К сожалению, я слишком "испорчена психологическим образованием". Слишком похожа на них. И максимальная ирония этого в том, что во многом благодаря этому я смогу сохранить для передачи то, чего нахватаюсь от Мастера во всех вариациях и видах. Стыдно и нестыдно одновременно, сразу две нарциссических педали оказываются нажаты. Я царь - я раб - я червь - я Бог…

Я - это я, для начала. И довольно с меня.

Не сдаваться.

Бить в одну точку.

Вообще, союз шизоида и истероида - это по определению некий взаимный садомазохизм.

Я не знаю, кто огребает сильнее: истероид, когда его окатывают рационализмом (часто с нелинейной логикой рассуждений, основывающихся на неочевидных нюансах), отстранённостью и лёгким садистическим холодком - или шизоид, когда его душат в сладком сиропе из пыщ-пыщ ололо/мимими и истощают нескончаемой жаждой внимания. Кажется, обоим одинаково больно… но истероиду проще пойти "на сторону" с тем, чтобы наныть себе какую-нибудь компенсацию, в то время как нашему брату остаётся лишь откисать в блаженном одиночестве, восстанавливая потрёпанные танки и восполняя себе ходовой ресурс.

Мастер рассказывала, как гранд-магистр иногда любил её цеплять за эмоции, включать с полдороги в разговор.

Подумалось тут, что это как раз-таки вполне закономерное, объяснимое и даже в чём-то извинительное поведение шизоида (с нарциссическим лоском) по отношению к истероиду. Вот, мол, у нас тут обретается эдакое чудо, такое интересное и шумное, а если мы сделаем вот так, то что будет?..

Кажется, пару раз я проделывала с ней то же. Вряд ли буквально то же, потому что в полной мере я осознавала, какой эффект имеют произвести мои слова, уже в процессе. Но как же сложно удержаться и не дёргать её за хвостики… Держусь, пусть и не из чистого альтруизма.

Ссссцк. Как это всё мучительно и в то же время тепло. Несмотря ни на что, нам повезло друг с другом. Действительно повезло.

Когда я вспоминаю, что в середине ноября поеду в чг, мне становится весело жить.

Как-нибудь я завалюсь в какую-нибудь кафешку и буду там сидеть до упора, медитируя над главным вопросом жизни, вселенной и всего такого

Чего
я
боюсь?

Надо каким-то образом запилить пилотажку, чтобы было что показывать. Может, написать что-нибудь типа курсовой в стол и заодно сделать эмпирику? ^^

Мне не нравится этот гребаный кашель. Очень не нравится.

Ноябрь 2014. Меня только что выписал врач после недельной ангины, и я тут же рванула с А. и его корешем на дачу к корешу с ночевой. Это была одна из лучших подобных поездок за всю мою жизнь. Мы ехали по волоколамке, было весело. Я приготовила салат, под шашлыки зашёл хорошо. Спать легли, травили какие-то кулстори. Потом я наковыряла в телефоне книжку "Дети со станции Цоо" и читала её всё утро и всю обратную дорогу. В целом вроде бы ничего особенного, но в тот период мы жили с родственниками, которые вечно делали мозг, а этот отъезд был как такой глоток свободы…

За пару недель до того я встретилась с Мастером (тогда ещё просто хорошим человеком и профессором) обсудить свою жизнь, и она прямо говорила о том, что нужно устанавливать границы.

Потом у нас ещё был тренинг по гештальту на выезде, откуда все приехали с больным горлом (то ли инфекция, то ли психосоматика, то ли both)

А потом вот дача. Обострение-к-улучшению у А. Встреча 2015 года с отдельными салатиками… Нет, трешанина только начиналась, но всё равно с того ноября и началось моё восхождение.

Записалась наблюдателем на супервизию к этим господамам.

Чувствую себя очень странно. С одной стороны, какая-то… превентивная агрессия — так это, что ли, назовём. Презумпция виновности. Я обжигалась слишком много раз, чтобы теперь слепо кому-то верить.
Особенно коллегам.

С другой стороны — печально, что я собираюсь учиться, а куда ни плюнь — везде люди, которых я превосхожу хотя бы морально. Ну или думаю, что превосхожу. Но всё равно это очень сложно. Придётся два грёбаных года тереться с какими-то людьми, чтобы пройти сертификацию, и при этом стараться не заразиться от них цинизмом, высокомерием и т.д. У меня этого добра и без того хватает за глаза.

Как мучительно, когда чувствуешь, будто кругом враги. Особенно когда это уже не просто твои загоны :(

Вот это меня, конечно, растаращило ночью…
Надо как-то вывести себя на какой-то конструктив уже наконец