Я чувствую себя отвратительным, грязным, досуха расчётливым сукиным сыном. Но, быть может, другой человек просто не смог бы сделать для тебя то, что делаю я. Или никого лучше меня тебе не встретилось.

Кажется, слова "двойная бухгалтерия" в моём случае начинают обретать буквальный оттенок.
Противно.
С другой стороны, разве я обязана перед кем-то отчитываться в своих доходах и расходах?..
Даже перед тобой.

тем более перед тобой

Пошла вторая неделя моего пребывания в РнД. Открыла комп поработать, решила ещё зайти сюда порефлексировать.

Не могу сказать, чтобы тут всё было полностью зашибись. Что зря поехала - тоже не могу. У себя "на районе" я слишком часто испытывала приступы морального удушья и клаустрофобии. И, как ни парадоксально, мне действительно нужно было запланировать эту поездку и проникнуться ею, чтобы осознать, что для меня технически возможно без неё обойтись. Впрочем, возможно ли?.. - не знаю. Не могу сказать, каким пластом я лежала бы сейчас там, если бы не подняла себе дофамин и всё на свете, ввязавшись в это предприятие.

Сейчас главная закавыка в финансах. Меня абсолютли не парит жить на два города (скорее, я испытываю дискомфорт в обратном случае). Но на мои 10-15 косых в месяц не особенно разгуляешься.
Да, в РнД я тоже планирую что-то зарабатывать. Но всё это будет уходить на питание и на аренду местной квартиры. При хорошем раскладе - ещё на наш с Рыжом великий и ужасный план. =^^=
А на что-то ведь нужно ездить туда-сюда. Организовывать себе практику хоть как-то. И всякие маленькие тайные радости, без которых я просто помру. Хотя бы на полкосаря в месяц. Но если у меня их не будет, я растворюсь и погибну.

Что ж, пойду поработаю хоть немного. Новый заказ - копеечный, но даже эти деньги мне сейчас очень нужны.

Чем дальше, тем больше я понимаю, что ехать или остаться - это не выбор между хорошим и плохим или между хорошим и прекрасным. Это выбор между плохим и очень плохим. Но что из альтернатив - что, в любом случае остаётся открытым вопросом.

Дадим ли мы себе право жить в той реальности, которую сконструируем?.. Технически всё это не так уж и сложно; даже, я бы сказала, скучно. Но не сдаст ли позиции кто-то из нас?.. Я то сокрушаюсь относительно своих сомнений, то жду подвоха от тебя.

Что ж: будем посмотреть. Так себе утешение, но других нет.

Мне очень дурно. Не хочется плясать никакой фрейлехс, не очень хочется ехать в РнД. Хочу в СПб. Но пока мы не прошли весь этот задуманный квест с автономностью - это нереально. А квест всё же нужно пройти.
Питер, в конце концов, ещё успеется. До него ещё нужно дожить, остепениться, подсобрать бабла. Сделать из себя человека.

До сих пор нет отопления. По ночам — ноль. Весело.

В преддверии отъезда набрала заказов, а с оплатой в итоге задержка, ибо есть маза, что придётся дорабатывать напильником первоначальные намётки. Ну что ж. Думаю, в ближайшие дни разгребем и это. И у меня будут деньги на билет до странного южного города, куда я еду не развлекаться и не отдыхать. Я просто всё ещё танцую фрейлехс в ре-миноре; и это — очередное па.

Начала есть много сладкого. Мне это не нравится, потому что портит общую картину. Надо больше белка и иже. И больше двигаться. А я всё никак не привыкну к status quo за окном. В прошлую-то субботу было что-то как-то +25. А сейчас вполовину меньше. Без отопления. Без понимания, что же делать и как.

Главное, не начинать депрессить, а вместо этого — решать конкретные вопросы и недочёты, которые меня подталкивают к этому состоянию.

Поняла, на что беспредметно злюсь весь день.
Я ожидала, что ты будешь действовать более самостоятельно. Что я буду на подхвате. И только.
А тут, выходит, нужна не просто моральная поддержка, и не только поддержка в принципе.

Отказываться с моей стороны, после всего сказанного, не очень хорошо. Но это переживание захватывает меня, и с этим необходимо что-то делать.

Раздавать себя без счёта — это, безусловно, блаженство. Но сейчас я не могу его себе позволить.

Давненько меня здесь не было.

Кажется, именно сейчас, через лютую боль, я познаю всю суть.
Есть я. Та, которая я. Которая что-то пишет, придумывает, может сказать что-то умное и дать толковый совет.
Есть тоже я. Та, которая готова положить всю свою жизнь на то, чтобы любить и заботиться об этом капризном существе. Положить всё к её ногам. Только бы взяла. (Ну, с этим отдельная песня.)

Вот и вся недолга с "реальностями".

Только вот незадача: той, второй, уже нечего дать тебе. Потому что, пока я — это она, я теряю способность созидать. Вкладывать что-то в себя. Копить ресурсы. Всё, на что я тогда способна — это гореть, сжигая последнее. Гореть тобой.

А первая? А что первая?.. — у неё своя жизнь. Да и ты в своё время едва не доконала её, третируя и заставляя перестать быть собой. Прекратить радоваться жизни, строить планы и ловить в поездках экспириенсы.

Зашибись, короче. Опять у меня поехало всё. Хорошо хоть теперь более-менее понятно, что почём, хоккей с мячом… Ибо чтобы победить врага — его нужно знать.

