Пару дней назад размышляла о том, какое будущее может оказаться у наших высказываний и прочих кулстори. Кто-то вспомнит твою историю и напишет статью. Или целую книгу. Или поглумится над ней. А потом ты это увидишь и такой аааээээ...
Ещё веселее, впрочем, если её увидишь не ты сам, а кто-то из действующих лиц.

Это присказка, не сказка. Сказка вот такая.
Сегодня меня занесло на страницу журнала psychologies, где эксперты отвечают на письма. Так вот, я там увидела письмо от своей знакомой. Прям в деталях: и возраст, и красный диплом, и описанные жизненные трудности.

С одной стороны, хоть бы имя изменили. С другой… сюся, ну ты ж пишешь на весь белый свет, солнышко моё, не пались!..

Так.
Сегодня надо доделать уже тот несчастный заказ для Н.

Вообще, как-то парит меня вся эта история. Куда только подевался мой трудоголизм, который так яростно цвёл и пахнул зимой?.. Что за ерунда, право. Не хочу работать. Не хочу, точнее говоря, в тупую пахоту для заработка. А на нетупой пахоте я сейчас не зарабатываю ничего. Да и тупой толком нет, и не справляюсь я с ней уже.

Тупик.

Кажется, я скоро потрачу все деньги.
Ewww.

Клещ чистый. Значит, ничто не помешает работать и переезжать.

Если получилось тогда, то какого хатта сейчас не получится?

Надо разобрать остатки питерских вещей, а потом собрать обратно. Уже с расчётом на осень, потому что мне нужен осязаемый "фетиш", который будет стоять в кладовке и ждать своего часа.

Для этого надо разобрать шкаф и понять хотя бы примерно, что там как.

Для этого надо, наконец, наладить технические вопросы и провести лёгкую разведку боем. Давай же, мать твою, это ведь ни капельки не сложно, у тебя есть minimum minimorum, и ты знаешь, где лежит большее и как его достать. Так действуй же, право!..

Меня всё ещё парализует страх, что у меня ничего не выйдет. Как у меня может ничего не выйти, когда год назад я уезжала абсолютно в незнакомый город, чтобы снять там хату, да ещё и забрать туда балласт в виде В.!? И ведь если бы я там была одна, то всё бы даже вернее получилось. Вот честное слово!

Давай, дружок, у тебя ещё две недели, чтобы проявить себя в полную силу. Не уходи в болезнь, в апатию, в безысходность. По-жа-луй-ста!!!

Саммер свидетель: если до первого августа я не отработаю хоть три часа ("аквариум" не в счёт), то спрошу у Е. номер её врача и пойду за колёсами, потому что ситуация зашла слишком далеко, и если я не организую себе совсем немножко работы, значит, я вообще не контролирую происходящее.

Значит, мне нужна помощь. Конкретная, чёткая, адресная, эффективная и по делу.

Ни одна живая душа и близко не подозревает, какой адище у меня в душе, какой шашлык со стекольным гарниром.
Меня не хватает на то, чтобы строить планы, жить своей жизнью и стебаться над собой. Я хочу обвалить на кого-нибудь свою слабость — нет, совсем не навсегда, но хотя бы раскрыться, чтобы она оказалась принятой и разделённой.

Кажется, чем дальше — тем только хуже. Единственный способ справиться, который мне известен (не факт, что подвластен в данную минуту, но я хотя бы проделывала это прежде) — это сковать себя обручами, как Железный Гейнрих, и херачить херачить херачить. Коктейль с двойной хуцпой, пожалуйста. С первого раза проблююсь, причём жёстче, чем прежде; зато потом — за уши не оттащишь. Ну же, давай, это так легко, так прекрасно!..

Но что-то буксует. Что-то не позволяет взять высоту. Страх, что тогда сил вообще ни хрена не останется, и всё полетит в гребучие тартарары.

Давайтыможешьпростозабейнаэтотбред.

Надо пылесосить и разбирать шмот, а не вот это вот всё (

Хочу книжку "антихрупкость". Судя по кратким описаниям, это про "нас бьют, а мы крепчаем". Или, хм, про хуцпу два-ноль.

Заказала. Хатт знает, на какие фыфы её завтра выкупать.

Загуглила, что такое хуцпа.

У нас в универе это называли субъектностью, проактивностью и толерантностью к неопределённости.

Сегодня меня укусил клещ, пока я ела чернику в подмосковном лесу. Слава Богу, до больнички минут двадцать ходу было.) В регистратуре велели идти к скорякам, что мы и сделали. Фельдшер долго доставала оборзевшую тварь клещ-отверткой, а потом упаковала в контейнер для лабы. Клещ там ползал довольно бодренько, надо отдать должное.
Короче, минус два косаря и ожидание результатов на электронную почту. А, и бумажку для инфекциониста по месту прикрепления мне тоже подарили.

Порадовало, что я не впала в истерику, а, едва оправившись от первого недоумения (кхм...), вопросила, а где же в городе травмопункт. Впрочем, после пережитого стресса меня всё же слегка потряхивало, особенно когда мы пришли до дому до хаты и я поймала ещё одного клеща (этот существовал отдельно от моей сладенькой тушки, так что был ликвидирован без лишних хлопот).

Сейчас еду из гостей (где разыгралась вся эта история) к себе. Вокруг темно, дождь, гроза. Бр-р-р. Мне это совсем не нравится.

Зато теперь я с уверенностью могу констатировать, что minimum minimorum в области летних приключений в этом году у меня состоялся. А ещё мне теперь есть чего ждать — как минимум, результатов из лабы. (К слову, в этом вопросе статистика на моей стороне, причём с хорошим уровнем достоверности.)

Раньше я была Дон Кихотом с антидепрессивного фронта. Это было весело, но по эффективности — такое себе.
Сейчас я выросла и хочу изучить этот вопрос как можно тщательнее. Может быть, когда-нибудь ко мне вернётся искреннее желание вернуться на этот фронт.

Вчерашнее выпадение "туда" озадачило меня слишком сильно.
В ближайшие недели и месяцы я буду работать над другими вещами, которые мне нужны. Над переездом, над трудовой деятельностью, над бытовым комфортом, в конце концов. Нужно заняться этим и создать базу, чтобы потом было куда возвращаться с фронтов и из прочих трудных мест.

Сейчас я почти отключила рассудок и иду по ощущениям. Там брезжит свет, там интересно — я иду туда. Там, где темно и нет сил — даже не просите. Только так я и могу что-то найти после осеннего трипа и затяжного кризиса.