Мой основной косяк чисто технически состоит в том, что у меня есть зазор между исследованием проблемы и поиском направления решения. Я очень херово ориентируюсь конкретно в этой теме. Когда и в каких ситуациях это нужно форсировать. Когда — нет. Когда нужно внести некие конкретные предложения, а когда нужно добиваться истины мучительными майевтическими уколами. Когда нужно эдак, а когда так. Да и вообще, невредно бы понимать, какие существуют направления решений. Готовых решений не может быть. Направления же обязаны существовать.

Итак, это совершенно конкретные задачи и вопросы. А я два года впадала в чернейшее уныние и депресс от самого факта их наличия. И убегала от них куда угодно, включая грёзы о карьере теоретика и бэдтрипы в Ростов. Вместо того, чтобы взять и решать. Качать конкретно эту группу мышц.

Впрочем, видимо, сам опыт бега дал мне нечто, без чего я не смогла бы увидеть эту задачу. Увидеть её именно как задачу, а не как жупел, не как транспарант с надписью "всё потеряно, нахрен!". Наверное, даже это чего-то да стоило.

Вижу чей-то умный коммент.
Смотрю, кто автор.

А это я месяц назад.

*уполз под диван, жмурится, вытирает собой пыль*

Кто-то греблан и заказал себе кольцо. Как будто у него есть лишние деньги, право.

Хочется написать какой-то длинный пост, а не о чем писать. С ней, как и с квартирой, всё до омерзения понятно. Когда я вчера села в поезд, то потом до глубокой ночи не могла в себя прийти, то ли от радости, то ли от какого-то отката. Меня как будто откатило лет на 10-12 назад, ещё до всех этих нарциссических и просто истощающих историй. До Шерри, Агафоныча, Маэстро, Рыжа. И знаете, я не в восторге от того, что я представляла собой на момент первой из них. И я благодарна всем этим людям за то, что научили всему, чем я сейчас владею. Почём фунт лиха, куда девается слишком большая любовь, зачем и от чего надо себя защищать. Вот это вот всё.

Надо думать дальше насчёт работы. Мне кажется очень перспективным направление, которое я нащупала в среду при выезде из Москвы. Но куда там щупать дальше, я, право, не очень представляю. Просто понимаю, что хочу этого, и всё тут.
Значит, оно найдёт меня. Так или иначе.

Слушаю "Птицу на подоконнике" и безбожно льщу себе.

Господи, о чём жить-то теперь?..

С гранатой в руке ты — король положения.

Мне больше не стыдно ни за один свой косяк по отношению к тебе. Потому что твоя банка с бывшими огурцами перекрывает это всё с лихвой.

Так. Сейчас моя задача — быть максимально спокойной и отторчать в городе оставшиеся три дня, из которых два с половиной мне предстоит провести с человеком, загадившим мне хату и плюнувшим в душу. Истерика и гнев вызвали бы крокодильи слёзы, "ну-и-что"-реакцию или голимый стёб. Этим мне её не пробить. Так что — спокойствие, только спокойствие.
И тактический запас конины в рюкзаке.

Слушаю всякую электронику, проезжая среднерусской возвышенностью, и думаю думы. Обычно подобные думы думаются в питерских поездах. Это приятно. Из Питера я обычно привожу очень ценный опыт и мысли.

Например. С чего я взяла, что мне так уж жизненно необходимо выводить себя куда-то в народ, в тираж, на людный майдан? Даже в серьёзном бизнесе полно ниш, где хватка, конечно, нужна, но вот публичность даже вредит. Почему бы не заняться чем-то таким, где публичности не требуется, коль скоро она меня так вымораживает с одной мысли о ней. Так сказать, найти нишу, в которой это не нужно.

Зачем в принципе становиться кем-то известным, "великим".
Столько лет в моём жизненном плане имплицитно присутствовалва ачивка "достичь славы". А ведь я прекрасно обхожусь и без неё. Мне нравится влиять, где-то даже властвовать (ххех), но мишурный блеск мне, повторюсь, совершенно не нужен. Я бы предпочла быть широко известной в узких кругах и спокойно иметь свою долю бабла, деятельности и признания.
Мои амбиции всё ещё остаются большими, но уже меняют специфику.

А ещё. Самое главное, высмотренное в окно.
Энергию, которую я раньше вкладывала в то, чтобы мечтать о великом, я теперь практически всю направляю на то, чтобы проявляться в обыденном, в "чувственной ткани". Это напряжно, непривычно. Но только так можно достичь хотя бы чего-то. Хотя бы трехсотбаксового ремонта в кухне, который я так упорно планирую в последние дни.

Не всем быть блогерами и властителями дум. Возможно, и не мне. (:

Касательно работы. Мне нужно упорядочить свою деятельность, потому что из авралов пора вырастать. Уже организм не тянет.
Например, так: я занимаюсь текстами более-менее стабильно по 3-4 часа в день. Пускай с относительно небольшим выхлопом. Зато потом никаких авралов.

В последнее время начинаю ощущать себя копией своего одесского знакомого по фэндому. То же занудство, те же интонации (дружелюбно-равнодушно-снисходительные, именно так). То же довольствование почти преступно малым и скользкость невероятная.
Интересно, что это со мной такое. Чем это скорее можно назвать: компенсацией или декомпенсацией?..