Хочу ремонт в стиле конструктивизма. Это будет, конечно, ппц и шок-контент для всех остальных, но я хочу именно так. Особенно почему-то в спальне. Человек, у которого понедельник начинается в субботу, блин.

Недавно оказалось, что два гель-лака, которые я купила осенью (и с той поры ещё не юзала) не застывают под лампой. И из более ранних покупок два цвета, которые я одно время юзала, тоже испортились. На той же базе, под той же лампой — раньше сохли, теперь нет. =(

Почему-то очень выбивает из колеи вся эта история. Конечно, те ещё проблемы белых, да и стоило это всё не как звёздный разрушитель, но всё равно обидно трындец. =(

Сейчас собираюсь заказать базу с топом и ещё три цвета другого производителя. Пусть мне повезёт %)

Приснилась Р., которая вернулась, вломилась обратно в мою жизнь. Стоим на улице, она весёлая, в какой-то момент даже целует меня почти больше чем дженово, на нас испуганно оборачивается какой-то мужик, и я начинаю клоунить, потому что смущена.

Ребят, я сто лет так не охреневала.

В снах и флешбеках с Р. больше всего пугает моя беспомощность. Я стою, и будто так и надо, будто и не было ничего, память отказывается воспроизводить весь треш, на который мне нужно разозлиться.

Впрочем, в таком оцепенении и прошли все мои с ней отношения (начиная с того лета, когда они перешли в разряд объектных). Как когда у тебя ночной кошмар и сонный паралич. Личности.

Моменты вырваться на свободу у меня были, но из-за чувства долга и вины я просирала эти шансы один за другим. Даже после отъезда из одного прекрасного южного города всё тянулось ещё года полтора, пока меня не выкинули, как пакетик из-под сока.

Всё. Я там не нужна, скучать бессмысленно.

Такое чувство, что мне некуда орать про то, что мне очень плохо. Тем более что это плохо совсем не такое плохо, как даже пару дней назад.

И всё-таки мне плохо, хотя всё хорошо. Головняк. Усталость. Некогда переварить всё то, что происходит. Это очень выматывает.

Кажется, за зиму я совсем разучилась ходить. С апреля начну учиться заново. Сейчас ещё негде.

Тревоги стало ощутимо поменьше. Завтра допишу логоанализ и отправлю, куда положено. Не могу сказать, после чего конкретно попустило, но подозреваю, что после валидола. Иногда всё-таки стоит "аппаратно" решать проблему тревоги, чтобы она не закреплялась.

Насколько всё-таки Мастер классная.

Сегодня хотелось просто прислониться к ней головой. Как кот. Как… не знаю. Слишком много нежности, чтобы паковать её в слова.

Какой я стала экспрессивной, а. Прям сжвшка. Сжвшка, у которой вечно бомбит.

С другой стороны — а что, нельзя?

Очень сильно триггерит с того, как кто-то бурно огорчается, увидев в ленте чьё-то идеальное тело. Насколько люди пленены вечным оцениванием себя и других. Эта культура отвратительна и должна умереть.

Мне даже уже на то, что я объективно не вывожу всё это дерьмо, наплевать.

Собственно, осталось доделать и отправить логоанализ, и после — выдыхать, выдыхать, выдыхать.

Возможно, это последний раз в моей жизни, когда я испытываю щенячий восторг по поводу того, что меня возьмут куда-то, и вместе с тем — по-детски всепоглощающий ужас, что могут отказаться брать.

Возможно, такое со мной в последний раз. Это даже грустно. Дальше меня уже ничто так не удивит. Не тронет. Не зацепит.

Дзеннн.

Я не перестала быть убогой или считать себя убогой (что тащемта одно и то же). Мне просто стало резко с треском всё равно. Выдающаяся посредственность, так выдающаяся посредственность.

Как же меня вымораживает шарашиться тревогой в таких масштабах.

Почему пару недель назад всё нормально было?..

Пару недель назад всё шло по плану. Потом мне написали дамы с учёбы, и это было самое настоящее искушение. Во всех смыслах. Испытание, которое я провалила смачно, с треском, под эпичную музыку за кадром.

Оказалось, что вся моя устойчивость не стоит и выеденного яйца.

Не знаю, идти ли на Лигу. Единственный человек, с кем можно бы, скорее всего, не пойдёт на русскую озвучку. Одной тоже как-то не каеф.

Вообще, в последнее время много чего не каеф. Интерес пропал, не вижу смысла в том, что пару лет назад сделала бы не звдумываясь. Может, просто больше работаю и сильнее устаю. Может, просто мой кайф — не там?.. Надеюсь. Лишь бы он где-то был, в принципе был.

Итак, я решила почти все важные задачи на этот безумный день. Всё благодаря тому, что близкий человек слушал моё нытьё весь обед. Человеку медаль и пенсию.

Из куска лекции Мастер забрала самые вкусные моменты. Ну и не очень-то мне нужно, пааадумаешь. А если серьёзно, мне и правда не жалко. Сердце сжимается от мысли, что когда-нибудь мне всю эту историю одной продолжать. Бррр. Лучше позже, чем раньше.

Так, ещё пара часов у меня точно есть. Можно ещё дел поделать.

Я начала писать эту лекцию, и теперь меня шарашит грандиозными переживаниями.

Чего я парилась, в самом-то деле.