Не люблю менять телефоны. Сейчас начала процесс переезда в новую трубу, и что-то мне подсказывает, что это продлится по меньшей мере несколько дней. Но труба в целом мне нравится, мы споёмся.

Хочу записать курс по статистике, но пугает то, что подобного контента в сети и без меня — в количестве.

С другой стороны, откуда-то всё равно берутся люди, которым весь этот контент не в коня корм. Всё равно они приходят ко мне со своими дипломами, со своими данными, и я сталкиваюсь с форменной дичью. Каждый год кто-то да пробьёт дно.

Хочется просто сделать на будущее такую штуку — перенаправлять народ к этому курсу, и дальше считайте сами всё себе. Мне уже надоела вся эта история, я хочу полностью уйти в практику. сказать, что мне стрёмно это делать, это не сказать ничего, но тем не менее.

Если в твоей жизни должна произойти какая-то карамазовщина, то она настигнет тебя там, где ты этого вот меньше всего ждёшь.

Но при этом не удивишься. Карамазовщина всегда с тобой, просто ты её до поры предпочитаешь держать где-то у периферии сознания.

Докатились. Еду в электричке и слушаю, ять, Снайперов.

Кто б знал моих полжизни назад, что этот вайб от меня не отвяжется ещё полжизни.

Со мной хочет ближе общаться новый человек, и мне страшно, потому что это чревато падением либо в выдерживание около себя (хотя сама проявляла инициативу), либо в ублюдство и неуставщину.

Штош попробуем.

Как же мне не нравятся все эти истории.

Хорошо, что конец сезона уже не за горами, и я смогу приступить к выполнению плана А.

Добьюсь того, чтобы у меня стабильно была практика в февральских объёмах. Это позволит не думать о том, чем платить за терапию, и сохранять самоуважение.

Впрочем, кого я обманываю: как в феврале уже не выйдет. Тогда я только-только оклемалась после ковида и вообще после осени. Сейчас ставки выросли. Сильно выросли. Как и моё… достоинство?

Я проспала полдня, так как вчера очень много работала весь день. Проспала звонок от Мастера. Не знаю, перезванивать сейчас или нет. Скоро придёт маман и придётся торговать хлебальником.

Наберу потом.

Слушаю "Калинов мост" и вспоминаю ростовский бэдтрип. Вернее, сборы в ростовский бэдтрип.

Это действительно была какая-то другая вообще реальность. Я не могу представить себя с тремя рублями в кошельке в поезде с баулами какого-то шмотья для кусачей твари, которую я с упорством безумца пытаюсь согреть.

А тварь-то и правда была кусачая. До кучи, ещё и заразная.

Только ли раскрыла эта история мои теневые стороны или ещё и породила их во мне - вряд ли я когда-либо узнаю.

Экспертность — это не надменые интонации и не дешёвые понты.

Экспертность — это когда ты сидишь простой, как правда, и не можешь сдержать недоуменного смеха, когда человек говорит тебе, что ему не сказали про значимость корреляций, а сказали только про коэффициент, и теперь получаются выводы другие совсем.

А потом берёшь и пересчитываешь какие-нибудь данные дисперсионным анализом, потому что его надо освежить в памяти.

Трудогольство тупо как анестетик от сожалений о растраченной молодости, от злости, от желания исхерачиться.

Заказчица торчит бабла. Ещё с двоих Мастер велела содрать прилично бабок, но я совершенно не ориентируюсь в ценах и в итоге хорошо, если не продешевлю относительно своего обычного тарифа.

Я даже не дёргаю ту заказчицу, потому что мне всё равно.

Я делаю всё это не ради денег, как год назад. Я делаю это, потому что невыносимо чувствовать и думать, когда при этом не можешь даже выйти из дома.

Я продалбывала свою жизнь тогда, в этих токсичных дружбах и дурацких историях, и продолжаю это делать сейчас, в экселе и стратегических планах Мастера на мою судьбу.

Я хочу иного — но хочу ли? Не слишком ли велика цена, которую за это иное придётся отдавать?

Если, конечно, придётся.

Я поняла, как выглядит тот паттерн, в который я себя так или иначе загоняю.

«Я не могу быть здесь, и я не могу уйти. В таком случае я выбираю не быть»

Это буквально то, в чём я вращаюсь уже лет пять, и вот оно снова здесь.

1) что заставляет оставаться там, где быть невозможно?
2) отчего здесь быть невозможно, хотя при этом нужно? кому нужно? насколько тогда невозможно (как-то же получалось раньше)?
3) ради чего есть смысл уйти из ситуации даже сейчас, в том случае, когда это невозможно?
4) зачем загонять себя в этот переплёт?

Отвечать сил уже нет, это потом. Но сам факт, что это удалось выкристаллизовать, радует чрезвычайно.

Поставила яйца вариться. Заказала в магазине еды. Легла опять.

Тысячу лет не было всей этой ерунды с горлом, и вот пожалуйста

Я весь нынешний год трудоголю, чтобы отвлечься от негатива внутри. И вот уже третий день я не пашу-как-не-в-себя — и, следовательно, беззащитна.

Опять бесконечные мысли о потерянных годах, когда я вкладывалась совсем не в то и теперь получаю тот профит, который получаю.

Фактически, профита никакого. Вернее, совсем не то, что могло бы быть.

Глупо, но я опять близка к тому, чтобы это начало меня убивать.

Всё действительно закончилось. Я всё проспала. Днём поднялась разрулить рабочие вопросы, чсх это получилось, теперь сижу довольная. В смысле лежу.

Горло уже не так сильно болит, но билет на выставку я сдала и взяла другой, на десятое.

Ближайшая неделя обещает быть весьма задротской (правда, тут всё зависит от того, как у меня будет продвигаться динамика по выздоровлению не пропадут ли запахи). А вот потом меня будет везде носить

У меня два года не обострялось горло.

В этот раз меня добил мерзейший мокрый снег и психосоматика. Жаль, что не получится откосить от этой барышни совсем. Ну ничего, завтра всё кончится.