное слово, я смогу до конца жизни зарабатывать на этой истории и ted talks. Ведь я знаю, что вообще-то отсюда не возвращаются.