А, ну это как на антидепрессантах: после снятия гнёта апатии негатив возвращается первым. О чём-то повеселее можно будет говорить уже потом.

А ещё я таки да, таки вправе красиво страдать.

Я уже ***нулась в дикую хламину, и дальше этот процесс, боюсь, будет только усиливаться.
Раньше у меня были сдерживающие факторы, а теперь они один за другим обращаются в пыль.

Я абсолютно славно отвлеклась сегодня на саммеровский чятик, но как только я вновь осталась одна, я осталась наедине с собой. Той собой, которую знаю теперь. Человеком, чья жизнь была поломана сильнее, чем ему казалось.

Самый тёмный час, говорят, перед рассветом. Только я не представляю, где, как и при каких обстоятельствах он может произойти.

Когда-то я до безумия жалела таких людей, как Р., Ирина большая и другие. Потом я пришла к тому, чтобы их презирать.

Теперь же я просто поняла, что, в сущности, я одна из них. Такой же поломанный человек, травматик, с которым всё серьёзнее, нежели ему всегда казалось; но именно это осознание не позволяет погрязнуть ни в навязчивом позитиве, ни в отчаянии. И это прекрасно (уж насколько я не склонна употреблять сейчас такие выражения, насколько мне они сейчас не в масть). Потому что правда всегда освобождает, я знаю это.

Такое чувство, что я сломалась или перегорела очень давно

Я не знаю, что мы будем делать завтра, реально. По формальной части у меня эбсолютли никаких поводов быковать нет. Все только по содержательной. Я всё сильнее и сильнее сомневаюсь, что хочу заниматься тем, чем собиралась эти три года и на что столько лет училась.

Муд: дисфория.

Вопрос на миллион: нужна ли человеку доп.учёба, если его в принципе корёжит от этой работы с людьми?

Мне кажется, я всё-таки заболеваю.

А может быть, именно выздоравливаю, но тогда все или почти все мои выборы прежних лет были не более чем симптомом, и нужно что-то решать. Но как и что?.. - вопрос. Тоже на миллион. Возможно, не на один их десяток, во всех смыслах.

Как меня кроет от этого дерьма, кто б знал, кто бы только знал.

Сильнее всего меня кроет от ощущения своей ненужности. Не на локальном уровне, а там, во внешнем мире.

Кому я буду нужна, когда нынешний звиздец будет расширяться и углубляться? (и я отнюдь не о ковиде)

Просто хоть сразу себя на тёрке в мыло три.

Какая я рыхлая.
I h8 myself.

Когда снимут "карантино" — первое, что я сделаю, это прыгну в ногинскую электричку с 0,5 чинзано и 0,5 макгрегора. Давненько мы с Аннушкой не веселились.

Впрочем, насчёт "первое, что я сделаю" это ещё хз, потому что со мной очень рвётся встретиться Птица.

Где ещё деньги брать на всё на это? Воопрооос.

Из реки времени Леты внезапно всплыл бывший мой нетбук, который отец много лет юзал для рабочих целей. Пожалуй, подгоню его Профессору. Комп, не отца. :DD

Позвонила Профессор поорать в меня про диких людей, которые орут, что вокруг всё заражено, и делают ей мозги. Народ, конечно, даёт стране угля.

Обсудили ещё всякую всячину. Меня трогательно оберегают от потенциально отбитой заказчицы)) это хорошо, потому что я с такими людьми не могу работать. Короче, живём пока.

И до каких, сцуко, пор мне ещё нужно лезть из кожи вон и доказывать, ять, что я не верблюд?

Ааааа

Как же меня расшарашило из-за этой байды с тем порталом… Это какой-то пипец, я настолько взвинтилась, что аж не могу сосредоточиться и изложить, в чём суть дела.