Отписалась питерским.
Кажется, гештальт завершён, судя по чувству воодушевления.

Мы ещё здесь повоюем.

Едем на Джокера сегодня.

Кто уже видел, те хвалят. Ну, посмотрим. Очень надеюсь, что попадёт в настроение.

Какая же ты дрянь. Уже даже на полноценную злость или омерзение меня не хватает. Только гребучий смех над гребучим цирком, который ты постоянно устраиваешь.

Я решила, что допишу посты из черновика. Раз я до сих пор общаюсь с этой маленькой мразью, то проблема всё ещё актуальна.

Сегодня надо сообщить в СПбГУ, что я не смогла переехать.

Как же больно.
Может, я и вправду сделала неверный выбор?..

Надо отключить дефолт опции "серьёзные щщи". Включать всегда исключительно по необходимости, а в остальное время жить и жечь!

Тогда всё получится.

А вдруг я на её счёт всё-таки ошибалась?..

Кажется, настало то время, когда я буду снова здесь регулярно появляться и ныть, ныть, ныть, ныть, ныыыыыыть.

Я действительно никуда не уехала, потому что поняла, что не вывезу. Точнее, я бы вывезла, но сейчас у меня в приоритете другие вещи: про поработать, про подкопить, про состояться.

Мой основной внутренний конфликт сейчас состоит в том, что я не буду счастлива, если не позволю себе по-настоящему состояться. Я дико скучаю по рабочему процессу, по кабинету на Трубной, по всему, что сопровождало эти процессы.
Но при этом я дико прокрастинирую относительно всего, что способно меня как-то к этому приблизить. Я до сих пор не дописала сценарий для видоса, хотя после суток тупняка поняла, чем там продолжить мысль, и дописать собственно текст - дело от силы полутора часов сосредоточенной работы. До сих пор не притрагивалась и к технике, потому что якобы слооожнаааа (и нифига не поняятнааа - это для меня-то!).

Я знаю, что способна решить эти задачи. Возможно, не brilliantly, ну и хатт бы с этим. Вопрос в том, что когда я решу эти задачи, то передо мной неизбежно встанут другие. Не то чтобы более трудные. Но трудность в том, что их решение что своим процессом, что его результатом неизбежно изменит и перепашет мою жизнь.
А я этого и хочу, и не хочу.

Зашла посмотреть аудио в диалоге с К., и, однако, сколько ж там всякой всячины…
Раньше я не стеснялась такое скидывать. Там и "Синий" Киркорова, и какие-то вообще левые попсовые песенки с радио, которые каким-то боком отнеслись в моей голове к фандомным делам. Даже не знаю, насколько хорошо то, что я стала куда строже фильтровать базар и распределять его по разным каналам, разным людям… Ведь если слишком увлечься вылепливанием разных версий себя, то можно в конце концов и вовсе поехать умом.

С другой стороны - это же само по себе нормально: то, что можно показать одному, другому не покажешь. И не надо грузить всем подряд всех подряд.

Дипломатия долбаная.

Моя злогребучая прокрастинация такая злогребучая.

Мне дурно.

Мне лень формулировать, почто мне дурно и какие мысли теснятся в моей голове.
Короче, я шеймлю себя за нищебродство. И при этом не то чтобы обеспокоена им по-настоящему. Скорее, тем, что в свои годы я выгляжу нелепо в ботинках, которым десять лет, в старом чужом свитере, в пальто с рынка, которое чуть постарше ботинок (ибо основное пальто я как-то до сих пор не удосужилась забрать домой).
С другой стороны, ограниченное потребление нынче в тренде, хе-хе. Да и кому какая, на гхыр, разница.
Проблема лишь в том, что вся эта история рискует утянуть меня на дно, в окончательный деграданс. Но я реально буду делать всё, чтобы приобрести, по меньшей мере, самореализацию и самоуважение. Без больших денег ещё можно как-то существовать, а вот без означенных вещей — совсем тошно.

Надо бы написать ББ по поводу "как вы там, чего вы там". Всё-таки человек внезапно смертен, а наши учителя уже немолоды.

А. начал попадать в мой едва ли не основной "кинк": когда меня направляют, растят, учат.
Он не идеально это делает, он тоже учится быть Мастером. Но я настолько в восторге от самого факта…
Походу это реально что-то делает со мной. Когда я вижу, что в меня так вкладываются, то хочется отвечать комплементарно. Т.е., показывать, что результат уже есть и ещё будет. "Что всё будет хорошо, что всё не напрасно".

Я держу твою руку и иду вперёд. Только не бросай меня.
Не потому, что я бы не справилась одна, а потому, что это слишком красиво.