Я цежу Минтту из стакана, и у меня перед глазами проносится то, что было связано с Р.
То, что было три года назад, когда она как-то машинально пришла в мой фэндом, и мы пипец угорали с новых серий "повстанцев". Потом она начала меня прямо-таки абьюзить. Был и газлайт, и обесценивание, и просто тупо масса выматывающих истерик. Да и до того было весело с её нытьём про родню нескончаемым.

Как так случилось, что её война отчего-то для меня стала представляться моей, науке неизвестно до сих пор. Кажется, в этом коконе или опухоли сплелись воедино несколько разных тканей. Тут было и желание самоутвердиться через доминирование (кто давно меня почитывал, тот вспомнит), и желание быть нужной, и желание принести Р. реальную пользу, дать ей то, чего она так жаждет (как мне тогда представлялось). Однако время шло, всё рушилось… и в то же время я до сих пор общаюсь с этим человеком. Делаю вид, что я списала ей все ростовские приключения. На самом деле списать я реально списала, у меня уже не болит и схлынуло, я вспоминаю это не так часто и скорее в формате "какая ж дичь, однако; а теперь о погоде". Меня волнует больше то, что я продолжаю общаться, я демонстрирую человеку своё расположение и т.д. (пусть даже максимально формально и отстранённо), и при этом продолжаю за спиной про неё ныть и, громко говоря, поливать грязью.

Может, это всё просто хрень и надо забить?

Более-менее прихожу в себя, хотя от накатившей даркухи пока колбасит ощутимо.

Щас буду Профессору звонить.

Депра есть, а безысходности нет.

Бывало и наоборот.

Как же меня кроооооет с четверга беспрерывно

У меня начал чудесить монитор. Фэ.

В последнее время вспоминаю себя нескольколетней давности и понимаю, что я даже тогда, при всех своих косяках и сказочной незамутнённости в отношении некоторых жизненных вопросов, была очень-таки норм. В конце концов, как бы я ещё иначе собрала вокруг себя такую кучу народу? А они ведь меня уважают, хотя бы часть этих людей. Я, конечно, была удобной и довольно-таки безотказной, но такое отношение одним этим заслужить нельзя. Таких не уважают. А меня всё-таки даже тогда уважали, пусть и глядели на мою скромную персону с некоторой иронией.

Надо было себя выше ценить, с одной стороны, и не бояться серьёзных обязательств - с другой. Не знаю, что из этих компонентов здесь первично, но это две стороны одной медали. И именно в этом направлении лежали истоки большинства моих ошибок и косяков.

Я уже просто не верю ни в какую "жизнь после карантина".

То неловкое чувство, когда вроде уже не кроет, а вроде и непонятно, насколько основательно тебя попустило.