Интересно, я утром успею текст на марафон написать или таки нет?

Как ни странно - когда-нибудь потом я буду, скорее всего, очень добром поминать этот год. Несмотря на то, что можно было сделать больше и бла-бла-бла. У меня уже много за плечами, и ещё больше - впереди.

Работы - до самой субботы. (с)

Вечером я дописала драббл! :3 Сегодня на очереди — второй оттуда же. И можно со спокойной душой писать черновик макси и хреначить то, что нужно по работе.

Просто
Слишком
Много…

Да, я слишком много на себя взяла. И отдавать обратно не собираюсь.
Но от этого меня начинает крыть не по-детски. И что делать с этим, непонятно.
Вспоминается мой трип в южный округ в ноябре. Тогда я знала и понимала куда меньше; можно сказать - вообще не ориентировалась в ситуации. Но мне было ради чего там оставаться, ради чего не уезжать. Я надеялась спасти её и исследовать новые грани себя. Наисследовалась, проспойлерю, вдосталь. Но вплоть до момента переезда на квартиру у меня был очень большой подъём, воодушевление. Мне казалось, что я воплощаю нечто грандиозное, неслыханно дерзкое. Что в этом есть место для моих лучших сторон, навыков и чувств… Это было похоже на волшебную сказку. Пусть даже обилие её общества мне докучало уже с первых дней: я по натуре зверь-одиночка, и ход моей жизни лишь усилил во мне эту черту. Но пока всё это не вступило в иную фазу - мне было прекрасно.

Впрочем, о том уже достаточно сказано, и будет потом ещё. Меня занимает тот факт, что с Питером всё наоборот: я абсолютно ни в чём не уверена, во мне много скепсиса и желчи, я сомневаюсь во всём. Я не знаю, что мне делать и как. I have a dream, но до неё нужно через пропасть, а с мостами непонятка.

Так вот: может, оно как-то наоборот работает?.. И там, где ты видишь, что тебе трудно - ты хотя бы не впадаешь в идеализацию. А значит, шансы на успех объективно выше.

Аутоагрессия купируется довольно быстро. Не знаю, что мне стало так в этом помогать, но тем не менее.

Вот же, посмотри, как ты хорошо сделала, как ты славно написала. Ещё маленькую сценку, и совсем хороший текст получится.
И домашки ты добьёшь, и народ к тебе потянется. Только иди навстречу этому потоку. Не бойся. Всё ты сможешь. Правда!

Вопрос не в том, что я не могу ничего делать, а в том, что я не делаю то, что могу. И это вызывает абсолютно едрическую ненависть.

Привет, подобие депрессивной фазы.

Мне снова хочется покалечиться, потому что я почти на месяц провалилась хатт знает куда. Драббл на поверку выходит каким-то трындец идиотским, ужас-ужас-ужас, дайте аффтар лучше превентивно выпьет йаду. Задачи по-прежнему нужно решать, а я их по-прежнему не. Короче, погуляли - и хватит. Добро пожаловать в исходную позицию.

Какого гхыра я не могу написать два несчастных драббла. Я же умею. Долбаная гиперответственность!

Я утеряла опору и плыву по течению. Нужно сконцентрироваться.

Список дел на неделю.
1. Прибраться в кухне (плита, холодос, рабочие поверхности, м.б. что-то разобрать и переставить).
2. Сделать первые домашки по курсу (текстовые) и идти искать, с кем работать следующие.
3. Закрыть глаза на остатки запаха формальдегида и забить шкап вещами от души.
4. Доучаствовать в марафоне в инсте.
5. Написать драбблы и скелет фика побольше.
6. Скрафтить браслет на флешмоб.
7. Заняться какой-нибудь околопрофессиональной историей типа интервизорской группы или типа того.

Хочу опоры.

Ааааа, как же меня накрывает. Уже неделю.

Это нужно? Или всё-таки это самосаботаж, эмоциональная распущенность и вообще нефиг?

Слушаю Cocteau Twins, сентиментальничаю тут, короче - баба бабой. И даже не бесит. Странно.