На колу мочало, начинай сначала. Год назад тоже была такая петрушка с доминированием. Тогда ничего не получилось, поскольку был похерен баланс поддержки и фрустрации. На этот раз всё ещё сложнее.

Главное — помнить, что это не для себя, а для дела.

Страшно, но мне нравится манипулировать ею. Чувствовать себя на коне. Своеобразная месть за то, как я потеряла себя на долгие месяцы.

Только вот месть — кому?

Наконец-то?

Ещё один день на этом вайбе, и наконец-то всё!

Лениво скольжу по синусоиде от "как мощны мои лапищи!" до "да чмо ты, чмо, успокойся уже, найди к кому присосаться и паразитируй, только сильно не досаждай, а то прогонят".

Истина там, где я выберу её видеть. Только вот веры в это у меня нет. Not now, ha-ha.

А теперь вопрос на миллион. Как стрясти с заказчицы деняк.

Кошка чиллит на диване рядом со мной. Это так мило.

Кстати, беседа с Л. в пятницу меня очень здорово поддержала. Сам факт, что тебя понимают и видят слона в комнате, уже поднимает со дна. А если ещё и услышишь пару конкретных советов, точнее, соображений…

"тебе в итоге личное может мешать в рабочем"

Оно не просто мешает, оно снесло вообще всю трудоспособность.

"если ты продолжишь быть её тенью, то так ею и останешься, можешь сильно деградировать"

Это уже происходит. Я слишком много оттуда взяла себе. Не замечая, как скепсис и обидчивость стади моими спутниками. Теряя способность творить и обрабатывать информацию.

"если не получится с практикой, то всегда можно уйти в теорию, но уходить туда сразу..."

… это воплощать сразу план Б, отказываясь от плана А, и тем самым оставлять себя без плана Б.
Это не наш метод.

И, конечно же, важно понять, где здесь категорически не моя война, чтобы не воевать её почём зря.

Это я тоже уже вижу.

За остаток вечера надо дописать домашку, прибраться, помыться и… прощай, личное пространство на пару дней)))

Дела делаются, хотя и менее интенсивно, чем хотелось бы, а диссоциация тупо перестала включаться, так что прём напролом как есть.

Отсчитываю дни до конца июня.

Надо побольше дел делать, чтобы отвлекаться на них.

Уровни отчаяния:

всё печально
всё совсем не норм
мы в дерьме
а не установить ли тикток?

Моя коллега, с кем мы сидели за одной партой, говорит, что жертва всегда находит своего мучителя, потому что она не хочет нести ответственность за свою жизнь. Поэтому она перестала работать с теми, кто не собирается уходить от своего мучителя.

Проецирую это на свою ситуацию и грустно усмехаюсь. В моём случае ещё немного, и станет некому уходить.

Нет, я останусь физически, но как личность я кончилась почти совсем.

Я не знаю, куда всё это выгружать. В соцсети, где я так или иначе тождественна сама себе, — опасно. Дело касается не только меня, но и другого человека, и я совершенно не уверена, что я готова настолько лютые вещи озвучивать тем, кто знает её. Или может узнать.

Поэтому только сюда, т.к. тут я Изечка с саммера. Ну или в чьи-то уши. Возможно, таки предложу Л. увидеться в пятницу. Очень надо поговорить, очень. С тем, кто уже в контексте.

Не знаю, сколько надо написать слов тут, чтобы ввести в контекст.

Я пытаюсь понять, когда эта история начала выворачиваться наизнанку, когда всё пошло по женским гениталиям, когда я начала разрушаться и почему я испытываю временами столько отвращения, что им можно отравить весь город.

И — что помогло и помогает мне пережить это время и не сойти с ума.

Блин, в какой момент всё так херово-то сделалось