Весь энтузиазм что-либо делать улетучивается, когда я захожу в кухню, потому что там +16, а сейчас ещё и ветер поднялся. Завтра запеним всё, что осталось.

Вообще, как-то странно для меня - тянуть с решением этой проблемы. Действий-то требуется немного, что по времени, что технически. Однако каждый раз, с каждым шагом по утеплению балкона получалось, что мы сделали недостаточно. Вчера мы запенили и залепили поролоном собственно вход на балкон. Весь, кроме верхней части двери. Но этого хватает, чтобы оттуда выдувало всё тепло.

Я уже больше не могу так, я сдаюсь.

Пожалуй, это та задача, которую надо выполнить любой ценой. Выстроить себя.

… Как давно я ни с кем не говорила по душам.
Я много общаюсь с Птицей, но она меня не вывозит. Она малышка, ей нужно всякое весёлое, а я-то людям вечно задвигаю про бездны свои. Меня вообще вывозят только шизоиды. Братья-сестрятья по разуму, так сказать. Катя, Мигель [только он сразу начинает помогать, а мне не всегда это нужно, иногда важно, чтобы просто поняли], I., Олег, Онегин… Почти одни мужики, лол. Не суть.

Я так хочу просто с кем-то поговорить.

Давно следовало прийти и наконец как следует поорать сюда. Во мне столько невысказанного, что голова идёт кругом. Я знаю, что это иногда само по себе может меня свихивать. Куча непереработанного опыта (я всю осень не писала фикло, не плела, даже не работала и почти не ходила на свои развивашки типа аквариума — только варилась с Мастером в её похлёбке).

Я всю жизнь живу так, что мне приходится выкручивать до хрипа в динамиках, до абсурда — любое дисфункциональное дерьмо. Так и тут.

Может быть, я и растворилась, но кто сказал, что из растворов не растут кристаллы?..

Затравка у меня уже есть. Это — я. Незнакомая пока даже мне.

На самом деле, если посмотреть на происходящее, то всё не так уж и плохо. Сейчас я работаю над заказом, общаюсь с людьми, в каком-то смысле я сейчас даже лучше шарю за эту жизнь, чем прежде. Однако на душе висят очень тяжёлые облака. То ли прищемился какой-то "хвост" то ли постковидная депрессия… то ли наконец я нашла в себе силы выдержать свою пустоту, чтобы потом… не просто продолжать жить, а выстроить себя, ни к кому не прислоняясь. Я устала от необходимости иметь favorite person или сверхценные идеи. Я хочу стать самостоятельной.

Опять гипуха, или что это такое, и вообще говно какое-то происходит.

Я думала, что два года назад был призец, а призец настал сейчас. По ощущениям он похож на целлофан. Всё становится похоже на целлофан, но на самом деле в целлофане ты сам, и оттого теряешь ясность. Мир не изменился; изменился ты, и теперь срать ты хотел на этот мир, а заодно и на весь род людской.

Такое чувство, что у меня в ноябре файлы посыпались (один кореш так выражается). Теперь я не тот человек, который мог работать, жить, вдохновлять и помогать, а кто-то ещё. Я скучаю по ней, мне хочется, чтобы она вернулась. В то же время это как будто шаг назад. Я сейчас знаю то, чего не знала она. Я вижу бездну, над которой уже не может быть ни цели, ни смысла. Нахера я в неё смотрю и что оттуда глядит на меня? — хороший вопрос, на который у меня нет ответа.

Я оживаю сейчас только тогда, когда могу ощутить близость с кем-то. Когда мне становится жалко Алекса, что он мёрзнет, или Птицу за то, что я на неё наорала в цдм. (Чтобы я??? Орала на людей?!.. Нет, это что-то немыслимое.) Однако я не уверена, что смогу вытащить себя из всего этого, как я могла раньше. Уже не уверена.

Всё, что я написала сейчас, пахнет какой-то гребаной клиникой. Нужно ловить себя за руку, пока не поздно, и идти искать помощи. И я найду, хотя какой-то частью себя я этого, признаться, чрезвычайно не хочу. Мне нравится быть психопатом [аффективщина аффективщиной, а личностное у меня никуда не девается]. Я ненавидела пограничников за то, что они ноют [ростовские флешбеки], а сейчас я сама пограничник, и нет, я не ною. Меня просто нет.

Как говорила Р., котарический бред. Только у меня заживо сгнила не плоть, а личность. И мне это только кажется.

Только кажется.

Как-то уже даже не особенно кринжит с того, что чувствуешь себя чмом. Ну, чмо, да, ооокей. Может быть, ещё получится что-то изменить.

Если бы я нормально зарабатывала, у меня было бы сто косарей на ремонт балкона. А так… чего ты хочешь добиться со своими вечными поисками? Чего тебе ещё не хватает? В твоём случае даже беды с кукухой - не аргумент, ты-то как раз можешь поставить их раком и заставить служить себе и людям.

Чего тебе ещё?..

Я ненавижу Пти, её вечное мельтешение с подарками и развлечениями. Просто отстань от меня с этим дерьмом. Я не хочу никому ничего паковать, и таскаться с тобой в тятры заниматься эскапизмом тоже не хочу.
Я разочарована в Мастере и в себе самой. Кажется, будто осень я грохнула хатт знает на что, и не готова грохнуть на это ещё и зиму. Наверное, по факту это не так, но я пока не вижу никакой возможной точки опоры, потому что я не надеюсь ни на какие подачки от истеблишмента. Нужно идти только своим путём, это честнее и в некотором смысле эффективнее.
Я не хочу никого видеть. Мне надоело это пограничное дерьмо, я должна дальше как-то пробиваться сама.

Пытаюсь работать работу. Надо походу сегодня сделать больше, чем вчера, потому что завтра есть риск опять провалиться с концами опять в это пограничное говно и выплыть неизвестно когда и какой ценой.

Опять каждый день снится какая-то дичь

Обещают, что этой зимой декабрь будет самым солнечным месяцем. Значит — и самым морозным.

Это хорошо, что потом потеплеет, а то дома очень холодно.

Пишу заказуху и поглядываю в сторону своего диссера. Получается разминка. Это забавно.

Осознанный, да и неосознанный садизм с моей стороны прекратил быть громом средь ясного неба. Впрочем, садизм ради садизма, видимо, пока что ждёт меня впереди.

Что меня обычно триггерит?

когда кто-то накручивает безысходность вокруг принципиально решаемых ситуаций
когда кто-то канючит и не понимает отказов
когда у меня дисфорь и хочется на кого-нибудь наступить и раздавить (ну а что, не всё же люди самидуракивиноваты)
продолжение следует.

Я очень спокойно отношусь к любым проявлениям людей, пока это их зона, их пространство, их ответственность. При попытке меня впутать во что-то левое я мгновенно лютею. С годами всё лютее и всё мгновеннее.

Уметь говорить "нет" - это прекрасно. А вот как быть с людьми, которые не слышат этот ответ с первого раза? (гусары, молчать!)