Бесит S со своим комплексом жертвы и вечными инфантильными проблемками [нет, мы не опустим тот факт, что Изечка тоже хорош, я пятый час не могу прослушать гс от заказчицы, но беситься с ближнего мы, увы, на основании этого не перестанем], и уже заранее жаль бабу, к которой она катит шары. Потому что я бьюсь об заклад, что они в следующем году съедутся. И как человек похожего на бабу склада, который (человек, не склад) проживал на одной территории с ухудшенной версией S, я люто сочувствую бабе! Потому что есть маза, что у той в её скромной обители воцарится уныние, хаос и призец.

Я устала от этой обстановки. Хочу больше работать за пределами дома.

Однажды я всё-таки дочитаю Перлза, и вселенная схлопнется

Я никогда не сомневалась, что я красивая. (Могла быть моментами, периодами удручена тем, что плохо выгляжу, но это и близко не то.)

В то же время я никогда не делала это своей главной опорой.

Может, это благодаря ковиду я так спсихопатилась?

Это дерьмо коварно тем, что задета уже даже не сфера эмоций и состояний (привет, циклуха), а сфера смыслов и мотивов. У меня в общем-то есть силы, но я не хочу ни во что включаться, потому что эти вещи не принесут никакого тактического удовлетворения и стратегического профита.

Максимум, чего я сейчас хочу, это заработать лишних несколько тыщ на баннер Кокоми.

Утром снилась Мастер, типа мы всё-таки делаем тот прожект.
Днём сон оказался в руку, но не совсем: я опять вожусь с её дипломницей (спасибо хоть не с той, что летом).

Как-то меня вся эта ситуация удручает, честно говоря. Она по телефону недоступна, а я тут должна возиться с этими людьми, комфортить и т.д. =\ Да, они платят мне за обработку, но над нашими отношениями по типу заказчик/исполнитель распростёрты её совиные крыла. Это нехорошо.

Странно, что я почти не злюсь - так, чтобы прям этакой деструктивной злостью. Я просто перевожу фокус внимания обратно на свою собственную работу, с которой у меня сбились прицелы в мае из-за того, что я лютейше батрачила на Мастера. В моменте для меня это было выгодно, но стратегически это вообще меня лишило всякой опоры в самой себе. Я решила покончить с этим.

Банкомат решил заставить меня работать и съел карту.

У меня есть опора, и я не одна. :) Осталось перестать брыкаться. :)))

Пн: разгрести комнату до состояния, пригодного для жизни. Сделать ногти.
Вт: съездить на терапию. Посидеть на группе в зуме. Бытовуха по мелочи.
Ср: работа (?).
Чт: волонтёрство днём, ещё немного работы вечером.
Пт:
Сб: сходить на концерт Арефьевой (?).
Вс:

Я в ближайшее время буду очень много ныть, мне очень плохо

Мужэ болеет. Не знаю, чем кормить мужэ на завтрак. В местном холодильнике куча всего, но только не то, что надо.

Мы так сдохнем за эти два месяца (да и два ли).

А вообще, иронично, что две ссаных психопатки в довольно лютой декомпенсации попёрлись бы учить народ эмпатии. :3

Мой дефицит самоуважения напрямую связан с тем, что я живу в минус. Финансово.

Это началось в конце весны и постепенно разрушает меня.

Я не обеспечиваю стабильно и на 100% свои потребности — терапию и учёбу. Сейчас у меня есть вариант с родственниками, но теоретически они могут спросить, где мужнино бабло (которое я у него на эти штуки беру, пока мы живём у них). А говорить, сколько у меня на всё это уходит, я не хочу.

У меня есть подружка гештальтистка, которую пилят родители за то, что она долго учится (четвёртый год недавно закончила, а там все эти дела ещё дороже, чем у меня). Она каждый раз мне плачется об этом в кифасе за картохой или в папвейдере за коктейльчиками. Я не хочу так.

