Не могу успокоиться. Спала, проснулась. Меня колбасит, трясёт. Херово. Очень херово.

— ты не обрела автономность, ты просто освободилась от части ваших дел

Спасибо за то, что ты всегда прав. Ты слишком хорошо меня знаешь, чтобы не позволить мне выдавать желаемое за действительное.

Меня опять начинает колдоёжить от отсутствия работы на ближайшее время.

Я триггерюсь.

Надо как-то это пережить, чтобы доискаться и дождаться своей работы, именно своей, а не рандомной и не любой. Рандомную уже нет сил и не по статусу.

А не на хер.

Вовремя, конечно, она… Зато я теперь займусь собой, работой, вот это вот всё

А на хер вашу автономность, слушайте. Посижу ещё какое-то время у Мастера за пазухой, погреюсь на всю оставшуюся жизнь.

По каким-то причинам у меня в своё время сложилось убеждение, что выглядеть неуверенно и всрато — безопаснее, чем "во весь рост". Занятно.

Ещё занятнее наблюдать, как оно трещит по всем швам.

Уйти в лес и скормить себя зверям, чтобы хоть какая-то польза. Лесу плевать на мою личность, а условные 70 кг не худшей органики пригодились бы хищникам, грибам и бактериям.

Ей я не нужна, как только я проявлю себя как есть на самом деле,, она от меня откажется.

А если нужна такой, как есть, то это ещё хуже, потому что я мерзкая, реально мерзкая. Даже когда искренне (я и искренне???))) не хочу ничего плохого. Значит, всё это в принципе пахнет керосином и мерзостью.

Стоило на пару дней выскочить из контакта с человеком, который морально обеспечивает моё бытие в этот период, как сразу полезли белые нитки.

Декомпенсация.

Хочется сбрести в лес (и так без конца в нём тусуюсь) и никогда не существовать как субъект, потому что в субъектность я всё равно не могу, а такая, как есть — лоскутная, переменчивая, жёсткая, рациональная, вотэвер — я всё равно ей не нужна. Она не знает меня до конца, иначе сторонилась бы. (Ну, в своё время и я себя не знала, иначе бы даже не пробовала сближаться, уважала бы издалека за честность и, возможно, крутила пальцем у виска на некоторых моментах, как остальные.)

Может быть, всё не так, и она как раз знает, кто я, чего я стою и вот это вот всё. Но в мою голову это укладывается с огромным трудом. Пожалуй, вообще не укладывается.

Моя ошибка функционирования в том, что, влезая в близкие отношения с кем-то, я неизбежно обнуляю себя, а потом всё равно возвращаюсь. На колу мочало, начинай сначала.

Хочу высокие сапоги, но где же их взять так, чтобы хоть немного нормальные были…

А с чего я, собственно, взяла, что пресловутое "разрешение" мне непременно должен дать кто-то, кто формально выше меня?

Может быть, это будет какой-то важный опыт с почти незаметным человеком?..

Сегодня 99 дней, как Р. больше нет в моей жизни, а меня — в её.

Я создавала этот тлог в 18 году, чтобы спрятаться от неё, иметь возможность проветрить голову.