Происходит то, что должно произойти.

Я уже не хватаюсь судорожно за заначку, не ругаю себя за то, что брожу в сумерках внутренних процессов вместо того, чтобы рубашить 24/7. Вопрос не в самосаботаже: вопрос в том, что эти процессы нельзя прерывать, они слишком глубокие. И чем полнее они произойдут сейчас, тем проще мне будет в дальнейшем. Пока, значит, так.

В принципе, если не делать себе иллюзий, то уехать в СПб с заначкой в полтора-два раза больше нынешней - это очень удачный вариант. Но "в два" - не очень реалистичный.

Недавно понадобилось найти один фрагмент переписки с одним персонажем. Нашла.
Осень 2k17 — дабл долбаный стыд. Что он, что я несли какую-то отборную дичь.

За два года мы реально стали общаться иначе, хотя темы практически не изменились (фандомное, работа и всякая всячина). Он перестал быть таким мерзким местами. И вот вопрос: это он вырос как личность или я смогла себя как-то так замечательно поставить, что со мной приходится фильтровать базар?..

Хорошо бы, если бы и то, и другое. %)

В ближайшее время доскажу ту историю. Там ещё как минимум на пару длинных постов будет.

До сих пор я не осознавала, насколько это была жесть.
Насколько.

Меня продолжает крыть, но содержательно это всё сменило вектор. Наверное, это хорошо.

У меня взрывается башка и весь организм от эмоций, я истерю тысячей возможных способов, потому что трудно дойти до слёз, которые бы успокоили (да и не факт, что).
Я не могу сказать, сколько ещё это продлится. Могу лишь отдаться на волю процесса и ждать. Потому что есть моменты, в которых наша психика как целое - мудрее нас как субъектов.

Три года назад я поступила в магу. Так забавно вспоминать сейчас.

Упала с головой в шипперство. Не хочу ругать себя за это.

Ещё надо больше писать в дневниках, когда трудно справиться с собой, чтобы всякое не прело в голове.
Очень тяжело.

Мне нужно больше работать. Выйти на пять часов в приёме в неделю, хотя бы.
Что меня ограничивает?.. Я провалилась опять в свой мирок, как только немного адаптировалась к работе, и меня снова заклинило на себя. А я должна быть открыта миру, чтобы что-то пошло вперёд. Формулировка очень образная, но я сейчас не хочу переводить её на когнитивный язык; да и всё же это не тот уровень.

Плюс, я опасаюсь, что у меня будет просто-таки рвать крышу от такого количества людей и работы. Пускай оно объективно и небольшое, но есть страх не справиться. Хотя там уж я, напротив, ориентировалась бы куда как лучше. Меньше бы времени копалась в себе.

Ещё, когда я заполняла питерские бумаги, меня начало крыть на том, что это опять какое-то вхождение в роль студента. А меня это дерьмо бесит уже категорически, особенно после заказов, и даже понимая, что в Питере норм — я ловлю свой афганский синдром из джедайского ордена.

Ещё С. Ему стрёмно переезжать. Мне тоже стрёмно, я понимаю, что это будет некомфортно. Но помимо своих чувств, я понимаю, что мне приходится помогать ещё и ему справляться с его чувствами, с его тревогой.
И это полный финиш. Я не вывожу. Х)
Написала в итоге в нашу группу с курсов (юхуу, надо делать туда дОмАшКи!), чтобы кто-то из народа поработал с ним. Всё лучше, чем ничего.

В электричке сидит компания, болтают мужички за тридцать о бухле. И тут у одного из них вылетает: "заниженная самооценка"!!!

Я хочу чего-то небольшого, но эффективного, чтобы само шло в руки. Как аквариум. Который, возможно, у меня сегодня в последний раз, хотя что-то мне подсказывает, что это не так. %)

Хочу вписаться в один марафон в инсте, но не знаю, есть ли смысл. С одной стороны, не очень хочется вписываться в такие движухи с палевными хэштегами, типа я выше этого. С другой… Ну, напишу я четыре поста в рамках этой шняги. Что-то из этого пойму. Разве плохо?
Некомфортно, да, но вряд ли плохо. А если у меня ещё и приз получится выиграть, который место на осеннем курсе, то вообще круто будет. Пожалуй, ради этого стоит побороться, хоть и не очень прёт.