Мне очень плохо. Настолько, что мне весь год приходилось в поте лица расти и лезть из кожи вон, только чтобы суметь принять это состояние и пережить это. Раньше я моментально убегала. От себя. К ней. К другим, в других, в другое…

Не могу убираться у себя дома. Даже близость праздников и гостей слабо мотивирует. Каждый раз либо не получается нормально разложить вещи, либо ещё что-то. Как будто я наталкиваюсь на стеклянную стену. Сам процесс меня не особо раздражает, даже может приносить удовольствие. Мне не противно мыть толчок или делать ещё что-то в таком роде. Но отчего-то уборка вызывает беспомощность и пустоту. Надеюсь, дело в том, что в квартире всё ещё не хватает мебели — а раз, повторюсь, вещи некуда положить, то и смысла убираться нет, потому что они всё равно вскорости заполнят собой все рабочие поверхности, и ничего ты с этим не сделаешь…
А сделать, в сущности, как раз просто. Надо сварить кастрюлю супа горохового "татуинез" (на неделю на двоих), затянуть пояса и купить шкаф или комод. Хоть какой-то. Создавать порядок из ничего. Из пепла, из дерьма и палок. Но создавать.

И всё же как хорошо, что я поехала в Ростов. Теперь я на собственной шкуре знаю, что существует лишь один способ подобное преодолеть: выйти на поле боя. Чтобы вернуть себе авторство — возьми в руки кисть. Если в этом пространстве тебе труднее что-то конструировать — значит, именно здесь тебя поджидает важная задача развития. И надо идти вперёд. Тупо вперёд, потому что отговорки давно закончились.

Одно из лучших вложений времени и сил в уходящем году — то, что я завела этот тлог. Сюда я приходила, отрезвев от угара, как в какую-то крепость из слов (выражение — не моё), и все сомнения, вся боль, все попытки вырваться откуда-то и прийти куда-то оставались здесь. Сейчас понимаю, что спустя полгода это даже приятно читать.

Да, я вляпалась в токсичные отношеньки. Да, отчасти это произошло из-за того, что я и сама токсичный человек. Я была неосознанным альтруистическим садистом, который невольно отомстил стандартному нытику-нарциссу, заставив того попотеть и попрыгать. И я думаю, что всё получилось даже лучше, чем могло бы когда-либо. Да, эта история ещё не завершена, и я могу лишь догадываться, какой поворот меня ожидает дальше. Но именно в этих эмоциональных безднах и ростовских гребенях я нашла тебя. И себя.

Только не забывать прошлую субботу. Никогда не забывать.

Кожа на руках трескается как не в себя. Второй день пью эхинацею, чтобы поддержать убитый всей этой историей иммунитет, а то гноятся дурацкие маленькие ранки, которые в нормальном состоянии на мне заживают как на кошаке.
Мне сочувствуют. Мне заматывают палец левомеколем поверх свежего шеллака и дают с собой тюбик. Мне рассказывают, что розовые тапки, оказывается, специально для меня. И собака Шурик, когда их достают к моему приходу, начинает радостно-нетерпеливо ждать меня.

И нет, я никогда не любила страдать на публику и давить на жалость. Но сейчас всё это выглядит настолько непривычно, что я хватаю это горстями и грузовиками. Закрываю все свои внутренние дефициты. Понимаю, что можно больше не ждать любви от эмоционально нестабильных людей. И можно отказаться от игр во власть, когда ты прогибаешься настолько, что от собственного великодушия клинических масштабов тебе кружит голову ощущение всемогущества, и ты становишься, как пёс, который лижет пилу, но не чувствует боли, пьянея от запаха собственной крови.
Можно быть счастливым и без этого.
Можно дышать, можно жить. Работать. Осуществлять себя. Можно и нужно. Вперёд!

Здравствуйте. Меня зовут… важно ли - как. И я зависима.

Я никогда не употребляла вещества, хотя в это никто бы не поверил, при моей-то любви к наркоманским метафорам. Но зависимость, как известно, начинается от иных истоков: она - в том, что внутри. В жажде опереться своим бытием на кого-то. Уйти в "наш" жестокий маленький мирок, где будет тихо, затхло и - кажется, что хорошо, пока за тобой не захлопнется дверь.
А врата любого ада заперты изнутри.

И только побывав там и осознав, чего всё это стоит на самом деле, ты начинаешь выздоравливать. Я сейчас тяжело и медленно оправляюсь, как после тяжёлой болезни, и мне ежеминутно оказывается нужна помощь. Спасибо тем, кто хотя бы мелькает рядом на правах взаимно ненавязчивой декорации, давая мне переключиться и отдохнуть. А уж тем, кто реально поддерживает и вкладывается - много-много плюсов. Вы реально делаете большое дело, я вам безумно благодарна, я всех вас очень люблю. Спасибо. Моя победа ещё не завтра, но каждый ваш вклад приближает её и делат более основательной.

А ещё я поняла, что идеально будет сейчас расслабиться и лечь в дрейф. Нет стратегии, нет тактики - ну что ж. Пусть происходит то, что должно произойти.

