На полях: не забыть AUX-кабель, не забыть дёрнуть деканат с зумом.

Приснилась кровь на подушке. Очень удивилась утром, когда оказалось, что её нет. Типа какое-то время уже после пробуждения я была убеждена, что подушка реально выпачкана в крови.

Теперь волнуюсь, а сон ли это был, вдруг галюники, как у бабки, которая на голубом глазу втирала, что племяш испачкал кетчупом стенку в хате…

Мне надо завтра переписать свой осенний кусок лекции с улучшениями и дополнениями.

Колбасит. Очень ответственно — да, безусловно. Но одновременно очень сильно триггерит с этого после осени. Тупо не хочется трогать всю эту историю, не хочется прикасаться. Не могу вообразить себя рядом с Мастером ведущей группы. Мне кажется, мы несочетаемы. Не соединение, а сплав. А должно быть соединение. Должна быть химия. Я слишком инертна.

…

Или нет.

Я — искры, я пламя, я огонь, который может зажечь, может обжечь, может согреть. Что мне какой-то маленький кусок материала.

… который я уже пропустила через себя тысячей итераций до полной потери смысла.

Ах да, нужно дёрнуть начальство, чтобы нам подогнали zoom. Будет же практика!

Столько всего и всё опять на мне. :(

Что ж, дальше всё равно мне придётся быть организатором. Когда мы всю эту историю на сторону потащим.

…

Сложно. Хочется просто как-то для себя пожить. Поработать на себя. Сейчас это невыгодно, наверное. Но желать это никак не мешает.

Настроение преисполняться в своём познании. Совершенно не думается о работе, потому что её слишком много, точнее, умеренно много, но слишком разной. Мне тяжело переключаться между очень разными типами задач. Проще настроиться на что-то одно да бить в одну точку. Как только я смогу себе это позволить — я сделаю это.

Я скопировала у Мастера две черты. Нет: не так. Увидев у Мастера две черты, которые первое время меня коробили, со временем я осознала, что черты эти - мои собственные, но давным-давно задвинутые за шкап.

Первая - категоричность. Опираться на конкретное содержание конкретных понятий и конкретных ситуаций. Делать конкретные выводы и изрекать их чётче, чем братва из 90-х.
Это не оставляет равнодушным никого. Кто-то злится и ненавидит её, ставит палки в колёса. Кто-то рукоплещет и сетует, что такие лекции никто не читал им на первом курсе. Кто-то я.

Вторая - демонстративность. Раньше я думала, что я выше этого. Оказалось - нет. В точности моя стихия. Не менее эффективная, чем серокардинальская дипломатия, но гораздо более эффектная. Почему-то ассоциируется у людей с поверхностностью; что ж, тем лучше. Пускай нас лучше недооценивают. До поры до времени, конечно.

а даже если я реально поверхностна - не пофиг ли.

Что-то как-то уже даже тот факт, что я определённо садист (помимо того, что сноб и нарц), не пугает. С этим возможно справиться, как и со всем остальным. Это можно, по крайней мере, уравновесить.

М всё-таки продолжает играть свою роль доброго вестника даже в том случае, если вдруг оказывается, что не он в моменте поддерживает меня, а я - его. Мне везёт насчёт лучших друзей.

Сижу пишу заказ и аж плакать хочется, потому что все эти идеи должны будут уйти ко мне в кандидатскую, ну!..)

Утешает, впрочем, то, что литературы по этому вопросу попой жуй. Можно хоть сейчас писать какой-нибудь теоретический параграф листов на двадцать. Why nope if yap?

Памятка для пребывающих в депре: дела — это просто дела, задачи — просто задачи.

Мне надо решить сегодня три задачи: два письма (одно клиентское, одно студенческое) и параграф заказухи.

С логоанализом алсо надо бы продолжить, но это уж как повезёт. Хотя это очень большая и заряженная задача, которая отнимает силы и внимание, даже когда я ей не занята, но за один присест её не сделаешь — трудно. Так что придётся потихонечку и с отвлечениями на что-то более насущное.

2017 был 4 года назад.
2014 был 7 лет назад.

Как жить

Флексим с кошатиной под Collective Soul. Спать бы, раз не работается, по-хорошему.

Работы очень много, а я сижу и диссоциирую необыкновенно. Это всё из-за палевного задания, точнее, из-за того, что я полагаю его палевным и потому не могу сделать (нет, можно сделать себе минус слияние с мыслями, потому что я умею, но зачем, если можно страдать дальше?). А ещё оно касается реально дофига чего, и не все сферы жизни мне охота ворошить. Детские мечты. Херня какая-то.

С другой стороны, довольно многое из того, о чём я когда-то мечтала, сбылось или в процессе - а это клёво, это может вдохновить, на этом стоит сфокусироваться.

Вообще, кажется, подложка из ACT в моём бэкграунде мне нефигово поможет на той учёбе, потому что бабоньки в открытую говорили, что будут трудные и болезненные моменты, когда ты открываешь для себя свои ограничения, а ACT как раз та штука, которая даст мне ресурс не сдаваться.

Чувствуете, да, как из меня откуда-то поднимается оптимизм? Чудеса, да и только! (= Главное, в моём случае, не мешать себе поймать нужную волну.

Надо каким-то образом привести себя в нормальное функциональное состояние, а то я просто возьму и всё уроню, вообще всё, и вставать разруливать уже некому будет

Какой из тебя в жопу экзистенциальный психотерапевт, ты социопат и садист, и рано или поздно просто устанешь это сдерживать