Главный надлом в том, что в целом мне всё как раз нравится, но всю жизнь так не проживёшь.

Мне где-то нужно кровь из носу брать пять тыщ в неделю. Каждую неделю. Это производственная необходимость.

Причём не для того, чтобы уехать в Ростов, не для того, чтобы сделать кому-то нелепо дорогой подарок, не для того, чтобы в очередной раз отложить на учёбу. Для себя и немедленно.

Это непривычно. Так и хочется сказать: это неправильно (спойлер: да есть ли что-то правильнее того, чтобы самостоятельно оплачивать терапию?.. которая нужна, в конце концов, не только для сертификации)

Я систематически пялюсь на маникюр у людей в транспорте. Ничего личного.

У баб сейчас сплошной нюд, молочный или ёзовый, а я уже давно хочу сделать коралловую балерину. Как осенью.

Рискну ли я пойти на антитренд, зная, что это реально антитренд.

Смешно, но это реально воспринимается мной как бунт и поступок.

Как же мне надоело, что люди ущемляются об меня. Естественно, в тех местах, где я не имею никаких намерений из этой оперы. Каждый раз одно и то же.

Самое обидное, что в итоге я как-то на это реагирую. Если с относительно близкими людьми вполне уместно объясниться и оправдаться, то недавно меня стали задевать и подобные реакции со стороны вообще левых людей, которые читают задницей то, что я пишу и репощу. Зачем я лезу объясняться туда, где это очевидно безнадёжная история?

А что, если мой бомжатский лайфстайл — это декомпенсированный нарциссизм, принявший не самую типичную форму?

Вспомнить Р. с её подчёркнутым презрением к материальному, за которым на самом деле кроется жажда тех благ, которых её лишали и которых уже потом лишала себя она сама.
Так я же тоже такая. Только у меня пунктик не на бабле, а на постоянной пощёчине общественному вкусу. Настолько невыносимо прогибаться, что я лучше буду на трёх нестабильных копейках сидеть, ушатывая себе то самоуважение, то настроение; зато — свобода. Зато не как у всех.

Это ещё нарциссизм или уже шизоидия? Раньше я, наивная душа, всегда безоговорочно разрешала этот вопрос в пользу второго варианта. А теперь у меня появились большие сомнения. Что, если конкретно я настолько изощрённый нарц (у меня и другие тараканы довольно вычурные и многослойные, это моя индивидуальная константа), что вместо погони за престижем я решительно выбрала презирать любые попытки в этот самый престиж и социальный успех? (даже если это вредит мне)

Самое смешное, что до сих пор социальный успех у меня был и есть, элементарно на правах умной головы и, в целом, славного малого. Но хороший человек — не профессия. И там, где появляется вопрос работы и денег, я начинаю очень сильно буксовать.

Вообще, тут ещё копать и копать, погружаться и погружаться. Но, судя по всему, мой патохарактерологический "вывих" (вывих ли и насколько — вопрос другой, но сейчас, во всяком случае, это жить мешает) есть один из решающих факторов разболтанности моих аффективных дел. Как только я скомпенсируюсь, они с приличной долей вероятности уйдут сами.

Даже к себе отношусь как к загадке, которую страшно интересно разгадывать.

Меня всё загребло, и я уехала в Петербург.

Довольно забавно: я купила две книжки, потому что они бы понравились Мастеру; я собираюсь подписывать открытки, потому что меня на это подписала Птица; я еду из Адмиралтейского района на площадь Ленина, чтобы сфотографировать для Аннушки памятник на броневике.

Ничего своего: только плеск воды и полное отсутствие собственных желаний. Даже мысль уехать на учёбу уже не нравится. Как-то всё изменилось за этих полтора года, что даже не чувствую ничего. Всё другое.

Петербург, тем не менее, объективно хорош.

Нужно столько денег заработать. Мне так страшно… Не знаю, чего именно. У меня есть заказы и небольшая практика, но заказы буквально последний сезон, потому что практику надо расширять, а вместо чужих работ придётся писать свою. Учёба стоит сотку за полтора года, плюс примерно во столько же мне встанет требуемый минимум личной терапии. А ещё я больше не собираюсь считать каждый рубль, и даже, страшно сказать, каждый косарь. Надо не экономить, а больше зарабатывать. Если бы я зарабатывала хотя бы стабильно семь-восемь штук в неделю, то это бы решило 100500 моих нынешних проблем. Сейчас я таким похвастаться не могу, поэтому всё сверх пары тысяч сразу откладываю. Либо гашу кредитку, либо отправляю в нычку за учёбу, либо запасаюсь чем-то более-менее масштабным творческим типа ниток, приблуд для гель-лака (вот сейчас, по идее, нужен эластичный топ, матовый топ, лампа помощнее и проч., а это опять пресловутые пять косарей). А ещё я опять начинаю везде носиться с приходом весны, пусть и соблюдая ковидные меры, а это всё тоже требует деняк в количестве, и пора перестать этому ужасаться и начинать обеспечивать себя в полный рост.

Я знаю, где у меня затык, и знаю, что скоро перешагну его быстрее и легче, чем кажется.

План такой. Я сижу в Москве ближайшие года полтора, коплю бабло, помогаю Алексу оклематься, торгую греблом и приобретаю столь нужный опыт на волонтёрстве (спасибо за этот бесценный опыт, дорогое общество Расчётливого Сволочизма!)))), получаю сертификат экзистенциального психотерапевта первой ступени, делаю кандидатскую… а потом, возможно, сваливаю в Ленинград или сосредоточиваюсь на камбэке на факультет. Хатт знает. Сложно смотреть вперёд после полутора лет декомпенсации и тягостного бессмыслия.

Дивное ощущение “всё впереди”, которое пропало осенью Девятнадцатого, сменившись в скором времени пограничным дерьмом пограничного дерьма, почему-то вернулось. Не знаю, откуда, не знаю, основательно ли и надолго ли, но у меня есть не только надежда, но и основание полагать, что это действительно основательно и надолго.

Я настолько отвыкла от осмысленной жизни, что теперь стрёмно: не мираж ли это?

К Мигелю начала прилипать идеализация, отлипшая недавно от Мастера (да, она у меня всю дорогу так и кочует от объекта к объекту, не суть важно). Это очень плохо. Я неиронично дорожу этим человеком и не хочу испортить с ним отношения, когда меня шарахнет в обесценивание.

Вайбы 2018-2019. Я уже отвыкла существовать на таких оборотах памагитиии.

Не убегай, пожалуйста, останься, сосредоточься на том, что происходит. У тебя же здесь уже начала строиться твоя маленькая империя! То, что сделает тебя не просто худо-бедно работающим чуваком, а трендсеттером, первооткрывателем, вотэвер. Концы уже сводятся вместе, чувствуешь? Ты молодец, осталось ещё немного, чтобы увидеть корабли, выходящие из гавани.

не взлетим, так поплаваем