Надо заполнить логоанализ.

Читай: пройти между Сциллой формальности и Харибдой атас-какого-палева.

Время вспоминать, что я обычно готовлю в качестве постной еды:

лапша с рандомными овощами и тофу
гарниры из капусты с зажаркой и рандомным вчерашним гарниром
картошку с грибосами
овощные смеси (готовые либо миксуемые из готовых)
овощные котлеты (с нуля не пробовала)
мегалохашбраун (когда трёшь две-три картохи, добавляешь муки и жаришь большую лепеху до победного)
суп гороховый по-ростовски (это было нищаво и очень вкусно)
тупо сожрать морскую или квашеную капусту с рандомными макарошками
грибной роллтон
…

Хочу научиться печь пироги с картошкой и капустой.

Мои гиперфиксации сменяют друг друга, как времена года или созвездия на одном участке неба. Однако не бывает так, чтобы их не было вовсе, или это какие-то совсем уж незначительные (и, вероятно, незначимые) промежутки времени.

Выплываю из Мастера - падаю в работу - выплываю из работы - падаю в фандом - выплываю из фандома - падаю в Мастера - выплываю из Мастера - падаю в учёбу… или хатт его ещё знает куда. Всё это довольно утомительно, и я не знаю, где конец-край.

Вообще, к моему возрасту начинаешь ужасаться тому, что ты уже сложившийся человек и то, что происходит с тобой сейчас, весьма вероятно задержится на остаток жизни. Возможно - усугубляясь.

Сил нет… скорее, нет тех эмоций, касающихся Мастера, которые в своё время меня куда-то уносили. Вернее, нет их на поверхности, а в глубине у меня всё ещё правит бал конфликт между жаждой автономности (прибавить сюда ещё осознание того, что она даётся очень дорогой ценой) и желанием принадлежать (прибавляя сюда то, что быть эдаким боттомом мне трудно, я от этого страдаю почти физически). Мне, наверное, больше всего на свете хотелось бы быть для неё тем человеком, которым я для неё уже стала; но технически я ещё человек для себя, для других и для всякой всячины. Я не могу отказаться от идеи, что связанный с Мастером контекст должен быть для меня определяющим. Любопытно, что идея эта имеет в своей основе обеспечение безопасности. Работает это (разумеется, на субрациональном уровне) так:

а) я хочу быть честным хотя бы с ней;
б) я могу спалиться и быть отвергнутым, если покажу что-нибудь из своей сторонней жизни;
в) значит, надо всю стороннюю жизнь подогнать под неё и под наш с ней контекст (более здравый вариант - искать те общие точки, которые реально есть, и держаться их).

Пожалуй, у всего этого есть вполне конкретный обоснуй и какие-то выгоды. Более того, благодаря её требовательности и конкретности, благодаря её уровню культуры я хотя бы куда-то и как-то расту. Но мне очень тяжело после всего, что было в моей жизни, после всего блефа и проч. как-то привыкать к этим вещам. Благо это или зло? Может быть, и благо. Но я иногда ощущаю сильную интоксикацию. И так всю жизнь вращалась в среде, где надо было быть не собой, а кем-то другим. Я даже не помню, кто я: романтик и интеллигент или циник и прагматик, аскет и странник или гедонист и домосед. И вот опять попалась в эту ловушку. Интересно, что в итоге из этого выйдет?..

Судя по тому, что я снова пишу здесь всякую шнягу, у меня таки либо произошла инверсия фазы, либо просто это такое… возвращение в повседневную реальность.

За прошедшее время я сплавала в хороший заплыв по фд стартрека (откуда вернулась на какое-то время, чтобы раскидаться с реалом и его непомерно возрастающими требованиями); внезапно получила вызов на ту учёбу, которая в январе вроде как отложилась до лета, а теперь у них оказались свободные места; всё ещё учусь на той учёбе, которая стала планом Б (и неиронично мне помогла); наконец, всё ещё медленно схожу с ума и всё ещё намереваюсь с этим что-нибудь статистически значимое сделать.

Про учёбу, кстати, пока не 100% верно, потому что группа прошла, но мне надо ещё отправить им штуку с рефлексией. Почему-то у меня дикий страх, что они мне скажут "приходите попозже". Я не хочу попозже, я и так дофига ждала. А если это будет означать, что я в принципе не гожусь в это дело… ну штош, штооош, не конец света, конечно, но пока я починю себе менталку и заработаю на что-нибудь другое…

Не знаю, все эти мысли как-то не про самое глубокое. Но на самое глубокое как-то даже смотреть не хочется. Неохота признавать, что львиная доля всех моих мотивов всё ещё направляется пограничным дерьмом пограничного дерьма. Даже если факты говорят именно об этом, я предпочитаю смотреть на это не как когнитивщики, а как радикальные бихевиористы. Какая разница, насколько эти мысли верны, если в конечном итоге они не работают на меня, поскольку я просто сажусь их думать и не действую в направлении мечты? Ну пограничное дерьмо и пограничное дерьмо, чего бубнить-то.

Про Мастера… надо много, но сил нет.

Я невероятно устала. То ли суббота с учёбой и трипом на Ленинский выжала меня досуха, то ли я простудилась, то ли просто накопилось истощение за последние недели.

Из работы сейчас весьма актуальны заказы, а я лежу пластом и не могу скрипеть мозгами от слова совсем.

Я куплю десяток банок колы зеро и буду сидеть довольная.

Очень много важных мыслей и совершенно нет сил их думать.
Мастер; то, как я отчаянно и дерзновенно копирую конкретность и категоричность Мастера (не в силах понять, насколько это — копирование, а насколько она мне этим всем просто дала индульгенцию на то чтобы быть такой, как я есть изначально); +5кг осенью 19 как отражение внутреннего конфликта, связанного с Мастером.

Возможно, я не столько сонная сколько диссоциирую, потому что думать об этом трудно. Не у всех мыслей находятся концы.

Иногда мне кажется, что в этой ситуации меня просто абьюзят, а я терплю из-за достаточно сиюминутных выгод.

Иногда — что это лучшее, что произошло со мной за последние годы.

Забавно, что это всё я говорю не про личную жизнь, а про производственные отношения

Как надоело чувствовать себя старой. Пару лет назад я ещё могла верить, что всё впереди. Сейчас не получается на уровне физиологии. Что-то сломалось.

Если этим я плачу за то, что наконец-то дала себе возможность действовать… штош. Наверное, это не запредельно дорого.

Сейчас я живу так, как всегда собиралась, и понимаю, что готова так жить до гробовой доски. Я про работу. Очень органично чувствую себя во всём этом.

Когда отец устроился на нынешнюю работу, то обнаружил, что там многие сотрудники годами не ходят в отпуск, потому что их не задалбывает работа (а не задалбывает, ибо осмысленная), и сам тоже не особо рвётся. А для развеяться/сменить обстановку у них там случаются командировки.

Мне кажется, это идеальная жизнь.

Слишком
Много
Дел

С другой стороны, ограничения по времени позволяют как-то попроще с этим разбираться

Изя: пашет весь день, как нормальный человек

Мозг: подсовывает подножку

Изечка: падает в декомпенсацию

Ммм айм ловин ит.

Наконец-то в происходящем начали виднеться хоть какие-то отблески осмысленности. Модель, исследования, апробации, её дипломницы, мои раскуры и шабашки. Главное, не забыть за всем этим делом о том, что я делаю строго от своего имени и для себя.