Есть вещи, которые невозможно спустить на тормозах. Невозможно просто так взять и забыть, как будто этого не было. Я не могу забыть прошлую субботу и ту безобразную сцену, которую ты мне устроила, напридумав себе всякого веселья (которое благодаря этому ещё сильнее приблизилось к воплощению). Не могу забыть и субботу предыдущую, когда я металась одна по квартире в чужом городе, орала в трубку в другую страну всякие мерзости и что я больше так не могу. Больная любовь. Больная история. Больная жизнь. Когда же это закончится?..

Я сижу у твоих ног, как грёбаная собачонка. Жду любви и признания. Что ты позволишь мне быть такой, как я есть.

А этого не будет никогда. Надо избавляться от щеняческой позиции. Я уже давно сама матёрая псина, которая при должном желании и щепотке везения ест на завтрак кого угодно. И наконец-то я это осознаю.

Список планов на 2k19 -
… аж не могу писать эту цифру, кажется, будто я вся в какой-то скверне и не должна её касаться; недавно было такое же ощущение на Ленинградском вокзале, что мне туда сейчас нельзя… -
так вот, список.

1) Разгрести уже, ради всего святого, всё это ростовское месиво!
2) Научиться делать себе гель-лак.
3) Накопить на первый семестр курсов в СПбГУ. ну почти
4) К концу года работать четыре полных дня в неделю, если проект пойдёт, или пойти приткнуться куда-то на госслужбу в наказание за гребланство-2k18.
5) Найти новые способы заботиться о себе.
6) Выбросить из своей жизни все токсичные привычки, насколько хватит рук. Особенно дурацкую привязчивость.
7) Вести два-три "официальных" "рабочих" ресурса - блог и страницы.
8) Побывать в Воронеже.

Пожалуй, этого более чем достаточно.

Я реально нехороший человек. И ситуация с тобой говорит об этом особенно чётко. Но от осознания этого факта мне настолько хорошо и спокойно. Такая гребаная гармония. Не надо больше ни притворяться, ни хрена. Хо-ро-шо.

Люди пишут какие-то итоги года, всё такое. А я вообще не понимаю, что это был за год и как это было. Как это описать. Причём такое недоумение у меня едва ли не впервые в жизни. Понятно, в первые годы я не задавалась этим вопросом. Но потом, лет с семи, я всегда подводила итоги. Сравнивала какие-то годы друг с другом. Там лучше, там хуже. Чего достигла, что утратила.

2к18. Всё как в тумане. Я переехала в область, завела этот дневник, окончила магистратуру. Пыталась начать работать. Свалила в Ростов в поисках спасения для рыжа и смысла/инициального опыта для себя. Вернулась из Ростова.
Вот такой событийный ряд. А меня в этом всём будто не было. Впервые, опять-таки. И вот я абсолютно не гребу, как это понимать. Что это вообще такое. Хорошо или плохо. Наверное, в этом было что-то нужное мне, иначе я не прожила бы этот период именно так. Кроме того, у меня есть ощущение, что он ещё не завершился. Уже не так много осталось, но нужно завершить процесс. Захлопнуть одни двери и открыть другие. Распахнуть одни врата и закрыть другие. Стереть одни программы и установить другие. Наверное, этого я искала в течение всех своих депрессий. И нашла, судя по всему.

А. Так вот… Да. Это было про то, чтобы избыть, изжить, изменить слишком многие вещи. И к новой себе я привыкаю до сих пор.

встретиться бы с иркой, скучаю что-то

Скоро Новый год.
Я свалила с Ростова, чтобы праздновать линию перемены дат здесь.
В итоге сижу и понимаю, что в душе не гребу, например, чего кому дарить. И на что, например. Потому что я уже успела чего-то там заработать, но у меня всё ещё нет ощущения, что эти деньги принадлежат мне и я имею право их тратить. Всё, что зарабатывалось осенью, тут же уходило на всю эту историю. Да и, с другой стороны, мало ли что ты там выкинешь и что (и на что!) мне придётся разруливать после твоих истерик. Так что вот так.

А вообще-то я сюда зарулила сказать, что чувствую себя абсолютным психопатом и с… ным сыном. Потому что я предпочитаю быть им, чем продолжать оставаться жертвой. Серьёзно.

Я в родном городе-герое. Блефовать, так блефовать! =^^=

На мне походу должно быть написано, что я кусаюсь. Даже если по факту я это делаю неохотно и через два случая необходимости на третий.

Ребят, не обманывайтесь моим мимими видом. Я — бесчувственная тварь, которая полезет за грань собственных интересов только из любопытства и по фану. А они — вещь нестойкая.

А в самом деле, чего такого страшного может произойти, если даже мы поссоримся на этой почве? В конце концов, я-то чиста. Я тут, понимаешь, пашу как проклятая, чтобы нам было хорошо. А ты мне ставишь палки в колеса. Какого хера?!..

Пипец. Просто вот пипчанский.
Я так хочу уехать отсюда, что до сих пор не предъявила вполне резонный и законный повод к отъезду. Боюсь попалиться вхламину с волнением.
Это какая-то жесть. А ведь так просто. Сказать что у меня горит отъезд, и что без вариантов, потому что на данный момент моя деятельность — это единственный надёжный источник дохода. И даже с учётом отъезда по общему объёму это окупается.