Завтра дедлайн.
Взгляд упал на файлик на рабочем столе: я ж типа как должна была писать тезисы на конференцию. Ну как должна: это чисто моя инициатива и без особой надежды на успех.
Создан он был едва ли не на прошлой неделе. Но нет!..

Всё, что ни делается, делается в последнюю ночь!!!

Я избегаю ввязываться во всякие серьёзные штуки не потому, что я себя недооцениваю, а потому, что не желаю навешивать на себя обязательств.

Поэтому в свои годы у меня нет ни постоянной работы, ни машины (возможность накопить на сабж когда-то вполне была, но её же ещё содержать надо, это как собака или ребёнок), свои профессиональные скиллы я раздаю практически задаром (если речь не о халтурах), а творческие — в создание фикла (КАРЛ!) или нарочито бесполезной хэндмейд-ерунды. (Хотя сделать руками что-то полезное в быту тоже могу, чем при необходимости пользуюсь.)

Не потому, что я недооцениваю себя.
Потому, что я не хочу давать повод от меня ожидать чего-то, чего я выполнить не смогу.
Или не захочу.

Итак: на пути к моему успешному_успеху стоит моё своеволие and nothing more.

Вспоминается телега о чуваке, который лежал под пальмой и наслаждался жизнью, а потом другой, белый, чувак предложил ему заработать кучу бабла, чтобы (следи за рукой) потом лежать под пальмой и наслаждаться жизнью… Ну, все её помнят, правда?))
С другой стороны. Если мне много дано (а это говорят решительно все), то я тупо не вправе держать это под спудом. Если я не буду этим пользоваться, это отдавать, то оно убьёт меня изнутри. Разъест, как дорогая кислота — хрупкий сосуд. Дело даже не в метафизике: на эмпирическом уровне я просто рёхнусь в таком случае, и кончен бал.

Кхм-кхм. Кажется, в кои веки удалось зацепить что-то важное. Н., спасибо тебе за вчерашние пинки, мой ангел.

Господи. Столько всего происходит, а я даже толком не могу себя собрать в кучу, чтобы это описать. А описать нужно, потому что иначе непонятно. А надо беречь время: обрабатывать всё, рефлексировать и искать выход.

Попробую здесь всё уложить в одну кучу неструктурированных обрывков.

Слушаю "Тайный альбом" Хадн Дадн. Ловлю ростовские флэшбэки (там есть с чего: треки "Таганрог", "Нахичевань", "Армяне"). С другой стороны, может, и хорошо, что ловлю. Надо набраться мужества и отдать ей нахрен все её вещи.

Походу мне не хватает этого безумия, как ни странно. Я уже хочу опять ощутить этот пульс: мне нужно как можно скорее поднять денег, потому что надо ехать что-то разруливать. Искать билеты в РнД до полутора косых в один конец. Жрать на двести рублей в день. В этом было нечто из того, что мне уже не положено себе позволять. Хотя кто вообще сказал, что положено, а что нет?.. Наверно, я всё-таки какой-то псих. Так не живут нормальные люди. Не дышат такими вещами.

Ночью фанфик таки сдвинулся с мёртвой точки, что радует. Иногда стоит попрыгать полдня с тряпкой по кухне, чтобы в голове чё-то там утряслось. Типа фоновый режим.
Особенно радует то, что вряд ли эта бодяга растянется сильно длиннее нормального миди. А то одна "нетленка" у меня пишется уже третий год, и впереди ещё несколько глав. Не знаю, смогу ли я её дожать до конца этого года. И не хотелось бы порождать ещё один долгострой. Хех.

Теперь я понимаю, чего я в своё время так боялась. И боялась небезосновательно.
А теперь я осознаю эти вещи и принимаю. И учусь пользоваться.

Свою резкость. Свою въедливость. Свою настойчивость.
Свою силу.

Хочется писать что-то связное, но не получается. Ни дневники, ни фики. Занимаюсь уборкой (которая "так. УБОРКА!"))) и прочими вещами, которые не предполагают вербальной нагрузки.

Возможно, это тоже эскапизм, но, по крайней мере, с полезным результатом. С общеполезным, я бы сказала.

Утром снилась она. Неохота вдаваться в детали. Но там она была такой же, как и в жизни. И это жесть, конечно. Но и я была уже не та.

Сегодня мне была подарена суровая, но прекрасная возможность посмотреть на очередную задачу развития, которую до этого мне не удавалось решить очень долго. Да что там решить — даже правильно поставить.

Иногда такие задачи связаны с прошлым, а не с будущим, и почти всегда это очень больно. И вот наконец…

Я вяжу чехол для проездного, выполняемый из трёх разных ниток в люто фанатическом цветосочетании.
Я пытаюсь переводить собственный драббл на инглиш (эмоции, заложенные в тексте, мешают больше, чем кликанье по вкладкам со словарями).

Это типа вот так фандомная жизнь мотивирует развиваться.

Надо дожать работку и пойти отвалиться. А ещё категорически достали нытики, К. и А. Даже не знаю, кто - сильнее. И как им об этом сказать, чтобы они… Не то чтобы не обиделись… А чтобы вопросов больше не возникало.

Шипперство — это диагноз. Но, с другой стороны, сейчас я и пишу, и действую гораздо более зрело, чем в 2k17. Наверное, это хорошо.

Пишу фанфик, написала некоторую часть текста, раскидала основные события по главам, написала заключительный драббл - и теперь сгибаюсь пополам от количества достоевщины. И стекла. Ааааааа. Зато теперь есть куда вложить эмоциональный опыт, накопленный за последние… минимум полгода.

Хочется закрыть этот дневник от греха подальше. Это паранойя или чуйка?..