Чувствую себя змеей: она ни хрена не видит и где-то прячется несколько недель, прежде чем сменить кожу.

Кажется, меня крячит от сепарационной тревоги. Как говорится, ноты блюза, скоро пройдёт.

Я всю жизнь выворачивала людей наизнанку, пускай и невольно, а потом в моей жизни появился человек, который сделал это для меня.

В итоге ни меня, ни изнанки. Я ещё никогда не рассыпáлась настолько, чтобы меня так вынесло.

Я не пишу Мигелю и не спрашиваю контакты врача только потому, что это может оказаться точкой невозврата, точнее — landmark над этой точкой.

Тайное всегда становится явным. Я уже не контролирую ситуацию, но ещё способна принимать помощь. Это всё, что у меня осталось, и продолбать последний шанс было бы крайне невхарактерно.

Я всё ещё чувствую себя максимально мерзотно. У меня сломался "прожектор", который обеспечивал концентрацию, ловкость, разруливание всяких вопросов. Усилия. Надежды.

У меня просто сломалась я. Остался кто-то никчёмный, кого даже кормить совестно — один перевод продуктов и денег.

В этом доме максимально холодно, потому что всё тепло выдувается через балкон. Наверное, это метафора моего состояния. По крайней мере, она объясняет, почему я всю неделю бегу из дома. На самом деле даже не бегу, просто так совпало, что кто-то куда-то всё время меня вытаскивает. Я просто иду, потому что у меня нет своих целей, даже бытовых, и тем более решимости воплощать их в жизнь.

Меня не стало. Просто не стало.

Мне очень плохо, я еле держу себя на ногах и в сознании.

Видимо, крыша совсем уехала, надо чинить. Теперь точно нельзя сказать, что я себе что-то придумала. Я не могу ни готовить, ни убираться, ни писать фикло, ни whatever. Деятельность не складывается, настроение кусать всех за просто так. Мне очень плохо, нужно что-то делать.

У I. большие проблемы, и я не знаю, лезть туда или нет, влезать туда по самое мясо или нет.

Ей нужно больше самостоятельности, меньше чужого участия, иначе она задолбается везти всех на себе.

Я не могу, но кто, если не я? Нужно смочь.

Снова слишком холодно, чтобы жизнь была правдой.

Осознала, что нынешние тренды дизайна ногтей напоминают мои новые очки. It's ironic.
Дабл ироник то, что я теперь за ними дойду хрен знает когда. За очками, в смысле.

Недавно в круг общения вошла общая с Р. знакомая.

У них похожая манера изъясняться, плюс мы более-менее плотно пересекались в последний раз ещё при Р., и оттого каждый раз меня это лютейше триггерит. Хоть не читай её совсем.

Вокруг меня зашкаливающее количество несамостоятельных людей, которые создают себе проблемы на ровном месте или не учатся решать те, что есть, так, как их полагается решать. В результате каждый считает своим долгом регулярно докладывать мне о своей несостоятельности и ждать сочувствия, а то и требовать, чтобы я всё решила за них.

А я что? Я ничем не лучше, не упорнее, не умнее вас, я просто привыкла справляться сама, потому что знала, что в случае чего никто мне не сможет помочь.

Откуда вас столько в моей жизни, что я делаю не так?

Муд взяться за одну крайне упоротую халтуру за смешные деньги, потому что скучно. Но я же завязала. Да и не вывезу я свой же текст рерайтить.

Позвонили из оптики, сказали, что можно приходить забирать очки.

Чувствую себя немного сучкой Мастера, потому что заработала на них благодаря ей, и весь этот больноублюдочный муд отразился на выборе формы оправы.

Раньше я любила вкладывать подобные значения в вещи повседневного пользования (что-то из неуставщины или, к примеру, фандомное), а сейчас что-то неловко.

Надоели ублюдство, тви, визги и прочие восторги и ужасы.

Есть гипотеза, что моя отзывчивость касается только тех, кто моё нарциссическое продолжение. За них я тревожусь больше, чем за себя. Остальные остаются за кадром.

В разные периоды это были разные люди, поэтому сегодня я из-за него умираю, а завтра мне тысячу раз наплевать.

А. никогда не был для меня таким продолжением, поэтому я его уважаю, но не тревожусь, за исключением тех случаев, когда его самочувствие намекает на какие-то потенциальные толстые обстоятельства.

Он прекрасен, но я, боюсь, не люблю его так сильно, как он заслуживает. Не потому, что я не могу, а потому, что слишком страшно ставить всё только на одну карту… и, должно быть, не очень правильно. Жить только им, а случись что, остаться пустой. Это неправильно. Я и без этого порядочно пустая.

Надо оставаться независимой.

Я знаю, что он думает так же.