Руминации обтряслись о чернику и долгую прогулку в лесу. Кажется, эта идея с тем, чтобы заставить себя отдохнуть, очень даже работает. А о том, что будет дальше, я подумаю дальше.

Дисфорь опять накатывает.

Такое чувство, будто я всю жизнь изначально была бесполезным дерьмом, просто до недавних пор мне удавалось всех водить за нос. А теперь блеф закончился, потому что прятаться уже некуда, и ходового ресурса тоже с гулькин нос. Приплыли. Finita, блин.

Я до обидного долго тупила с содержательной стороной вопроса, потому что мне было влом расставаться с прежней жизнью (о да, там было дохрена чего: люди какие-то, творчество какое-то, какая-то вечно-постоянная динамика… какие перемены, вы чего, я только что нашла свою зону комфорта, погодите меня отсюда вынимать!!!), во-первых, и страшил фронт работ, это во-вторых. Какой продукт? Что я могу, что я делаю, что я предлагаю??.. А хатт его знает, право.

Поэтому я и вписалась в "аквариум". С каждым разом что-то меняется, прежде всего, во мне. И чем дальше что-то происходит, тем больший фронт работ передо мной открывается. Правда, уже не страшно. Не так страшно. И нет желания убегать в шапкозакидательские хитропланы. Впрочем, строить оные уже на уровне рефлексов для меня стало дурной привычкой. Но дурные привычки на то и дурные привычки, что условные рефлексы можно деконструировать.

Поняла, что мне надо поставить себе задачу по успешному сливу от Н. Желательно - так, чтобы сохранить в целом хорошие отношения с человеком. Не, ну нет, так нет. Но жертвовать своими силами, жизнью и целостностью ради того, чтобы топтаться в давно пройденном… нет. Спасибо.
Только за достойное вознаграждение типа официального соавторства и прочих мелких приятностей.

"Я-ничего-не-могу". Думаешь, мне это не знакомо?.. Меня раздавило этим в июне; раздавливало неоднократно и прежде. С этим я ходила ещё очень долго, и всё, что мне оставалось - принять это. С этим я поехала на первый "аквариум". Как будто человек, у которого грубо нарушена чувствительность и который в принципе не понимает, что он может и чего не может.
Очень постепенно я выруливаю на некий "контакт с реальностью". И мне зашибись.
Но прежде чем ты получишь это зашибись, тебе надо выпить чашу принятия до дна. А это ужасно горько. Именно к этому я шла так долго. К тому, чтобы принять свою странность, свою неопытность, свои косяки… Без истерик, без отчаяния, без прочего дерьма. Такое, короче.

Я дала себе возможность повисеть в "здесь-и-сейчас", пользуясь тем фактом, что у меня несколько дней почти подряд одни тусовки. Должно быть какое-то "лето" в году, пусть и на несколько дней. Чтобы из сырых щелей не тянуло зябкостью незавершённого гештальта.

Поскольку с квитками за капитальный ремонт неразбериха, то в этом месяце мы за него платить не будем. Значит, остаётся прилично денег. Это настораживает, я от такого отвыкла уже. Хотя наиболее разумно было бы продолжать экономить в этом месяце как не в себя, чтобы в следующем оплатить капремонт за счёт сэкономленного в этом и жить спокойно. Хотя помню ли я после июня, что значит "спокойно жить"? Сомнительно.
Ну, проживу я ещё тысячи две за остаток месяца (не считая "аквариума", за который я стараюсь платить сама). Всё равно веду довольно оседлый образ жизни.

Вообще, хорош уже париться о деньгах. Гораздо важнее то, что жизнь опять начала приносить мне удовольствие. Я не представляю, как можно без такого фона начинать работать - на дисфории и ангедонии. Я сейчас не про экстренную ситуацию "поднять два косаря, а то жрать чёт нечего", а про старт проектов и прочую прекраснодушную байду (пусть и не особо доходную на первых порах).
Вообще, интересно, как со временем трансформируются мои представления о деятельности, о себе, о себе в деятельности и т.п. Когда-нибудь я это обобщу, соберу, опишу и трали-вали.

До среды я как "стратег" решительно в отпуске.

Вписала у себя тусич с просмотром мстителей.
Таки даже с учётом купленной еды сей вариант получился значительно выгоднее, чем ехать в антикафе на ночь, да ещё и еду покупать с собой. В конце концов, нахрена я тогда вообще переезжала? Чтобы кто-то мог приехать ко мне и зависнуть на всю ночь

Вспомнилось к слову, но в комментах к посту, об который вспомнилось, решила это не писать, чтобы не нагнетать.

Когда я поступала в магу… хм, кажется, тоже была пятница.
Результаты выложили в половине одиннадцатого вечера, потому что на моё направление шло больше всего народу.

Я поступила, а потом три семестра из четырёх воняла, что мне на учёбе тюхают лютую херню :D и, надо сказать, с годами это впечатление не сгладилось. Надо было куда-то перевестись, а не сидеть на месте и вонять.

Слушаю кавер из того поста и вспоминаю прошлогодние события, будто прекрасный сон.
Да сном они и были. Просто сном.
Романтической мечтой сбежать из привычного и при этом вытащить кого-то ещё в неизведанное. Реальность, при этом, стучалась ещё в стекло первого поезда. Через жуткие ощущения в теле, через странный сероватый пейзаж.

Всё это не могло закончиться иначе, поскольку ни тот человек, ни я не знали, кто мы есть на самом деле. Чего мы стоим: в первую голову, каждый сам для себя.

Контакт с реальностью, говорите… Вот он и состоялся.

Уже несколько дней живу с ощущением, что сегодня суббота. А так оно и есть, по сути. Я провалилась в уютную дыру импровизированного шаббата. Привожу в порядок хату, езжу на аквариум, общаюсь с коллегами и не думаю ни о Питере, ни о деньгах. Слишком много энергии уходило на то, чтобы себя пинать, а потом чувствовать вину за непродуктивность. Особенно после июня, который меня чуть не добил.

Вечером я попала под ливень. Второй раз за сезон мои единственные цивильные ботинки промокают вхлам, тадамс.

Знала бы, надела бы резиновые. :3

Съездила на аквариум. Всё хорошо, шато-марго, всё хорошо.
только где брать деньги на следующий

После идеи о том, чтобы осенью завести кредитку с крохотным лимитом (больше мне никто и не даст, да и не нужно) и осознания того факта, что на эту неделю у меня прикрыта задница с "аквариумом", я совсем расслабилась. Не знаю, хорошо это или плохо. Возможно, напряжение не даёт мне увидеть верный путь. Значит, надо отпустить ситуацию хотя бы на несколько дней. Всё равно ничего глобального я за них не сделаю.