Я рассказала ей о переезде. Как хорошо, что больше не надо шкериться хотя бы по этим вопросам. И самое удивительное, что при этом мы не посрались к хвостам собачьим.

Надо доделать диссер, а силы кончились ещё когда. Досадно. Зато потом сколько сил освободится… Хотя кому я вру. Прежде чем они освободятся, надо их откуда-то взять. И как увязать необходимость на время уйти в пассивный отдых с необходимостью зарабатывать хотя бы на транспорт и скромные развлечения (мне ведь действительно много не надо, но без денег всё равно не обойтись) — в душе не помышляю. Эх.

В свете последних событий, кстати, стало окончательно ясно, что ни в какую организацию я работать не пойду. (Во-первых, просто потому, что не берут.) Только на себя. Выбора уже не остаётся.
Что ж: так в чём-то и проще. Не придётся оглядываться на ту дорогу, которую завалило.

Недавно ты напомнила мне, как я хотела отовсюду уйти и сменить имя. Блин, а ведь точно было такое. Где-то в октябре-ноябре, наверно. И если бы тогда я это сделала, то, быть может, мне не было бы так плохо зимой. То есть те задачи всё равно бы пришлось (и ещё придётся) решать. Но, может быть, это не стоило бы мне многодневных провалов в депрессивное состояние и сомнений во всём на свете, вплоть до, условно говоря, дереализации.

Нет, я не спорю, пройти через тот бэдтрип длиной в две трети лета тебе было необходимо, и я этим горжусь. Но… но сейчас всё чаще хочется выйти из слияния (глупо отрицать, что оно хоть немного, да присутствует) и посмотреть уже на реальность своими собственными глазами. Хотя всё равно с тобой тепло. Я от тебя не отказываюсь. Просто вот.

Я просто хочу избавиться от своей склонности влипать в эмоциональную зависимость. Несмотря на все абстяги и прочие подобные штуки, я больше не играю в эти игры. Я хочу нормально строить общение и отношения с людьми. Нормально - значит, выступать с открытым забралом, открыто высказывать свою позицию, спокойно относиться к тому, что я кому-то не нравлюсь, воспринимать всех спокойно с их достоинствами и недостатками, без возведения на пьедестал и последующего низвергания оттуда.
А главное, всегда помнить, что свой путь можно строить только самостоятельно, понимая свои потребности и цели. Кто бы что ни говорил - слушать себя, и лишь потом - всех остальных.

И если я этому научусь, у тебя будет хороший пример, которому ты, возможно, захочешь последовать.

У меня к тебе сложилась серьёзная страсть. Зависимость.
Я — твой личный сорт героина. Мы создали наш маленький мирок на двоих и заперлись в нём.
Всё бы ничего, но я знаю, что это меня убьёт. Уже чуть не добило.

Я хочу выйти оттуда. Уничтожить все остатки жалости и неискренности, которые, с моей стороны, изначально занимали досадно большое место в нашем взаимодействии.

И я, и ты. Мы будем жить в большом мире, таком странном и грозном, интересном и захватывающем. И наш мирок останется лишь в памяти. Как дом, откуда мы ушли.

До окончательной победы ещё далеко. Но радуют две вещи.

Извращённые, болезненные, странные эмоции схлынули, и без них стало только лучше.

Я, по крайней мере, перестала держаться за всё то, что ты называешь раковиной и болотом. Прийти в состояние "идём спокойно дальше, а там всё само отвалится" - право же, больше, чем просто достижение. Это дар.

И я больше не остановлюсь, не поверну вспять.

Поменяла оформление здесь. Надоел предыдущий этап, который я настолько интенсивно додумывала и "проживала" в поездке, что послевкусие от неё самой ловлю лишь сейчас. Несколько дней в режиме жрать-спать-болтать-гулять - отличное средство от всякой гребанины. Всем советую.

… Боюсь, что ты найдёшь это место и всё не так поймёшь. А ведь это просто лаборатория, где я разбираюсь сначала со всем одна, и лишь затем понимаю, что стоит предъявлять и рассказывать, а что - полный бред. Ведь иногда, чтобы осознать абсурдность мысли, её необходимо высказать. Вот я и делаю это здесь. В безопасном пространстве. Чтобы не истерить тебе. Не хочу, чтобы ты пережила с моей стороны своё поведение. Потому что да, это всё реально вымораживает.

… Опять мысли по поводу А. Всё равно не могу отделаться от ощущения, что в него у меня утекает просто прорва сил. Впрочем, быть может, такова была бы реакция на любые "отношения". Зачем рвать задницу, если у тебя есть тыл? Пусть он и не идеален, но он есть. Не надо никого искать, никому нравиться. Расставаться и кровить душой… Да, я сама загнала себя в эту клетку, чтобы уйти от свободы и связанной с ней боли.
Теперь вопрос, что же делать дальше. Но уже отлично, что удалось его таким образом поставить. Аж дышать легче стало.

Итак, погнали!..

То secret hideaway, которое мне так хотелось для тебя создать, — это ведь не "хата", не кухня с котлетами. Это пространство, в котором мы кирпич-на-кирпич выстраиваем пресловутые наши-дальнейшие-действия. И создать его технически ничуть не проще. Даже скорее наоборот.
И всё же мне хочется, чтобы ты просто побыла у меня в гостях хоть пару дней, блин. Для меня это нормально, понимаешь, нормально. Любить своих друзей, приглашать в гости, кормить ништяками, ржать вместе и так далее.
Ну да ладно, эту мысль у меня ещё будет время донести. :3