Всё это продолжается, потому что я до сих пор не знаю чётких ответов на два вопроса.
1) Что это мне по-настоящему даёт?
2) Чем жить, когда это прекратится?

Are you gonna top yourself
When there's nobody else?..

Это ведь ещё и обо мне песенка. Если в оригинале речь идёт о человеке, зависимом от другого и беспомощном без него, то в моём случае это нечто обратное. Но такая зависимость — тоже зависимость. Вообще, занятная ерунда. Но мне уже надоело об этом думать, хватило опыта последних месяцев.

Я хочу освободиться от лицемерия, которым была пронизана моя жизнь.
Лучше я буду сразу сбивать с толку и вызывать разумную настороженность, чем представляться хорошим человеком, а потом некрасиво выходить из всяких ситуаций, куда меня завела моя хорошесть.

… Кажется, этой бабенке психопатического склада удалось сломать меня. Теперь я стала одним из тех банальных чуваков, которые чуть что стреляют иглами и выпускают когти. Впрочем, возможно, это было не про "сломать", а про "починить"?..
В таком случае, моя ненавистная маленькая дрянь, я искренне благодарна тебе за то, что ты сделала со мной. За то, что ты довела меня до того предела, за которым я бы разрушилась. Что сделала для меня однозначными и конкретными какие-то вещи. Что дала мне понять очень простую вещь: даже самый стабильный изотоп отнюдь не бессмертен. Серьёзно, именно этого я и искала: напутствия на пути к жизни. И никто иной не смог бы мне его дать.

Вчера я тусила на днюхе аппрентися. Сегодня продолжаю тусить уже у себя дома. Завтра днём иду в kfc с Ирой, а ночью у меня поезд в знойный город Санкт-Петербург.

А по ночам мне продолжает сниться всякая отборнейшая лажа про Ростов, деньги, билеты… В прошлые разы это длилось порядка двух недель. Интересно, как долго меня не будет отпускать на этот раз.

Она ждёт от меня эмпатии, мимими и участия. Я не хочу их ей давать, плюс я не представляю, как бы это можно было сделать теперь, после всего. Я знаю, что забирать тебя оттуда — бессмысленная и беспощадная задача. Но и реагировать так, как раньше, на твои телеги о хорошей тебе и плохих родных уже тоже невозможно, потому что после всего белые нитки торчат слишком сильно.

Таких, как ты, очень много. И люди бегут от тебя не из-за твоих проблем, а из-за того, что ты тянешь всех в это болото, даже когда твердишь, что хочешь выбраться оттуда. Всё это — просто блеф.

Что ж…
Когда-нибудь это закончится! (с)

Походу я так себе человек. Очень так себе. И мне жаль отпускать тебя потому, что вместе с тобой я избавлюсь от последних иллюзий о том, что я хорошая. Что я гуманист, что меня интересует помощь кому-то и так далее.

Скоро всё закончится. Нутром чую.

Некрасиво, непорядочно. Запомнится рваной раной в душе. Оборвется. Закончится.

Читаю эфир, и меня прооосто накрывает.

Ребят, го флешмоб: не связываться с нарциссами, *удаками и прочими неприятными и бесполезными людьми. Ни при каких обстоятельствах. Ни за что!

Не жалеть их. Не пытаться им помочь. У этих гавриков действительно есть проблемы, но наша помощь им будет не в коня корм. И ничья, пока они сами не осознают необходимость менять себя и свою жизнь.

Но последнее верно и в отношении нас самих. Давайте просто оставим в покое этих людей. Просто прекратим пытаться добиться чего-то от них и для них. И честно взглянем на свою собственную жизнь, какой бы трэш в ней ни творился. Потому что кроме нас его, опять-таки, никто не ликвидирует. И только тогда мы действительно перестанем ненавидеть себя и искать опору в непригодных для этой роли личностях.

Погнали!

Мня пугает моя нынешняя нестабильность. Я прячусь от неё куда только могу. С одной стороны, это в чём-то хорошо. С другой - пока ты прячешься от проблемы, ты не субъект её разрешения.

Теперь у меня, в отличие от всех подобных периодов прежде, есть некое рефлексивное знание о том, что происходит. (Долго же этот опыт закреплялся в моей голове, однако...) Для меня оно в некотором смысле ценнее любых объятий и утешений. Тебя просто "выбило", чувак, надо подождать, пока это прекратится, и не дать никакой манипулятивной хитрой твари насадить тебя на крючок, как это произошло полтора года назад.

