Ещё зима не кончилась, а я уже накопила йаду, как змеюка в спячке))

Слушаю запись вебинара и грешным делом бомблю с того, насколько же люди не дают себе труда вчувствоваться в контекст, да что там — тупо одуплиться и понять, куда они пришли. Задают вопросы не по теме, пытаются втиснуть в один вопрос то, что заходит за хороший такой запрос на психотерапию или супервизию. Что это? Жадность? Наглость? Желание побырому получить решение? Хренушки, ребят. Так не бывает.

Нет, вебинар не какой-то чудесный с бубном и гиперфиксацией. Вебинар как вебинар. Я бомблю с этой неуместности и наглости как таковых.

Идея. А что, если с практикой трудно потому, что даже на уровне условного консультирования создаются отношения.

Отношения — связь, обязательство, и я бегу.

Иронично, что я стремлюсь в Петербург и при этом чувствую, что никогда там не приживусь

Если вы хотите от шизоида внимания, поддержки, ништяков, и всё это в количестве и на постоянке — ацтаньте от шизоида, у него этого нет, либо это не его, ему подкинули.

Я правильно сделала, что остаток недели после сдачи тезисов отдыхала как не в себя. Теперь мне опять хватает 6 ч сна, чтобы чувствовать себя ок, и ясность вернулась.

Ну, или это просто гипуха, вместе со словоохотливостью и проч. Посмотрим. Надеюсь, всё же не только в этом дело.

Спасибо М. не только за силу действия, но и за силу противодействия. Мы очень разные, но я всегда буду благодарна за этот опыт. Куда бы я в итоге ни пошла.

Если у меня найдут антитела, поеду в СПб в декабре.

Вискарь — это слишком сурово

Как же я себя иногда ненавижу…

Онегин давеча слушал лекцию. Лектор категорично заявила, что шизоиды профнепригодны в психологию. Мол, много куда, но не туда.

Хожю ржю. Удивительно, но это прозвучало не как приговор, а как амнистия. Мне просто сказали, что я и без них всегда знала.

Спасает то, что пограничную динамику я себе тоже не придумала, и благодаря ей я выгляжу, да и чувствую себя, живее и ближе к людям. Максимально ironic.

Впрочем, шизоидная по определению залегает гораздо глубже. Пожалуй, если бы не Мастер, сейчас я была бы совсем ледышкой, которую практически никогда не гребет чужое горе.

Да и раньше… Та же Р. разворачивала передо мной свою драму, а я не умела ни правильно вздыхать, как хотела её незрелая часть, ни правильно поддерживать, как хотела более зрелая. Я либо изучала её, либо пыталась разрулить ситуацию словом и делом. Она чувствовала, что я вроде как искренне стремлюсь что-то сделать, но по факту раз за разом её фрустрировала. Ну, в итоге меня утопили в долге, вине (чувство, а не бухло) и нервном истощении, и финал известен.

Теперь я изучаю помощь как теоретик. Нанизываю жемчуг Мастера на леску. Практики не было уже довольно давно, осенью я не работала в этой сфере. Что-то меня оттуда отталкивает.

А ведь изначально мне просто становилось кого-то жалко, и хотелось помочь. Шла бы волонтёром на телефон доверия, там бы и сидела до упора…

Мастер почему-то не верит, что я шизоид. Видимо, у меня не настолько выражен этот радикал; есть и другие. Ну, или вообще всё происходящее сейчас в итоге выродится в ряд ачивок и замороженные дерзкие проджекты.

Что-то как-то я устала. Устала от бытовухи, от неопределённости, от подвешенного состояния.

Муд зарегистрировать самозанятого и херачить без страха и упрёка.