У меня нашли антитела к ковиду, причём относительно свежие.

Значит, в тот раз это всё-таки был он. Более того, Мастер с высокой долей вероятности переболела тогда же, потому что мы с ней, скорее всего, заразились от одного человека. И наш замечательный доклад на конференции в зуме я делала ещё больная, с чашкой ромашкового чая на полке.

Теперь очень хочется это с ней обсудить, но не знаю, как она отреагирует на рассказ об антителах.

Я больше не буду пропускать обед.
Я больше не буду пропускать обед.
Я больше не буду пропускать обед.

И даже если я пропущу обед, то я обязательно выпью чаю.

Если гипогликемию я ещё способна компенсировать, при своих-то 70 kg, то обезвоживание — это буквально смерть.

Из всего дня мне запомнился только диалог с Мастером.

Нет сил всё записывать, хотя надо бы постараться — это хорошее вложение усилий, от писанины легчает. В последнее время почти ничего не получается фиксировать, потому что я попросту не выныриваю из контекста. Постоянно что-то происходит, с того самого дня, когда она вернулась в город. Сперва это были джедайские тезисы, потом — Мастерская, потом — первый доклад, ещё потом — другой доклад, да плюс приключения с компом… Варюсь в этих делах, почти ничего не оставляя для себя. «Для себя» у меня ещё будет, и я это знаю, просто нужно подготовиться к этому более основательно.

У меня отказывает когнитивка, я пропускаю обеды, я не знаю, как дотянуть до конца года, уж не говоря про март. Но я очень хочу, чтобы наше дело продолжалось, поэтому я смогу пережить депрофазу.

Даже если придётся наконец начать лечиться, как большая девочка.

Надо звонить Мастеру.

Мастер называет это "быть автором своей жизни".

Она называет так то, что я недавно утратила и теперь судорожно ищу вернуть.

Депра херачит, меня кроет, происходит какое-то беспрерывное говнище.

Я настраивалась просто пережить зиму и дожить до учёбы, но на учёбу же нужно выходить в более-менее нормальном состоянии, а не в раздавленном. Поэтому задача дополняется тем, чтобы выгрести из того болота, куда меня засосало.

Обсудили, чего додать в доклад. Стало проще. Особенно на моменте про личность.

Я не могу написать текст доклада, потому что его надо прогнать через себя, а мне что-то мешает. Не пойму только - страшно мне, скучно или тошно.

В четверг с А. так накувыркались на гололёде, что я словила все возможные триггера. Ещё дня три меня люто размазывало на тему того, что я ничтожество. А.-то преодолел свои трудности, добрался до дома и успокоился; а мне трясись потом.

Кое-как из этого выбралась только из-за того, что нужно было делать доклад на пятницу. Поэтому сейчас иронизирую тут. Объективно всё это было ужасно, никому не пожелаешь.

Просыпаюсь и вижу, что у А. в телефоне играет какой-то ролик, и там сражаются Рей и Кайло Рен утро начинается не с кофе

Я не могу "просто хорошо". Мне норм, но этого недостаточно.

Нарцисс?..

Насрать.