Полтора года назад у меня был сильный спад. И сейчас такое чувство, что я снова в той точке. В той самой. Даже не в подобной, а именно в ней, снова. Тогда ты не прошла этот уровень, пришлось идти в данж набивать экспу и бонусное вооружение. Теперь ты снова перед этим порталом и пытаешься врубиться, как открыть его. Масса барахла из твоего инвентаря и некоторые старые опции исчезнут, когда у тебя получится открыть его и продолжить игру по сюжету. А может, откроется что-то другое. Какая-то другая сюжетная ветка. Но, в любом случае, это только твоя задача. И больше ничья. Тебе могут помочь, направить, подсказать; но по большей части у тебя это и так уже было. Только сделай это. Воспользуйся всем тем, что у тебя получалось находить. Сделай. Это. Просто сделай.

Мне так плохо. Мне больше некуда и не во что бежать. То, от чего я осенью пыталась убежать в Ростов — настигло меня (считай) весной.

Все эти гребаные задачи, которые необходимо решать, не имея чёткого представления — как, и не чуя под собою ног. Невыносимое прежде ощущение, которое сделалось теперь выносимым, но от этого не менее мучительным. Я готова была бы выть в голос, если бы были силы и не был столь глупым повод.

Как же мне дурно. Как дурно…

Сил уже который день совершенно нет. Списываю это на перепады погоды и естественное снижение дофаминового довольствия в связи с тем, что Ростов отходит в прошлое.
Сегодня убралась в квартире почти исключительно за счёт идеи фикс: чтобы не быть таким чмом, каким она показала себя на квартире, я готова едва ли не лечь костьми. Зато теперь в помещении наконец-то приятно находиться, хотя выносить меня всё стало только больше. :D

В среду будет концерт в Инженерном дворце, а мне как раз нужно куда-то с пользой деть вечер среды.

А теперь внимание, вопрос: я возьму либо самый нищебродский билет, либо приобрету заодно и экскурсию, и тем самым вбухаю в один вечер возможный бюджет всей поездки. Средние варианты меня не устраивают.

Самое поганое, что посоветоваться-то не с кем: потому что у кого-то накрылась поездка в СПб, кому-то я торчу бабла ещё с осени (и нет, бюджет на отдать у меня запланирован отдельно), кто-то доедает последний половой орган без сои. Некрасиво будет с людьми подобное обсуждать…

Ну что ж. Походу свой выбор я, кажется, сделала. Причём исключительно по принципу "затооо будет что вспомнить!"

Та часть меня, которую ты забрала, сейчас возвращается ко мне. То, что я считала утерянным навсегда и готова была этому радоваться. Тонкая грусть, трепетные чувства.
Грёбаная сверхчувствительность. Хорошо хоть, что реактивность не настолько же сильная. А то со мной совершенно невозможно было бы жить. Тем более мне, ха-ха.

Выбраться на вебинар, на который записывалась ещё в РнД и который посвящён моей самой огромной на нынешний момент боли. В процессе настолько охереть от неё, что залезть в рюкзак и демонстративно попуститься кониной, не ощутив в итоге никакого воздействия. Потом попасть с левым чуваком в комнатку для парных заданий, подивиться тонкости собственного анализа (я ничего не трогала, оно само, правда) и выдохнуть. Скорее да, чем нет. Трогай, кучер. Погнали!

Этому дневнику уже почти год, и меньше всего на свете я, создавая его, могла представить, что он станет для меня основным аэродромом и плацдармом для освоения новых навыков.
Мне просто нужен был уголок, куда я могла бы спрятаться и подумать в тишине, без всяких кровно заинтересованных посторонних голосов. Безопасное, чтоб тебя, пространство.

Как забавно.

Трудоголизм как новый вид зависимости. Как мой заместительный "метадон", который безболезненно снял меня с иглы адовой эмоциональной зависимости. А, вру. Не безболезненно. Меня неделю крючило так, что я всерьёз думала, будто это конец. Это у меня тогда не крыша ехала, а перенастраивались медиаторные системы.

Ну и ещё, конечно, Адмиралтейская игла. Я уже в предвкушении. И что-то имеет дерзновение мне подсказывать, что это не очередная блажь, а тот самый глоток воздуха.