Знаете, нынешнее время, хоть оно и трудное, но в нём хотя бы есть смысл. В отличие от всего, что происходило (зачем далеко ходить?) год назад.
Дурацкая весна. Но я довольна.

… Мне бы хоть наполовину любить себя так, как я любила её. А то без этих дурацких эмоций жизнь кажется пустой, периодически всё делается через силу (а зачем? ради меня? пфф). А это ненормально. Я - такой же человек, как и она. И так же нуждаюсь в заботе и прочих вещах, которые мне никто кроме меня не даст.

Сегодня съезжу к "джедаям" на одно мероприятие, благо денег за это не берут, а развеяться всё-таки нужно. Интересно, что там будет. Надеюсь, ничего и никого плохого.

Проклятая растерянность, которую не берёт ничего. Начинаю думать, что эта дрянь мне просто выгодна, а сама я ничем не лучше рыжа с её клиникой. Такая же социопатка-паразитка. Вот дерьмо.

Сегодня спала весь день. Голова работает в фоновом режиме.

Голову свербят рабочие вопросы.
Самое главное до сих пор не было преодолено. И я сильно подозреваю, что решение лежит где-то в плоскости "закрыть глаза и шагнуть в воду".
Йиихааааау.

В голове продолжают плавать обрывки мыслей, как морковка в супе.
Разобрать вещи.
Читать буржуйские статьи.
Поднять штуку баксов за весну.

АААААААААААААААА

В голове ни единой мысли, кроме обрывков питерских планов. Не хочу всю жизнь прожить у себя "на раёне". Не моё. Более того: даже осесть, когда стану постарше, хотелось бы не там. Не знаю. Не могу. Скучно. Какая-то удушающая, адская окончательность. Нет, спасибо.

Надо прочесть "Идиота", раз уж привезла его домой с той квартиры. Годами не могла осилить конкретно это произведение. Карамазовых — и то пожалуйста, страшно сказать сколько лет назад. А тут…

Надо, кстати, разобрать все вещи, чтобы можно было, если что-то выгорит с осенью, уезжать налегке. Да и давно пора уже это сделать.

Но самое главное — нельзя терять фокус на работе. Категорически нельзя. Моя задача — войти в свою ведущую деятельность, а не просто срубить бабок, чтобы уехать в Питер. Потому что при таком раскладе собственно Питер в конечной перспективе теряет смысл.

Я приехала на Курский вокзал. Ещё только через час садиться в электричку.

Из поезда кроме меня почти никого. Дураков нет приезжать в мск настолько в невменяемое время

Операция "Белые ночи". Она же — "генеральная репетиция парада". Боже. Я счастлива.

Мне сегодня было очень страшно.

Я прикоснулась к мечте, которой я живу уже скоро два года как. Да, в моём исполнении это звучит как плохая клоунада. Впрочем, во многом вся моя жизнь может сойти за эту самую клоунаду.

Страшно — как при встрече с судьбой.

Страшно, что я обозналась или идеализирую. Страшно, что не примут другие (благо, в этом пункте меня волнует конкретно техническая сторона вопроса, а не чьи-то условные вздохи, закатывания глаз и цоканье языком). Страшно, что моя жизнь изменится до-основанья-а-затем. Хотя не последнего ли я, в конечном счёте, ищу?..

Страшно, что это — оно.
И что не оно — тоже страшно.

Но сам опыт был очень интересный. Будто электричество. Давно такого не было.

Ах, да. У меня же теперь есть план. Июнь, шесть дней, тридцать две тысячи. Вот это вот всё.
Ещё нужно копить на осень, помимо этого. Короче, как-то сложно оно всё. Но деньги — теперь я уже знаю — самое простое. Труднее решиться и организовать всё это. Но и это возможно.

Итак. Пристегните ремни, господа.

Оказывается, "эстетический оргазм" — не просто фигура речи. Ну, или кто-то уже совсем поехал.

Поверить не могу.

Я на вокзале. Сижу в кафешке "всё по 50 рублей". Заряжаю телефон.
Через полтора часа у меня поезд в Санкт-Петербург, куда я еду *фанфары* ОТДЫХАТЬ.
Не воевать, не стратежить (вру: какие-то планы очень удачно построятся за чашкой питерского чая), не разруливать чьи-то проблемы сомнительного качества, не сбегать с тонной блефа и массой сумок, а просто шариться по городу и получать удовольствие.

Я от этого уже отвыкла. Нужно привыкать обратно. Возвращать эту опцию в арсенал, причём на почётное место.

Ах да, ещё и ночью ничего не надо судорожно пилить к дедлайну на планшете. Вообще incredible ^^

Сейчас раскуриваю тему с Питером, и мне так же хорошо, как летом 17-го, когда я это начинала. Надеюсь, мне туда и вправду надо, и это не просто иллюзия.