Да, всё началось с того, что у меня появилась серьёзная статья расходов, которую я не учитывала в своих планах (начнём с того, что я на учёбу-то хотела идти в конце лета, а до того разобраться с деньгами). Алсо у меня не было в планах того говна с Мастером, которое произошло в августе. Мы рассчитывали сделать программу и зарабатывать на этом, а в итоге обе (таки да) синхронно поехали кукухой. Это просто дерьмо дерьма.

Я опять ненавижу себя из-за сраных денег. Это пора как-то заканчивать.

Двусмысленно и стремно звучит.

Чем больше я спешу и подгоняю себя — тем больше лишаюсь работоспособности. Дёргаюсь, перестаю видеть хорошие варианты и т.д.

Надо делать курс, потому что при хорошем раскладе он мне покроет хотя бы терапию, хотя бы частично.

У меня дома начался ремонт. На это время нужно было куда-то уезжать, потому что нереально жить и дышать в квартире, где сносят перегородки, а проводку, как и сантехнику, будут менять всю от слова совсем.

Вариантов было немного, поскольку я не зарабатываю столько, чтобы снимать квартиру (хотя летом я надеялась, что этот вариант всё же получится провернуть, но вышло то, что вышло). Либо в Москву, к свекрам (которые простые советские люди, но несколько жрут мозг). Либо к моим, которые здесь, на районе. Собственно, выбран был второй вариант, потому что "молила мать..."; да плюс отсюда удобнее курировать ремонт, ибо тут всё рядом; да плюс, признаться, это было выгоднее по деньгам.

В общем, переехали мы сюда. Если честно, то я ещё до переезда приходила разведать обстановку, потому что не ожидала увидеть ничего хорошего, но увиденное превзошло мои худшие ожидания. Мало того что у матери продолжается хординг на фоне прочих менталок, так ещё и отец совсем сдался этим процессам и приспосабливается как может.

Сейчас они раскуривают идею переезда в трёшку, а этого можно было бы избежать, если бы они полностью всё поменяли в бывшемоей комнате. Да и вообще в квартире. Но нет, тут стоят громоздкие шкафы, которые ещё дед с бабкой покупали в середине девяностых, и моя подростковая мебель, которой тоже уже больше десяти лет, и функционально она никак не вписывается в картину хаты двоих взрослых людей, один из которых много работает на дому.

Это я ещё молчу про вещи. Одежда, материалы, просто рандомная ерунда, которую хоть мешками выноси. Бог мой, как хочется всё лишнее, всё околомусорное вынести отсюда и никогда об этом не вспоминать.

Я бы выжила тут, конечно, но А. приходится очень туго. Ему и так по жизни трудно передвигаться, и с годами всё труднее, а тут он вынужден буквально лавировать среди пакетов, коробок и прочего. Ещё и в кухне неудобно. Даже чайник такое говнище, что им я-то с трудом пользуюсь, а тут человек с плохой моторикой. И из холодоса тоже нереально достать еду, потому что надо перевешивать дверцу на другую сторону, а это хлопотно. И все живут как живут, никому ничего не надо.

So, имеем родителей, меня, инвалида и кошку на сорока шести метрах, из которых половина подвергнута участи быть местом для хординга, а ещё половина просто организована столь нерационально, что хоть вой.

Возможно, А. уедет к своим или в больничку. Возможно, вслед за ним отсюда уеду и я. Просто обидно за людей, которые так и продолжат жить за пределами понятия о комфорте и человеческом достоинстве. Причём это трудоспособные взрослые люди.

Всё-таки какую важную роль в жизни играет непредвзятое мышление и готовность менять свою жизнь.

Если бы не эта байда с переездом, я бы окончательно спсихопатилась со своим контровым обесцениванием.

Однако да, дерьмо продолжается. Как только я выбираюсь из скорлупы скепсиса, цинизма и скуки, то меня моментально вворачивает в спиральный водоворот навстречу фигуре Мастера, и я перестаю существовать как субъект.

Каков контраст с родительской квартирой, где я чувствую себя главным по всему. У них тут бытовая катастрофа, ставшая уже привычной. Я отказываюсь это терпеть и шаг за шагом улучшаю местные условия существования.