Господи, везде какая-то ссанина, какое-то ублюдство, у меня просто нет слов

Не просто непаханое поле, а выжженная земля

Нет, я понимаю, что это эмоции, и я не вижу из-за них другой стороны медали

Просто сейчас я понимаю, насколько ценно то, что есть у меня. То, что дали мне. Мастер, Главрыба… да даже, прости Господи, Маэстро и Вера Юрьна. Даже покойник гранд-магистр. Мне хотя бы пояснили за рамсы. Вот почему я сейчас чего-то стою. Даже не чего-то, а слишком многого. Не потому, что я крута (а я крута, да, просто мои лучшие времена ещё впереди), а потому, что вокруг такой трэшак зачастую… Хоть плачь, что называется. Но плакать не хочется. Хочется, сука, сделать с этим что-нибудь вменяемое.

Полезла искать инфу про ведущих курса, куда навострила лыжи.

Нашла один плохой отзыв об одной из. На карандаш взяла, но хочется ещё каких-то данных. Мало ли что там было на самом деле.

Зато потом мне начали попадаться отзывы и кулстори о походах к психологам.

Сукааааа пять сраных утра, а я лежу оттакоэ.

Сука, мне походу за одно то, что я на людей не кидаюсь, уже можно брать по пять косарей с носа. Сука…

Я в ахере просто

Ну, про пять косарей — это всё глупости, конечно. Я не буду продавать культуру общения втридорога. Я добьюсь того, чтобы эта культура укоренялась и процветала, и положу на это жизнь.

All that I'm living for. Сверхзадача. Смысл.

Это реально нужно, все мои палпатинства. И, оказывается, нужно не только мне.

Муд сходить за пиццей к обеду. Не хочется готовить.

С другой стороны, экономия сейчас не помешает…

Я достаточно сильна, чтобы быть собой, whatever happens.

Было бы приятно, если бы в итоге выяснилось, что это как раз то, чего от меня хочет она. Однако неразумно рассчитывать на это. Соль как раз в том, чтобы мне было всё равно. Чтобы я думала не о ней, а о них. О деле. Обо всём.

Так, будто я одна.

С Мастером проблема у меня ровно в том, что её — много.
Она в принципе такой человек, она не стесняется себя. Она молодец, я тоже так хочу (а смогу потом ещё и лучше, потому что вряд ли что-то отнимет у меня чуткость к другим и гибкость).

Проблема в том, что я с такими людьми практически всегда уходила на второй план. Они были фигурой, я — фоном.

Мне пришлось очень долго расти над собой, чтобы мы смогли хотя бы вместе работать, чтобы я её уже не боялась и могла слышать, что она говорит. И всё равно я продолжаю быть фоном.

С этим пора заканчивать.

Дружок, просто вспомни, что ты ввязывалась во всю эту историю ради себя, ради своих стратегических интересов. И больше об этом не забывай.

Когда я проснулась сегодня утром, то на меня из зеркала смотрели прекрасные женские глаза, полные боли.

Я боялась этой осени, думая, что не будет никакого движа. В итоге движа слишком много, у меня появилась тревожность (вот уж чего сто лет не было) и отвалилась подавляющая часть доходов. Я ненавижу свою привязчивость и отсутствие автономии. Хотя бы относительной. То, что не позволяю себе эту самую автономию. Это дерьмо всегда меня разрушало. Так быть не должно, не должно, не должно…

… но я знаю, что где-то внутри я чувствую совсем иначе. И пока там что-то не стронется с места, ничего не изменится.

Минус две пробирки крови и две с половиной тысячи рублей.

Итак, за прошедшие несколько дней (будем считать, с пятницы) на моих глазах два человека пробили дно. Одна — скорее как представительница довольно упоротого сообщества; другая — как личность.

Мне даже уже не больно. Всё меняется, всё со временем уходит за горизонт. Я знаю это, я с этим живу. И всё-таки я далека от полной невозмутимости.

как же вы все вымораживаете, а

Надо переключиться на что-нибудь попозитивнее.

Можно сказать, я приняла удар на себя, а она потом меня из этого вытащила своей атмосферой. Справедливо.

Эти люди оставляют своеобразное мерзковатое послевкусие.

Смогла успокоиться только тогда, когда в голове сложилась вся картинка.

Её травят, но исподтишка. В диалог никто не может, на открытую агрессию не решаются — стрёмно. Умоет. Вот и гадят втихушку.

Не коллектив, а какой-то, нахер, сучкин дом.