Вот было бы ору, если бы осенью я уехала-таки в СПб…

Ближайшей осенью я не пойду ни на какую учёбу. Может, только на какие-то отдельные курсы или семинары. Сейчас не время: эпидемиологическая обстановка, все дела; а ещё нужны деньги на это, и я не знаю, когда смогу себе позволить такую сибаритскую роскошь. Да и не хочется пополнять ряды тех, кто вечно учится и не работает.

Жаль, конечно, что всё так, ну штош. Маємо те, що маємо.

Снег валит как не в себя. Жесть какая.
С другой стороны, теперь это действительно напоминает карантин, а не внеплановые праздники. Так что let it snow, серьёзно

Поймала себя на самосаботаже. Зацепило за депрессивные идеи и начало накручивать на вал. Остановиться остановилась, раскрутить обратно пока не могу или не хочу.

Вписалась в движ в соцсети про продвижение и немного про самопознание. Теперь надо делать уборку и писать статью. Дел вполне хватает на предстоящую сыченеделю (вангую, что в той или иной форме она продлится до Пасхи, и конференцию перенесут, в том числе, но это ни разу не мораль сливаться с написания статьи).

Надо отмыть кухню, чтобы, когда магазины несрочных товаров снова заработают, мне было куда лепить декупаж. И, кстати, продумать, какой декупаж я хочу и что конкретно лепить на фасады.

Опять-таки, весенняя уборка, вот это вот всё.
Сделать то, на что долго забивала и откладывала. На руинах прежней жизни выстроить новый порядок. И продолжать работать.

Я не знаю, что я буду делать, когда у меня закончатся деньги

Хочу работы

Изоляция приоткрывает дверь в гребучее бессознательное. Ловлю всякие фантазии, о которых вряд ли полезно кому-то знать. Как бэ ловить фантазии - это окей, просто они являются неизбежным продуктом деятельности психики, поэтому и относиться к ним надо как к явлениям природы. Спокойно и принимающе.

Не всегда получается без досады или скорби воспринимать дожди или ураганы, так что сложная аналогия получилась.

Жажда прислониться к Объекту, напроецировав его на что попало. Понимание, что нельзя и не нужно. Первое - чтобы удержаться в потоке дней в качестве самостоятельной фигуры. Второе - потому что я прекрасно справляюсь и сама.

Быть сильным - это очень круто, но иногда настолько настогребенивает, что просто дико внутри становится.

Я жива, ничего интересного. Много рефлексирую, но влом это формулировать как текст. Вообще, я как-то разучилась разговаривать за последнее время, хотя не могу сказать, что с людьми общаюсь меньше обычного. Короче, сложно всё.

Начинаю сожалеть об отъезде в город. С одной стороны — не всё ли равно, где находиться в нынешних обстоятельствах? Но с другой — тут мне как-то уныло. Дома всё-таки и стены помогают. Хотя в каком-то смысле это место тоже мой дом, здесь до сих пор лежат запасы моих ниток, какие-то вещи и тому подобное. Мне плевать, что когда-то я здесь жила, потому что сейчас у меня совсем другая жизнь. Но радует, что получается что-то делать, если взяться.

Только сегодня я что-то ни за что не берусь

Чувствую себя не то чтобы опустошенной, но слегка растерянной.

Наверное, не буду себя ограничивать изначальным планом. Сейчас важнее импровизация.

Точка невозврата случилась.