Я такая душнила, такая душнила…

Все мои учителя научили меня лишь одному: время и опыт — лучший учитель.

Кажется, та майская история пропахала меня куда глубже, чем я думала вначале. В определённом смысле из-за неё мне стало невозможно существовать. Я не знаю, как себя ощущать. Слушаю музыку и не чувствую ничего из того, что могла под неё чувствовать когда-то.

Впрочем, история с саморазрушением началась ещё раньше. Глобально все концы теряются в песках древности, а локально дерьмо началось с залипона на Мастера. Я нашла то, чего давно искала, но отдала за это всё, что у меня вообще было.

Кажется, это всё-таки история про абъюз. Меня атаковали уже одной массированностью своего присутствия, и я площадь за площадью уничтожала свой культурный слой, чтобы дать происходящему место. Я не верила, что на меня наконец обратили внимание. И так далее. Кажется, в начале месяца я много занималась этими вопросами и пришла к не самым лёгким для себя выводам.

Не знаю, как теперь быть. Как работать с этим человеком. Как работать без этого человека.

Как вернуть себе своё.

p.s. Если бы не вакцина, я бы неиронично напилась этой ночью. Почему-то всегда хочется напиться, когда происходит что-то связанное с Мастером. Даже если происходит оно лишь во мне.

Переезд в новый телефон — как маленькая смерть

Вот так живёшь, думаешь, что выкарабкался, а потом совершенно теряешь голову из-за пары перчаток.

Я съездила с барышнями в Самару. Это помогло мне перезагрузиться и понять для себя, что собрать вещи и подготовить хату к отселению и ремонту — не так уж и трудно.

В утренней электричке всё время ловила флешбеки из ситуаций с Мастером. Кажется, мне всё же придётся ещё на неё поработать, потому что я не особо представляю, как смогу полноценно стартовать сама на фоне ремонта и прочей неразберихи.

Главное — не проваливаться опять в этого человека. Давно было понятно, что в целом это тупиковый путь. Если сейчас я не могу ехать иначе, кроме как на этом топливе, то остаётся лишь принять это. Однако пора чётко разделять, где я еду своей дорогой, а где просто делаю крюк до заправки. Даже если этот крюк в полсотни километров, он должен восприниматься только как крюк, вынужденный поворот, имеющий свои плюсы, и никак более.

Может, меня рано или поздно перестанет так херовить

Заказала шмот с Паймон и Дилюком. Пускай вся страна знает, что я задрот.

Такое чувство, что всё, что я сейчас могу, — это ждать.
Действовать сейчас никак. Вот правда никак.

Осознала, зачем лезу к этим людям.

Несмотря на взрывоопасность — там большой потенциал к глубине контакта. И я ныряю за ним.

Ради благодарности ко мне за принятие и интерес?
Ради контакта как такового?

Both, пожалуй. Это и абсолютная ценность контакта, и хвост от какой-то древней жажды.

Никакие менталки не служат извинением для хамского поведения. Особенно когда это не близкие отношения, когда можно просто стать свидетелем срыва, вольно или невольно, а когда просто человек хамло.

"Это не болезнь, это такое здоровье".

У меня были на сегодня планы. Вечером у меня поднялась температура, и планы из-за того стали под вопросом.
За ночь меня попустило почти полностью, остался только головняк и подобное. Однако человек, с которым мы договаривались о моём участии в мероприятии, бахнул в ответ на ситуацию так, что я теперь не хочу никуда ехать даже если в девять часов у меня не будет ни температуры, ни ломоты в крестцово-подвздошных.

Единственное конструктивное предложение от человека было найти себе замену. В полдвенадцатого ba dum tss. Спасибо, что мы списались не ночью, а всё же вечером.
Оказывается, в моём окружении есть лёгкие на подъём альтруисты, дай им Бог здоровья.

Есть ли в ситуации моя вина?
Безусловно. Я могла и, собственно, должна была предупредить или слиться.
Перевешивает ли агр в мою сторону размер моей вины?
По ощущениям — более чем. Да и не предупредила-то я исключительно потому, что там тоже бахнула бы обида или агр. Поэтому я, к сожалению, упала в свою старую тактику надежды на то, что вдруг всё рассосётся и все останутся довольны.

И всё же я очень не довольна собой.

Знала ли я, с кем имею дело?
С человеком, у которого характер состоит практически сплошняком из одних защит, по М*стеру. С огненным слаймом из Genshin Impact. В некотором смысле, с «не лезь, она тебя сожрёт».
Был ли у меня опыт взаимодействия с такими людьми?
Был. Всякий. Очень всякий. На основании которого я сделала вывод, что мне лучше держаться подальше от гневливых людей, потому что их агр меня выбивает либо будит во мне садиста, а обидчивым людям лучше самим держаться от меня подальше, потому что я про**щик (могу пообещать что-то, чтоб не канючили, а потом въехать в какой-то объективнейший повод слиться и всё равно огрести, и ожос в том, что я не всегда это всё вовремя улавливаю и осознаю) и таки да, садист.

Так какого тогда хатта?

Поставили первый компонент.

Ну озноб и слабость я в свои планы на вечер включила. Но что ещё и менталки бахнут, причём гипухой…

Я в очередной раз рискую выбрать не себя, а потом мучиться.

У меня в голове просто форменное ублюдство. Очень надеюсь, что скоро это закончится. Просто закончится.