Вспомнила ББ. Блин, я ещё не до конца осознаю, какое влияние этот человек оказал на меня и на всю мою жизнь. И не во всём оно было положительным: что-то приходилось преодолевать мучительно и долго, вывозя каждый шаг на чистой произвольности. Впрочем, в основном это касалось тех мест, где я проседала и так.

А ещё сейчас сижу и понимаю, что если с ним что-то случится, то рыдать я буду просто как не в себя.

Я тащусь от этого всего. Нет, правда. Начала заниматься организационно-технической стороной вопроса, и что же? Меня впирает едва ли не сильнее, чем когда я падаю в очередной фандом на пофанатеть. Потому что на сей раз всё происходит в моей жизни. Лично в моей. Да, вот в этой эмпирической данности, в осязаемом пространстве-времени. И это не передать как круто. И я никогда от этого не откажусь. Никогда. Никогда!

Такая дикая мысль может прийти только ночью.

А что, если мой нынешний скачок к новому - это по факту что-то типа нового этапа болезни? Что, если я только сильнее замыкаюсь на себе и вообще схожу с ума? Я напоминаю себе временами шизофреника.

Тяжёлая, неловкая, несмотря на нормальный вес и сложение; иной раз зловеще прихрамывающая; предпочитающая молчать [если не унесёт]. И никогда не делающая чего-то насильно. Ни другим. Ни себе.

Щ-щ-щ-щая.

Поработаю немного ещё и пойду спать.

Как бы стрёмно ни было идти в пресловутый перёд *испускает мотивационный угар*, мой нынешний заработок реально меня задолбал, и это отвращение вкупе с усталостью - сильнее страха, тревоги, неопределённости, технического геморроя. Если в ближайшее время я с этого говна не соскочу - я, право, слягу. А значит, пора соскакивать, наконец.

А теперь в последний раз за весну засучим рукава и возьмёмся за ненавистную деятельность, стиснув зубы.

Пытаюсь перебороть страх перед маленькими мерзкими техническими задачами. Такое ощущение, что я влезла в бассейн с пластиковыми шариками (потому что задач много, и они простые), и меня с них прекрасно впирает.

Я боюсь не их самих, а того, что будет дальше. Что я не вывезу. Хочется сесть под стол и закрыть голову руками. Бррр.

Сегодня я купила мимимишные носовые платочки. Точнее, в мимимишных упаковочках с котиками.

Если уж это мой основной рабочий инструмент, то пускай и он будет прекрасен как не в себя. :D

Продолжаю слушать Хадн Дадн и их флэшбэчные треки, пока крафчу подарки к субботе. (Лайфхак от Изотопа: если так уж нравится писькострадать, то занимайся этим на фоне какой-то полезной деятельности.)
Кхм. Таки это пипец, товарищи. Сижу и понимаю, что когда-нибудь непременно вернусь в этот город. Естественно, уже под каким-то более конструктивным предлогом. Возможно, там будет какая-то конференция. Или мастер-класс. Или терапевтическая группа. Или я не знаю, что ещё. Что угодно, в конце концов. Но факт то, что я не могу перестать думать об этом безумном городе, который… Который обошёлся со мной несказанно милосердно, позволив себя покорить и в каком-то смысле утешая меня на фоне всего того, опять-таки, безумия, которое захватило всю мою жизнь с лета 2k17.

Нет: если бы ты согласилась признать себя тем, кто ты есть (с той самой особенностью, которую я отловила ещё пару лет назад и которую наперебой подтверждают все, едва мне стоит раскрыть рот в этом отношении), и начать что-то конкретно делать именно с этим - проблем бы не было. Но пока ты в отрицании - я буду защищаться до последнего рубежа. Силу моей ярости ты можешь представить.

Шизоид и "пограничник". "Пограничник" и шизоид. Идеальный, блин, союз. Хуже не придумаешь. Один стремится раствориться, в то время как для другого это смерти подобно.
Следи за рукой: для тебя подобно смерти то, без чего я не могу жить. И обратно.
Ты понимаешь, насколько это звиздец?..
Я - да.
Ты - не обязана. Тебе позволительно не видеть такие вещи.

И именно поэтому я не знаю, что мне делать, и тащу тебя, как чемодан без ручки. Потому что когда я пыталась послать тебя подальше (конкретно послать!) - ты не слышала и не верила.
Ну и хрен с тобой, золотая рыбка. Нужен тебе "паллиатив" - будет тебе паллиатив. А раз я в своё время хардово просчиталась, вступив с тобой в самые что ни на есть объектные отношения - ну что ж, придётся этим заниматься, пока не отвалишься.

Одна из знакомых, с кем после сентября мы не общаемся (долгая история), недавно открыла твиттер. Теперь вся наша компаха периодически фейспалмит с реалити-шоу, которое та устроила из своей жизни. Я параллельно ещё фейспалмлю с нас, потому что мы повелись на такую дешёвую приманку. Даже мой опыт с Рыжом, который тот ещё этеншнвхор, нифига не помог. Нет. Не-а.

А, к чему я это всё. Попробую применить здесь эту же тактику: писать о том, что мне нужно сделать, что я делаю, что не делаю и почему.

Пока что стрёмно постить это в эфир, но лучшее по сабжу дойдёт и до него.

План на неделю.

1) Сделать заказ (дедлайн: четверг), ибо в выходные на что-то надо будет жить.
1.1. Взять билеты на конференцию.
1.2. Купить, блин, помаду из мака со скруллами
2) Связаться насчёт другого заказа, а то там молчат.
3) Найти по знакомым кого-нибудь на онлайн, в количестве 1-2 человек.
4) Дописать первые две главы фанфика
5) Навести порядок на всех своих страницах: выбрать урл, зафрендить/отфрендить кого надо, начать пилить посты (хотя бы штуки по две в неделю).
6) Закончить уборку: перебрать вещи, разложить куда надо, вымыть все полы.
7) Собрать подарки девчонкам к субботе.

Программа-минимум:
1. 5. 6. 7.

Поехали

Тридцать пять… Что ж, отлично. Стартуем сегодня ночью!!! ~

К хаттам тезисы. Лучше я эту мысль распишу потом "для народа". Товарищи учёные и так её нормально разобрали, я ничего нового не скажу.

Страшно. Всё ещё страшно.
Боюсь перемен. Боюсь новой роли и того, что она может оказаться "не моей". А если это не моё, то где тогда искать своё? В науке мне уже не кайф, например.

Научусь тогда делать что-то совсем прикладное. Руками. Чтобы освободить голову. Там, пилить ногти или шить дорогие кожаные штуки. Но так, чтобы это было прям да.

И никогда не буду голодать. И близким не дам.