Очень много злости и "дайте я сама, я знаю, я умею, я могу, но я запрещаю вам критиковать мои действия, я хочу нам блага".

Интересно, они реально снова введут пропуска?

Если я начну жить так, как хочу, то обломаю кучу народа. Однако это уже давно перестало меня пугать.

Я собираю все возможные точки опоры, чтобы вернуть себе самую возможность автономного существования. Судя по пришедшему заказу, это мне вполне удаётся. Однако я хочу не просто вернуться: моя цель — перепрыгнуть то, что было до, и прыгнуть выше собственной головы. Лучше — выше в пару-тройку раз.

Забрала новые очки, а они мне как родные.

Пора привыкать использовать хорошие вещи.

Курсач по педагогике заказали.

Чувствую себя змеей: она ни хрена не видит и где-то прячется несколько недель, прежде чем сменить кожу.

Кажется, меня крячит от сепарационной тревоги. Как говорится, ноты блюза, скоро пройдёт.

Я всю жизнь выворачивала людей наизнанку, пускай и невольно, а потом в моей жизни появился человек, который сделал это для меня.

В итоге ни меня, ни изнанки. Я ещё никогда не рассыпáлась настолько, чтобы меня так вынесло.

Я не пишу Мигелю и не спрашиваю контакты врача только потому, что это может оказаться точкой невозврата, точнее — landmark над этой точкой.

Тайное всегда становится явным. Я уже не контролирую ситуацию, но ещё способна принимать помощь. Это всё, что у меня осталось, и продолбать последний шанс было бы крайне невхарактерно.

Я всё ещё чувствую себя максимально мерзотно. У меня сломался "прожектор", который обеспечивал концентрацию, ловкость, разруливание всяких вопросов. Усилия. Надежды.

У меня просто сломалась я. Остался кто-то никчёмный, кого даже кормить совестно — один перевод продуктов и денег.

В этом доме максимально холодно, потому что всё тепло выдувается через балкон. Наверное, это метафора моего состояния. По крайней мере, она объясняет, почему я всю неделю бегу из дома. На самом деле даже не бегу, просто так совпало, что кто-то куда-то всё время меня вытаскивает. Я просто иду, потому что у меня нет своих целей, даже бытовых, и тем более решимости воплощать их в жизнь.

Меня не стало. Просто не стало.

Мне очень плохо, я еле держу себя на ногах и в сознании.

Видимо, крыша совсем уехала, надо чинить. Теперь точно нельзя сказать, что я себе что-то придумала. Я не могу ни готовить, ни убираться, ни писать фикло, ни whatever. Деятельность не складывается, настроение кусать всех за просто так. Мне очень плохо, нужно что-то делать.

У I. большие проблемы, и я не знаю, лезть туда или нет, влезать туда по самое мясо или нет.

Ей нужно больше самостоятельности, меньше чужого участия, иначе она задолбается везти всех на себе.

Я не могу, но кто, если не я? Нужно смочь.